以前共享了許多挽回層面的攻略大全，我明白，一部分男孩子很有可能覺得我像在騙她們「舔前男友」，或是讓她們感覺「談戀愛好不便」，我還很了解。
終究挽回的盈利很有可能要直到複合型以後，乃至複合型（磨合期）好長時間才可以反映，她才可以搞清楚應當如何對你。
那麼你能夠了解為，挽回便是學習培訓如何去愛另一方、善待自己，怎樣提高自己，對自身項目投資。今日共享在其中的「高意識」（邏輯思維、方法），大家先拿下它。
一、婚姻關係「三層級」
我經常說談戀愛工作能力，總說軟價值。由於他們自身就比較複雜，還含有部分異議，因此 非常少會跟大家細講。
今日要共享「高意識」層級，因此 大家就把它大約分一下，他們大概能夠分成三層，但不意味着本人的高低貴賤之分，因為我重視每一個人，僅僅做為一個理性、人際交往能力的測評，讓您好選准方位提高自己。
此外，只涉及到軟價值的內容，即便 硬價值很高，也就是工作中注目、收益頗豐的盆友，也很有可能處在第一個層級。
第一個層級：
在這個層級的男孩和女孩的邏輯思維、愛情觀處在「低意識」層級（水平），大部分難以和周邊人交往和睦，情感一般不成功且沒法處理情感問題。
低意識女性，大多數期盼外部的化學物質或是精神實質考慮，喜愛買包、衣服褲子、鞋、零食、護膚品等，假如不能滿足便會造成攻擊行為，向內或是向外釋放出來。
低意識男士，大多數喜愛開設短期內總體目標，總體目標相對性低價值，例如以追女生、踢贏球賽做為幾日甚至好多個月的關鍵快樂，沒有別的考慮自身的方式。喜愛從填滿工作壓力的自然環境和事情中抽身，有時給人一種「不勤奮」的覺得。
第二個層級：
這一層級比上一個要完善一些，男孩和女孩的邏輯思維、愛情觀處在「中意識」層級（水平），相對來說社交媒體、情感都還不錯，乃至別人來看沒有顯著的缺陷。
中意識女性，了解外部沒法給與自身真實的考慮，還可以一定水平上自力更生「歸屬感」，不徹底藉助外部填補歸屬感。不習慣依靠別人，明白自立自強，能照顧自己，但有時過度「男性特徵」，像男士一樣單獨、客觀、憧憬取得成功，《三十而立》裡的王漫妮就處在這一層級。
中意識男士，相對性溫柔、平靜、比較敏感、情商智商較高，不願損害和操縱他人，對女性更為文明禮貌、貼心、重視。但也討厭有工作壓力，相對性佛性。
大部分清晰了解自身要什麼，也是有膽量有工作能力去爭得，適用、敬仰她們的女性較多。
第三個層級：
這一層級是現階段管理體系中最大的，前2個層級大多數滯留在真實自我、自身的情況，憑着本能反應和習慣性做事，一定水平上能夠自我調整。而第三個層級通常能夠貼近"超我"的情況，做到極致的生活狀態。
高意識女性，一般 不用所有人來證實自身，不容易為了更好地單獨而過度強悍，逐漸解決「男性特徵」光芒，但一樣具備高社會發展價值、影響力。高寬比信賴、自我欣賞，為人處事穩定又得當大氣。
即便 是令人十分生氣的事兒，也不易情緒不穩定。能主要表現女性的全部風采，例如能夠很溫柔，能夠很強勢，還可以很嫵媚動人，但僅有愛人才能夠見到她的所有。好像專一的高級綠茶。
高層次人才男士，沉穩、有方位感，清晰自身想找哪些的愛人，哪些的工作中合適他，哪些的生活是他必須的，視線寬闊。會認真和愛人聯接，用風趣或是堅定不移來解決愛人的心態，不容易被負面情緒困惑。
不容易擔心自身的愛會對她導致壓力，由於自身便是社交媒體大神，能領着女性，讓她享有小女子的幸福快樂，讓她和自身一起踏入以前沒有進軍的地區，即便 是一般的聚會活動、用餐，不一樣的交往感受，從化學物質到精神實質，尤其是精神實質行業。《三十而已》裡的梁正賢，就最少在2.8的層級。
三個層級，相匹配了三種不一樣的日常生活。三種不一樣的日常生活感受，沒有肯定的誰好誰壞，僅僅層級越高，工作效率高些，更非常容易享受人生，不易被負面情緒打攪。
假如你永遠不知道你與前男友中間的差別，可以用這一層級大概評定一下，只需沒有超出兩個層級，挽回的機遇就豐厚。
終究，高層次人才的人一般 對基層的有致命性的誘惑力，如同王漫妮那樣的單獨精美現代都市女性也沒有逃離梁正賢的「魔爪」。
軟價值的提高，就可以用「高意識」做為總體目標。
高意識，就高在意識、邏輯思維、見識、溝通交流等層面，從這種層面勤奮。
心裡的發展，能夠提升認知能力、寬容、邏輯思維能力，更強的平穩對愛人的「認同」「重視」「細心」，真實為日常生活承擔。活出大量的愛，提升相互，更越來越快享有婚姻關係。
有的盆友很有可能會那樣提出質疑：「你覺得的都很好，但我認為現在我就挺不錯的。」
還是這句話，假如不願挽回，能夠不要看。假如你要挽回，軟價值太關鍵了。
你覺得到嘛，我們在漸漸地擺脫團體意識，20世紀許多女性的找對象的標準大量反映在化學物質層面，只需標準適合，即便 相互討厭也想要和另一方完婚。現在是「三十而已」的上海cba，必須的除了的硬價值，更想要你的心態價值、思維邏輯等。
許多挽回者，並不是在焦慮情緒自身的負面情緒，便是在擔心另一方的牴觸，或是感覺無聊寂寞（低意識），還不值大家勤奮改進嗎？
二、挽回中的「執着」
低意識還非常容易產生一個極大的缺點——執着，執着於不應該執着的地區。
你最多個在第二層級，因而難以用全新升級的見識對待這一事兒。王漫妮和梁正賢的感情危機，很有可能與你很像，相互差別過大，難以磨合期。可能是化學物質上的，也可能是軟價值上的。
她的執着便是換別人，持續換別人，它是大部分低意識（層級）的常見問題，國外留學就解決了嘛？
她沒有意識到她的難題，文憑和收益，並並不是女性最重要的婚戀交友價值。並且還必須相抵掉年齡擴大產生的不良影響，確實是一招「臭棋」，她回家以後能不能像以前一樣搭配梁正賢都不太好說，或許梁會挑選更年青的「王漫妮」。
你難道說就沒有「執着」嗎？是換別人，還是提升沒有多少實際效果的事兒，還是無所作為？
更恐怖的是許多挽回者把執着作為了「感情」：
「我那麼勤奮追她，我一定是非常愛她，僅僅她太實際了」
「我很好啊，是她不愛惜我，她太對外開放了」
執着（固執），通常是各個方面的，不僅是在挽回上，在別的地區也是有毀滅性，因此 你很有可能勤奮，但沒有實際效果。
你需要辨別「執着」和「感情」。
執着：我務必處理你的問題，要不然我也很不起作用」
愛：我能儘可能幫你，認可我的局限，適用你自己處理。
執着：你對我不好，一件事規定過高，我都是會承受、接納，因為愛情。
愛：我喜歡你，也善待自己，你損害到我，我能對你說，會適度回絕你的規定。
執着：我需要你，我覺得挽回你，我難以忍受那樣的痛楚；
執着，一般 來源於大家的害怕、躁動不安、缺乏自信，它會生產製造廣闊無垠的痛楚。捨棄執着選擇愛，還可以藉助層級的提高，還可以相反提高層級。
三、「交往三環節」基礎理論
到這一步就結束了嘛？怎麼可能！
要想挽回，或是進到談戀愛、婚姻生活，最少要做到第二個層級，即「中意識」情況，另一方才會出現與你再次發展趨勢下來的意向（除非是她在第一層級，都不勤奮），才敢與你再次走下來。
你的現況，不一定是家庭關係的鍋，大家還可以後天性勤奮，例如運用「交往的三環節基礎理論」來改進自身的人際交往能力。
簡易說便是：我---大家---自我成長。
從左到右越變越好，處在越往後的部位的盆友，越有工作能力維持情感，挽回也就輕輕鬆鬆了。假如不願「升級」，只為原地不動平躺着，我們在一切一個環節還可以有改善的室內空間。
第一：我
假如你僅僅由於單純性的權益互換和她在一起，例如你掏錢，她給他們生小孩。或是為了更好地「從眾心理」，他人都結了婚，我也要完婚。
那大部分就可以實錘了，你只滯留在了「我」環節，即便 複合型了，也仍然重重困難。
我重視你的本人挑選，但我們可以轉換一下，來改善當今環節：
並不是「你讓我那麼不舒服」，只是「我能讓自身更快樂地挽回。」
並不是「你讓我詳細」，只是「沒有你因為我行，但沒有你的確很遺憾。」
必須適度的自私自利，但不可以徹底以自身為管理中心，那如何都挽回不上。
第二：大家
毫無疑問，這也包括一些第一層級的規定，但就好像「馬斯洛需求基礎理論」，高要求一定是創建在低要求的基本上，不太可能食不果腹還規定自我提升。
我們可以告知自身：
·大家共同奮鬥，才可以極致，但大家相對性單獨，任何一方不可以一味索要
·大家緊密聯繫，相互的親朋好友，也會列入本人的社交圈。
尤其是假性分手，很有可能僅僅交往情況下惹的她不開心了，感覺你沒有關注在乎她，感覺你人生境界太低。你可以為相互考慮到，對女性是一個極大的吸引住，既關注了她，給與了歸屬感，也最能體現你的價值。
第三：「自我成長」
自身要求是馬斯洛需求基礎理論的巔峰，談戀愛不但考慮了多個低中要求，獲得了歸屬感、重視、社交媒體協助，相互在追求完美高些方面、更長期的要求，更能協助維持情感。
以生理學、安全性為第一規定很有可能損害他人，例如單純性考慮肉慾，非常容易提出分手。到精神層面，相互才有可能平穩情感。
你一直滯留在較低的層級，總是讓難題不斷發展。關聯、層級的提高是處理時下難題的強有力方式。
例如看着我的文章內容，也是一種發展！
談戀愛沒有終點站，不管大家在談，還是提出分手，是「二十不惑」還是「三十而已」，都僅僅談戀愛情況、環節的不一樣，提高是永恆不變的話題討論，即便 看起來近乎完美的情感，也必須持續給它「升級」「修復漏洞」。
沒有問題的情感才算是最恐怖的。挽回僅僅難題比較多，較為繁雜，將來還是光輝的，僅僅沒有談戀愛情況下那般能夠「吃老本」。
如何去做全是你的隨意，但參照我們建議去行動毫無疑問更安全性高效率，起碼幫你排了許多「錯誤觀念」不是嗎？
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