我在北京相親（10）：前男友結婚了，閨蜜們生小孩了

文/李娜

內容簡介：本系列以我在北京相親的經歷為主線，記錄26-29歲那段時光對於人生，職業和婚姻的思考和成長，也是我對青春歲月的一次梳理與回望。本系列共20集，不定期更新，謝謝觀看。

往期目錄：

我在北京相親（8）：人生比愛情重要，把渣男當成P放掉

我在北京相親（9）：別人都能湊合，為什麼就你不行？

第10集：前男友結婚了，閨蜜們生小孩了

看到那一串號碼的時候，回憶排山倒海卻又恍如隔世。

前男友真是一個很奇怪的存在，他跟你現在的生活毫無關係，可又提醒着你曾經你們多麼親密，有時候分手或者離婚最傷人的部分，就是它仿佛意味着對你過往人生的全盤否定。這個前男友，當初是我主動分的手，但看到那串號碼，我還是會想起以前讀書的時候，他每天打電話喊我起床，幫我買好早飯送到宿舍樓下，幫我占座幫我寫作業，以及他對我的種種好……

有點酸楚的感覺在蔓延，他沒有做錯什麼，只是我們不合適。人在世俗紅塵里摸爬滾打幾番，會漸漸不再掛念那些傷害你的人，反而會珍惜那些對你好的人——只是，我們早已回不去了。

「喂，你好」，我猶豫了一下還是接起電話，努力讓自己顯得平靜。

「你現在還好嗎？」聽到熟悉的聲音怎麼有點想哭呢。

「挺好的啊，你呢？」

「我……也還好吧，我要結婚了。」

「噢，那恭喜你啊。」

不知道說點什麼，有點哽住，結婚何必要告訴我呢？我根本不想知道啊！！！

「聽說你還是一個人呢？」他好像打算來一次長談。

「嗯」。

我隨便敷衍着，心裡嘀咕，你有什麼資格過問？你以為你是誰？

「你這個人啊，就是太驕傲太理想主義了。你想要的那種生活根本不可能實現的，你知道嗎？你啊，要是能稍微現實一點就好了……你都快30了，再不結婚生小孩，過幾年就高齡產婦了你知道嗎……」

沒等他說完，我就把電話掛了。

滾滾滾！

我終於想起來為什麼堅決要跟他分手了：他覺得我想留在北京是不可能的，想靠寫作為生也是不可能的，他跟我爸媽一樣，吃飯的時候會把最好的那塊肉挑給我，寵溺地看着我吃完，但是他們都會打壓我的夢想，覺得我文藝清高，愛做夢，不現實。

可是，什麼是現實呢？做一份湊合的工作結一個湊合的婚，過幾十年湊合的日子，就叫現實嗎？？？

我真蠢，剛剛還在回憶他的好感動得稀里嘩啦，為自己當初的決絕感到很愧疚呢，原來人家打電話來，只是想告訴你，你錯了。好生氣啊！我更氣的是，自己為什麼當時不知道懟回去，掛了電話才想起來要罵他，唉，我真的不會吵架，我應該好好研究一下《紅樓夢》，跟麝月學習學習怎麼吵架。

好難過。真的難過，撲在床上痛哭一場，妝都哭花了，心痛，嗓子痛，連帶着腦殼也開始痛。不過哭過之後轉念一想，分手真特麼是無比正確的決定啊！！！

2014年的春天到夏天，我感覺全世界好像都在忙着結婚生小孩，轟轟烈烈地奔赴一場世俗圓滿。

那段時間，好幾個閨蜜升級當媽，我去母嬰品牌店挑新生兒的衣服，又跑去商場選小寶寶的銀鐲子，看着小小的軟軟糯糯的嬰兒躺在那兒的時候，也會升起母性的溫柔。可我還是覺得自己是個孩子呢，從來沒有渴望過做母親，甚至連她們對着剛出生的寶寶說，「看，這是阿姨」我對「阿姨」這個稱呼都覺得怪怪的，不要啊，人家明明是小姐姐啊！

閨蜜們對我是怒其不爭的態度，一邊嘆氣一邊說，「你怎麼就剩下了呢？」其實我無比討厭「剩女」這個詞彙，赤裸裸地把人當成過期打折的商品一樣，真的好嗎？另外，我始終不解的是，結個婚生個小孩就人生贏家了嗎？？？

對所謂的「結婚生子人生大事」，我從小就是充滿質疑的。

我爺爺快80歲才抱上孫子，在此之前的很多年，他跟我媽，我嬸嬸吵得不可開交，都是因為作為兒媳的她們，沒有讓他抱上孫子。一開始我感覺很憤怒，後來我的情緒從憤怒變成了同情——有很多年的時間，據說我爺爺連門都不願意出了，以前他喜歡搬着小板凳去菜市場曬太陽，跟熟人聊聊天，後來他不願意去了，他覺得丟人。他覺得丟人的全部原因，就是他沒有孫子。

太可憐了！我小時候常常感慨，人們把生兒育女作為人生全部的樂趣，嘴裡念的是兒孫，心裡牽掛的是兒孫，有一點點好東西都捨不得吃捨得不用，恨不得把自己賣了給兒孫好處，這樣的人生真的有樂趣嗎？這樣的人生我一絲一毫都不嚮往。

實不相瞞，從小到大看了那麼多雞毛蒜皮的紛爭和狗血，虛偽與苟且，我好像都沒有憧憬過穿婚紗。我心裡最強烈最沸騰的念頭就是，要離開家鄉，去大城市生活，做自己喜歡的事。十幾歲的時候，我迫切想要弄明白人生的意義，那些終極問題的答案，於是困惑感和求知慾促使我讀了很多書去尋求答案，我讀文學，讀哲學，包括儒家道家的經典作品。

十幾歲到二十幾歲那十年，最困擾我的，也是人生理想的問題，而不是結婚生子的問題。有時候我坐在火車上，看着嘈雜人群感受着移動帶來的速度感，我都會熱淚盈眶，我會問自己，這一生的使命是什麼呢？

人是觀念的產物。

當一個人的生活囿於方圓幾公里，如果他也不讀書不思考，那麼他的觀念很可能就是禁錮的，局限的，從來不思考為什麼，只是理所當然地活着，大家都這麼活着，我也這麼活着，從眾帶來安全感，安全感是人類最基本的需求，我非常理解這一點。

但是我讀了很多書，我站在了不同文明的高度，去審視這個世界和我的人生，那種感受是完全不同的。我不想像父輩，祖父輩那樣活着，我無比清醒地認識到，結婚生子只是人生的體驗，它不應該是人生全部的意義。

人生的意義還是要回歸到自我。我是誰，這一生想做些什麼，成為什麼樣的人，「自我實現」才是人生最核心的意義，它是一個人的根系，沒有這個根系的話，其他的一切都建立在虛無之上。

這種觀念不是突然乍現的，想明白這一點，我用了很多很多年的時間；那時候我沒有明白的是，要堅定地貫徹自己的人生觀和價值觀，是多麼多麼艱難的一件事。

好在我並沒有打算妥協。因為有穩固的價值體系支撐，對於催婚這種事，我也是一笑置之。當然我也會覺得孤獨，有時候會灰心，心情起起伏伏，都是特別正常的。

閨蜜們都生了小孩之後，每次聊天的話題都是圍繞着孩子，我越來越難融入她們，境遇的不同使我們逐漸疏遠了。脆弱的時候，我也沮喪，孑然一身，形影相弔，那種感覺就好像被世界拋棄了……不過我總體上還算是個樂觀的人，樂觀而理性，還有一種無畏的天真，天真地相信我想要的都會慢慢實現。

時光如梭，我來不及顧影自憐，依然每天忙忙碌碌，熱血沸騰地活着。

6月份的時候，我註冊了微信公眾號，當時也僅僅是因為，寫博客的小夥伴都慢慢轉移到公眾號陣地了，智能手機的普及預示着移動互聯網時代的全面到來，只是那個時候，誰也沒有料想到，它在短短几年內顛覆了整個媒體行業。

2014年，我雖然身處石油行業，但是對互聯網的多年觀察讓我感覺到時代的變革正在悄悄來臨，創投圈風起雲湧，那個時候最火概念的就是「O2O」，online to offline，據我認識的小夥伴說，只要商業企劃書上寫着「O 2O」，投資人就會兩眼放光，拿幾百萬的天使投資並不是多困難的事情。

我的業餘時間，還在做微商賣貨賺錢，去各個網站認識不同的朋友，也在相親；但是想要辭職創業的念頭，從那時開始像蟲子一樣噬咬着我，我夜不能寐，總覺得自己站在時代的浪尖上，可是我到底能做點什麼呢？

W小姐偶爾和我聯繫，她找了個合伙人一起做家居類的app，但是獲取流量的成本是昂貴的，她沒有拿到投資，已經花了幾十萬積蓄，也沒有想清楚商業模式，賣家居產品？提供裝修解決方案？還是對接設計師和顧客？

我幫她分析，幫她出主意，我們常常打電話聊到深夜，「用戶痛點」「流量入口」是常常會出現在我們談話里的詞彙。她看過我寫的廣告文案，非常喜歡我寫的東西，以及對產品天賦般的感受力，慫恿我辭職跟她一起創業。我有點心動，但是離開穩定的央企，並不是那麼輕易可以做出的決定。

我的公眾號是2014年6月份註冊的，那時候真是一片藍海啊，遺憾的是當時我並沒有在公號上認真寫文章，推送了幾篇舊稿子，只有幾十個人閱讀，還都是認識我的朋友，後來我就把公眾號擱置不管了。

當時我業餘生活的重心還是微商賣貨和相親，我想用一種更穩妥的方式去慢慢摸索，慢慢抵達心中的理想，這種性格不是大開大合式的，註定會走得很慢很慢，但我不急，因為比起慢我更怕的一腳踏空。

時間到了7月份，我在一個戶外論壇上認識了一幫驢友，大家會在周末的時候組織郊遊。在一個明媚的禮拜六，我第一次參加了他們的爬山活動，一大早大家來到香山腳下集合，遠遠看過去，年輕的陌生的男生和女生們，一個個朝氣蓬勃，興奮地聊着天……

「在北京你永遠不會孤單，永遠可以找到同類」。當一個文藝小男生一路跟着我，和我聊蘇軾聊毛姆的時候，我忽然想起不知誰說過這句話。

……

本集完。

下集預告：認識了一個做自由職業的文藝男生，會發生怎樣的化學反應呢？9.30-10.2休息不推文，10月3號見啦！

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★作者：李娜，坐標北京，一個水瓶座文藝女青年！