心理學：我們因何而親密？愛情三元理論為你揭秘

前不久看到這樣一組數據：2019年，全國婚姻登記機關一共辦理了結婚登記947.1萬對，離婚登記415.4萬對。而近16年，離婚率也一直在增長中。

為什麼當下這個年代，「催婚」「離婚」「剩女」會成為社會熱點？不敢談戀愛、不再輕易相信愛情、害怕進入婚姻變成了頻繁提及的話題。結不結婚、什麼時候結婚也在慢慢成為我們和父母之間的分歧點。

我們會發現，父母那一代人，或者更早一點，他們進入婚姻是不需要理由的。年紀適宜，是時候組建家庭了也就結婚了，搭夥過日子可以讓兩個家庭都少了些風險，而離開婚姻才需要充足的理由。

現在大不相同，年輕人們對於「婚姻」的認知和需求度不一樣了，大多數人覺得我自己一個人自由自在，自給自足，能照顧好自己也無需顧及別人的情緒，那何必要結婚呢？

又有多少人在很多次受傷和失去後，再也不願意相信「執子之手，與子偕老」的童話，也再不期盼着「能得一心人，白首不分離」。反倒變成了需要一個充足的理由，年輕人們才願意改變當下的狀態，進入到一段親密關係里。這種對建立親密關係的擔憂和害怕從何而來？

何謂「親密關係」

首先，我們來說說什麼是親密關係。

狹義上的親密關係，就是指我們平時說的伴侶和夫妻關係。而廣義上的意思可以指任何一段有親密感存在的關係。

著名心理學家斯滕伯格提出，愛情有三個重要的元素，即三種不同的心理學成分：激情、承諾、親密。

情不知所起，一往情深。就形象地說明了「激情」在親密關係中的作用，讓兩個人有了最開始的互相吸引，為這段關係增添了一些「不顧一切」。

然而，激情狀態只是親密關係的一個起點，一個階段，它讓我們開始考慮與另一個人長期相處下去，但卻不能幫助我們維持關係，甚至在相處中，激情會慢慢消退。

長期親密關係的維持

維持親密關係，需要依靠的是承諾和親密兩個要素。

在以前的婚姻里，承諾是一紙婚書，是法律，是契約，是道德和信仰的力量。哪怕在日久天長的相處中早已沒了心動，哪怕瑣碎日常中三天兩頭吵架，哪怕生活的點點滴滴里已經感受不到對方的關心呵護，但他們仍然不會選擇結束這段婚姻。可能並不喜歡，也可以白頭到老。

在現在，承諾的約束力已經沒有那麼強了。維持一段關係的重要元素趨向於「親密」。

因何而親密？親密來自於分享。你願意跟一個人分享得越多，你們之間的關係就越親密。分享是一種很特別的感覺，它會讓我們和別人之間產生聯結。

我們會在朋友圈分享日常，大家可以看到你的照片、興趣愛好等，但看不到你的私密信息。有一些東西，是你只會跟某些人私聊分享的。而在親密關係中，我們的分享程度自然是最高的。

這種分享建立在你完全信任的基礎上，你會願意分享你的一切：全部的經歷、內心最深處的感受、物質財產……袒露一切，無需太多顧忌的感覺，讓你們之間親密十足。

而其中最重要的分享是，你我的脆弱。那些不為人知的事情，那些自己可能都不能接受的缺點，那些深層的欲望和不堪，是你分享的最珍貴的部分。這就好像，我們主動把自己的軟肋交到對方手裡，把自己的弱點告訴了對方。

回到最開始的問題，我們在親密關係中，一次次地把自己的軟肋交出去，一次次地分享自己最深處的不安和渴望，最後卻被辜負，甚至成了伴侶結束這段關係的理由。受了如此傷害的人們，再去重新交付真心，進入到親密關係中，談何容易？

話說回來，維持關係的重要因素從承諾變成親密，未嘗不是一件好事，至少在感情中，大家更關注的是親密的感受、各自的舒適度和關係本身。而不再僅僅由承諾去實現白頭偕老。

所以，年輕人們，有一個不同的情感視角和婚姻觀念，其實也是一件好事，我們會更關注關係本身，而非附加在關係上的種種因素。只是，當我們進入到一段親密關係時，不要忘記有「激情」這個階段，別急着從一開始就分享自己的脆弱不堪，慢慢來，一步一步地分享也不遲。

你值得擁有美好的親密關係！

End.

從心理角度帶你看大千世界，用有溫度的文字書寫我的所感所思所悟，願能讓你感受到溫暖和共鳴。

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