為什麼挽回中對方一直不回復消息？

情感導師 2023-01-15 8874

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先結合我的經驗說下對方為什麼一直不回復

最近觀察到我身邊的人，發現很多人都喜歡這種「鴕鳥式」的應付方式，就是把頭插在土裡，就裝作啥事兒也沒有。

在心理學語境裡，這叫迴避型應對（avoidant coping）,是指人們如果無法處理某件事，或者沒想好如何面對，或者對應付某些事感到焦慮，選擇迴避來應對。

常見的迴避型應對方式，除了避而不談，還有否認、壓抑自己、轉移注意力等等，「一直不回復」就是一種迴避型的應對。

私以為逃避可恥但很有用，不管對方為什麼不回，反正只要他一直不回下去，你們倆的關係遲早得放涼，這不就是提分手那個人的目的麼！你怕的就是這一點吧，所以才方寸大亂。

言歸正傳，迴避有這麼幾個原因：

第一，性格原因

比如說；他是一個非常果斷的人，一旦認為雙方不合適了，就不會給你留任何的窗口。他對感情很有自己的原則，不願意將就。他做出的決定無人能改變，因為他不會給別人機會，就是我們常說的性格死犟的人。我們不能用更犟的方式跟他battle，只能化百鍊鋼為繞指柔，利用性別優勢主動示弱。

再比如說，他的依戀狀態是迴避型依戀，只要對方感覺到壓力了，感覺到了可能會在你這裡遭遇傷害和打擊，那麼他就會迴避你，一直躲避着，迴避依戀的本質就是明明想要，卻要抗拒。

第二，情緒原因

我常說情緒無用，但是沒有任何人能排除情緒對自己的影響。

男性的思維方式非常簡單純粹，他不會像女人一樣多思多慮，如果感到厭煩，就會本能逃避，這與感情無關，就是簡單的情緒問題。分手當下自身情緒未調節好，他哪還有空顧得上你，說不定在借酒消愁愁更愁，你這時候好歹也要顧及下對方的狀態。

有的女生可能會備受打擊，覺得對方現在很討厭自己了，其實這只不過是直男的思維模式而已，對事不對人。不必太把對方的排斥行為放在心上，利用一些合理化的話術緩解對方的負面情緒就好，比如道歉，合理化身份等等。

第三，價值原因

對有一類男生來說，你就算挽回的時候變出一朵花來，他也不會再多看你一眼，因為愛情的濾鏡消失之後，理性的價值需求就會占上峰。

如果你只是一個價值平平的人，你沒有什麼二次吸引的資本。男性通常都比女性現實得多。外在價值和內在價值都在此範圍內，如果你既不優秀，又很無趣，拿什麼給對方創造舒適感和新鮮感？從這個角度來說，光建設自己的心態是不夠的，還要建設自我本身。

第四，輸出方式不當的原因

別跟我說你的溝通方式很溫柔，低聲下氣地說一些「對不起我愛你」之類的不叫溫柔好嗎？那叫帶有壓迫感的情感綁架，根本沒有提及任何自身的問題，好像自己只是一個無辜的受害者。

比如一直問對方「你為什麼不能跟我複合」「我做錯了什麼我願意改」等等，對方其實既不想憐憫你，也不想被你綁架，除了那些卑微的乞求，常見的挽回就是需求感很強烈的討好。

你請他吃飯是為了複合，你給他送禮物是為了複合，你給他道歉是為了讓他消了氣複合，最後會變成什麼樣子你知道嗎，最後他會認為自己只要給你一點甜頭就是給你一個複合的希望。

人最怕的就是被逼的沒有退路，提分手的人，需要的是一個更輕鬆，解壓的相處氛圍，你的情感的輸出方式不當，就會適得其反，把他逼進自己的洞穴之中不出來。

你嘴上說着可以做朋友，但是眼裡的渴望太強烈，他沒有選擇，跟你交往就只能跟你複合，可是對現階段的他來說怎麼可能呢，不逃避還能怎麼辦。

這種情況下必須對自己現階段的挽回措施全面復盤，找到自己的問題在哪裡，然後才能對症下藥，總結正確的輸出方式。

你的心態越來越差，是因為你期待太高

對方回消息你就高興，對方不回消息你就難過，如果自己情緒波動較大跟對方吵架了，一不小心被拉黑了，心態直接爆炸了。有沒有想過為什麼對方不回你消息，你的心態就控制不住？

絕對離不開下面這兩種心理的影響。

第一是受害者心理

你潛意識裡覺得自己被分手了，你是受害者，覺得對方依舊應該回應你，依舊有責任照顧你的情緒，如果對方不照顧你，你就覺得自己是那個可憐蟲，是那個被辜負的人，是一個妥妥的受害者。但是真的是這樣麼？人都有選擇的權利，也都有被選擇要付出的東西。

不要覺得你去跟對方聊天，對方就不能拒絕你，對方一旦拒絕了你就感覺自己被拋棄了一樣，這種想法還是說明你依舊很自我的覺得，你去挽回對方就必須要答應，不是這樣的，誰都有選擇的權利，暫時沒有被選擇，不等於你要被拋棄了。選擇是雙向尊重，不要固執的覺得自己是失去權力的受害一方。

要知道受害者心理本質上是自私的，以自我感受為中心的。你把分手的責任歸咎於對方，心態能好到哪裡去？每天覺得自己很可憐，對方很可惡，感到深深的無助，先不說給對方的壓力多大，自己這邊先被自己折磨垮了。

第二就是缺愛者心理

缺愛的人沒辦法正視分手之後前任的冷淡，被分手之後你更想去索取對方的關心和愛。本來對方不回消息只是正常的舉動，沒必要所有的消息都秒回，但是你會把這種小小舉動上升到拋棄行為。

你覺得從此就沒有人愛你了，內心那種被愛的渴望就更加強烈了，所以你小題大做，對方回不回消息這種小事情都能勾起你內心的傷痛。

我必須提醒你，不要高估你和前任的關係。他不會再為你上面的那些想法買單。

舉個例子。

最近諮詢群里一個諮詢者，給我講過一個她的小故事，她說戀愛的時候，她把前任當成最好的朋友和親人，他傷心的時候，放下自己的工作和聚會去安慰他，他生病的時候，即使自己不舒服也徹夜照顧他，小游自認為付出了很多，對方也一定會記得自己的好。

但是分手後的某天，小游打電話給前任，說家裡下水道堵了，能不能過來幫忙看一看，對方說加班給拒絕了，小游當時情緒就崩潰了，因為她想起以前對方以前對自己百依百順，對比之下很難接受。

「就算是分手了，我們也還是朋友吧，連這種忙也不肯幫，真是心狠啊」

小游覺得對前任也算是掏心掏肺，所以對方也應該對自己是盡心盡力。可是感情不是等價交換的商品，不要一廂情願地認為，你愛他，他就應該也愛你，或者感激你。

做男朋友的時候他會秒回你，會隨叫隨到，但是現在做前任，不要高估了你在他心裡的位置。

如果對前任有着過高的期待，那你的心態就太容易崩了。他不回你消息的時候，你想起以前的甜蜜會傷心，他不能按照你的預期給你反應的時候，你會失望，會質疑自己到底能否挽回這個絕情的人。

其實，有時候不是對方太絕情，只是你還對前任抱有着不切實際的期待而已。

每當你對別人過高期待，你便會不自覺地把自己的想法強加在對方的身上。對方一旦不如你所願，你便會覺得失望。強烈的落差，很快就會擊垮你。

《允許自己虛度時光》一書中，有一段話：我慢慢明白了，為什麼我不快樂因為我總是期待一個結果看一本書期待它讓我變得深刻吃飯游泳期待它讓我一斤斤瘦下來發一條短信期待它被回復對別人好期待被回待以好

可是坦白講，期待，是沒有實質作用的精神壓力，在挽回中，期待是越少越好。

如何進行心態建設？

心態建設是一個老生常談的問題，我真的不忍心批評你們心態不好的人，為啥在工作生活中被打趴下一萬遍還能再爬起來，在感情里卻遇到一點小挫折就懷疑這懷疑那的？

好在你們還有進行積極心態建設的覺悟，亡羊補牢，為時未晚，給你們三個方面的建議：

1.找到童年缺失，建立內在安全感

一個沒有內在安全感的人，才會在這種情況下，會因為對方幾次的不回復而感到極度的崩潰。而內心安全感極為不強人，多半和原生家庭有着很大的關係。

比如小游在童年的時候父母離異，她獨自跟着母親生活，假期的時候她總是拼命表現自己，想讓父親來看自己一眼，但是無論她多乖，如何拼命討好，父親還是漸漸離她遠去。於是年幼的小游只能壓抑自己對父愛的渴望，漸漸「忘記」自己對父愛的渴望。

長大後，她會在戀愛關係里表現得較為卑微，就算知道對方會漸行漸遠，也忍不住討好和挽留，並且持續地對對方有着期待，就像她小時候對父親的期待一樣。事實上，她童年對於被關愛的渴望，從沒有被遺忘，只是被潛意識壓制了而已，但是潛意識裡這份遺忘還是在影響着小游的行為，所以她才會對前任有着強烈的期待和渴望。

小游總是重複着自己的期待，卻忘了自己真正的渴望，只有找到這個渴望，承認自己或許永遠也無法找回父愛，並接納自己的不安全感，才能真正過了自己心裡這一關，不再把自己的期待強加在對方的身上。

對方不回復，是挽回的必經之路，心態不好的人，請你們不要把這件事當做是天大的事情。

記住，調整自我心態，必須要把重點落腳在自己身上，你遺忘的那部分東西，就是你核心的情感需求。

很多人都希望用親密關係治癒童年，但安全感其實是自己給自己的，大家都是成年人，不要指望別人給你修復童年創傷，有時候現實就是這麼殘酷，能幫你的只有你自己，是這個道理不？

2.找准對方的需求點，降低自己的恐慌感

你有沒有想過你為什麼慌？慌張的人都是心裡沒底的人，因為猜不到對方的下一步要幹嘛，才慌得一批。

面對對方這種一味迴避的態度，最好的心態建設，其實就是少想多做，立足行動，用實際行動滿足對方需求，來驅散恐慌感。

還是以小游為例，對方一直不肯面對她，但是不代表對方對小游沒有需求。

小游前期的挽回總是帶有目的性，不是約對方出來吃飯看電影，就是找藉口讓對方來幫她做什麼事，創造點見面機會，這種方式將對方越推越遠。可是一旦放鬆下來，不再頻繁給對方發信息，對方反而會有回應了。

小游的前任需要的不過是尊重，他想獲得平等交流的方式維護自己的權益，那麼只要給他話語權，不要再一味地強力輸出，放鬆感自然就出來了。

其實放鬆對方的狀態也是自我心裡建設的一部分。你知道他需要什麼，並知道什麼時候用什麼方式跟對方表達，心裡自然就不慌了，你對他的了解要比從前更深更全面，你就不會害怕對方一直不回復了。

3.識別雙方的情緒拐點，對接高峰期

心態爆炸的時候，都是情緒不良的時候，你在挽回的過程中，不是每時每刻都信心滿滿，也不是總是心態不好。挽回中的心態建設，也包括時機的區分對待。

處在低谷期的時候，你可以通過一些自我建設的方式來跟壞情緒做對抗，比如

轉移注意力，做一些與挽回無關的事情，比如工作：

與朋友等人交流，傾訴

找到自己的優勢

寫下自己身上最吸引對方的優點

學習一項新的技能

尋求專業人士的幫助等等

處於高峰期的時候，改變錯誤的溝通方式，積極合理化

如果你判斷你們都處在一個積極情緒的高峰時期，比如對方升職加薪，你也人逢喜事的時候，急於分享給身邊人的時候，機會稍縱即逝，這個時候對方給你反饋的幾率就很大。不過要注意你的溝通方式，情緒降位+合理化+表達感受，你們可以參考小游的一個話術：

我前段時間總是給你發一些有的沒的，你沒有覺得我煩吧，有點擔心你會討厭我。（一個忐忑的猜測，情緒降位）因為後來想了很多，總覺得朋友不是這麼當的，不過你也要理解下我，咱們沒有正經當過朋友。（合理弱化負面）失戀很傷心，之前特難受，不過現在狀態好多了，（表達感受）你沒必要一直不理我了。（把鍋甩給自己之前的所作所為，給對方創造一個台階。）

由此可以看出，人在情緒消失之後，能給前任的體面都不會吝嗇給予，大多人只是死在情緒處理上。只要願意跟你正常交流，雙方就能藉由情感鏈接重建關係的內部結構，穩定的情感基礎才能促進挽回的成功，具體可以在我其他的文章中看下如何做。

今天，只談心態建設的話，我還是再強調一遍，前任不回復，是挽回的必經之路。我見過很多被前任破口大罵的，甚至還有報警趕走的，如果因為人家不回復就心態崩塌，那你未免也太脆弱了，這樣挽回沒戲。

俗話說，有得必有失，想要得到必先要放棄，學會放下自己的不合理期待，理解對方的迴避，才能給前任創造無壓力的複合氛圍。愛是什麼？愛是包容，是忍耐力，是迎接自己的心態失衡，沒有這些過程，談何擁有一段穩定的親密關係呢？

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分