在後台管理接到一條那樣的留言板留言：「堂哥，大家談戀愛三年多，完婚一年，從前期的相互之間賞析變為如今的碰面必吵，覺得感覺好累。再那樣吵下來，是否只剩分離的結果？感覺自身即將暴發了…」堅信許多堂妹都是有過那樣的顧忌和痛心。在感情中，一旦矛盾和分歧變多，就逐漸對這一份感情漸漸地缺失自信心。實際上，感情中有矛盾、會爭吵，不一定一定是錯事。
拿綠色植物來舉例說明：綠色植物和感情一樣，全是頗具活力的。可是不一樣自然環境生長發育出來的綠色植物確是徹底不一樣的。如同，郊外生長發育的綠色植物的活力一定遠遠地強過溫室大棚中的綠色植物。因為它接納過更不容樂觀的磨鍊，並堅強不屈的存活了出來，活得越繁茂。
感情中也是一樣的大道理。矛盾不一定便是錯事，也許是大家感情提升的一個突破口點。如果你可以換一個視角，擺正心態，恰當的去應對它、有方法的去處理它，堅信大家的感情也會翻過越牢固。因此 ，不必畏懼矛盾，記牢堂哥一句話：全部的矛盾全是為了更好地感情更牢固。把握一點方法，實際上，爭吵還可以是一件提溫感情的事。
今日堂哥就而言一個處理爭吵的全能方法，稱為「先跟後帶」。什麼叫「先跟後帶」 ？簡易而言，便是碰到難題時，不必急着容易上火，不必一味宣洩情緒（由於情緒會令人變傻）。只是，先慢下來，去聆聽，跟隨他走，尋找難題的實質，掌握他怎麼會那般，隨後還有技術性的去解決困難，把他帶出去。
（一環扣一環，每一環都不可或缺）
Step 1 碰到分歧：許多戀人在溝通交流的情況下，通常會產生一個叫情緒沉積的難題。原本是一件小事兒，但由於兩人沒操縱好情緒，從而話趕話地爭吵，持續發醇，最終造成 了情緒無法控制。這就是典型性的情緒型爭吵，在這裡類爭吵中，90%是情緒，10%是難題。兩人都是由於分別的情緒而吵，因而大家常常見到，很多愛人為某一難題爭吵難休，數分鐘後，她們爭執的聚焦點就發生了遷移，逐漸斥責另一方講話的方法過度極端。結果，非常容易演化為無節制地話趕話和不停地打嘴仗。
Step 2 冷暴力：因此 ，堂妹務必銘記：大家表述的方法比表述的內容更有可能損害到另一方。不適當的溝通方式，要比難題自身更具備危害性。為了更好地防止小小嘴角升高至一場同歸於盡的「」廝殺「，大家碰到分歧的第一件事兒便是冷暴力。即：「慢下來，去聆聽，先跟隨他走」冷暴力的對策有別於躲避這類消沉進攻。它指的是兩個人中止爭執，恢復情緒，去聆聽另一方的響聲，了解另一方的觀點，再以愛和了解的心態再次溝通交流難題。一個巴掌拍不響！爭吵也是這般，但終止爭吵只需在其中的方作出勤奮就可以。
Step 3 分析爭吵：根據「冷暴力」的對策讓彼此之間平靜下來後，下面就到「分析」這一階段。堂妹們必須去分析難題的實質，尋找爭吵的誘因，去掌握他怎麼會那一個模樣？如同John Gray 博士研究生常說：針對男人和女人的爭吵，大家很必須像外科醫師一樣開展深層次分析，檢查發病原因，找到癥結所在。來跟隨堂哥聽得懂男人的言外之意，走入他的心。
看懂了沒有？當堂妹們可以真實感受到男人的感情必須，而且儘可能保證接受和達到，大家男人就可以更強的處理各種各樣矛盾，也會更有耐心的聆聽大家的心裡話。一樣，男人也必須用心分析且達到女人的要求。
因此 ，應對感情矛盾，男人與女人都必須深入了解彼此之間，聆聽彼此之間，清晰另一方的「軟助」在哪裡。而不是懷着憎恨和牴觸的心態，開展無意義的宣洩。如果你嘗試用一種貼心另一方體會的方法去開展溝通交流，當然可以防止一切危害性的爭吵，潛在性的爭吵也會被解決。Step 4 對策溝通交流：做了之上兩步的埋下伏筆後，下面便是實際得話術實際操作的環節了。這一階段，想要你真實把握一些溝通交流的對策方法。
舉好多個銷售話術事例：
情景一：
當男人一直很晚回家時女人的質疑：「你怎麼很晚才回家？都幾點了！你為什麼連個電話都不給打呢？」男人聽見的言外之意：「你壓根沒有任何藉口晚回家！你簡直個逃避責任的男人！」男人逐漸辯駁：「我今天有點兒着急的事解決行吧，再說了，有時候晚歸一次算不上難題吧！總不可以要我每一次都準時，這真的很難」
女人對男人的講解：「我晚回家是有充足原因的，你沒應當為了更好地那麼點瑣事發火，你一直在蠻不講理」那樣的溝通交流再堅持下去，始終是兩極化。因此 ，假如能在一開始就換種方法：「我確實不太對你有感覺很晚回家，要我又擔憂又傷心。下一次假如還有那樣的狀況，先幫我打個電話，怎麼樣～」
情景二：
當男人使你覺得心寒時女人的質疑：「為何你一直說話不算數，不可以履行承諾／既然做不到，幹什麼也要服務承諾呢／你何時才可以不再次發生這種難題」男人聽見的言外之意：「你確實太很差了，一直令人心寒！從來沒有辦好好一件事情！」男人逐漸辯駁：「哎喲，下一次我一定搞好／這也沒什麼了不起的，必須那麼發火嗎／我確實不清楚你到底想幹什麼」
女人對男人的講解：「你的難過和苦惱全是自尋煩惱的，你自己非得那麼軸，因為我沒有辦法」那樣的溝通交流再堅持下去，一樣是兩極化。因此 ，假如能在一開始就換種方法：「我不太喜歡心寒的覺得，我原以為你能xx。沒事兒，我只是想讓你了解你…的情況下我能有如何的體會。」
因此 ，在溝通交流中，時刻還記得這兩個方面：
1、談體會，才可以更強的處對象。
2、做好自己情緒的主人家，才可以更快獲得你要想的。
評論列表
在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
可以幫助複合嗎？