你愛上的，是一個虛假的「完美戀人」嗎？如何挽回愛情？

隨着熱戀期的結束，花前月下的愛情漸漸回歸到現實生活里的柴米油鹽，雙方褪去了最初認識時的光環和美好，有了避免不了的摩擦和爭吵，你發現自己越來越不能忍受對方，你發現對方的缺點好像越來越多，於是兩個人慢慢地就走散了。

但當這段關係真正結束時，你又開始慢慢回想起他的好，你開始發現原來他的優點也很多，你開始後悔自己的衝動和不成熟。

為什麼分手前你只看到他的缺點，分手後卻又看到了他的優點？

一、戀愛初期良好的印象管理

在一段戀情開始之初，雙方都會有意地進行印象管理，即人們試圖管理和控制他人對自己所形成的印象的過程，刻意地塑造自己在別人眼中的形象，具體表現為對自己進行或多或少的修飾或誇張，會隨着你的態度和喜好進行討好策略，從而為自己加分。

例如男生會在交往之初對自己的身價或地位進行抬高，女生在交往之初會假裝柔弱裝成淑女，這些都是通過一定的修飾在對方的心裡留下一個好印象，又比如，剛約會時男生的紳士舉動和貼心服務滿足對方一切的需求，這就叫做討好策略，用迎合滿足對方一切需求的方式來取悅對方，從而獲得好的印象。

這些舉動也許是因為虛榮心，也許是因為自發的無意識的心理，也許是因為別有用心的經營，但這都會為之後的相處模式埋下隱性的不穩定的因素。

對方在戀愛之初表現得越完美，給你留下的印象越好，隨着相處時間的增加、相處程度的加深，你就會越來越多地發現ta的缺點。其實ta的缺點一直都存在，只是一開始對你隱藏了而已，而你因為他的印象管理不自覺地提高了要求和條件，再發現他的缺點時，自然就更加難以忍受。

二、不正確的關係信念

許多女生被網上的各種錯誤觀念影響，產生了例如「愛你的人一定會秒回」、「你負責賺錢養家，我負責貌美如花」、「好的男朋友永遠是別人家的，我家這個只會讓我喝熱水」等觀念。

當你一旦有了這樣的關係信念，在平時的相處里你就會情不自禁地對他吹毛求疵，你覺得他「不應該是這樣的」，你有太多他「他本應該」的埋怨和委屈，一旦他做得不對或者做得不好，你就覺得他讓你失望。

你的心裡有一個衡量對方的標杆，越了解他你就越加發現，他不符合你的「標杆」，差距越來越大，落差也越來越大，你覺得他應該是這麼處事這麼對待你的，結果他是另一種南轅北轍的樣子，所以對他產生了抱怨，以及想要試圖改造對方，由此產生了爭吵，惡性循環加劇你對他的失望，覺得他缺點太多。

三、你的目光慣於關注別人的缺點

現實生活中的絕大多數人都是這樣的，往往在和別人的相處中習慣於聚焦到別人的缺點上。

一個長相漂亮的美女，你卻始終無法在她不完美的身材上移開目光；工作能力很強的同事，你卻一直記得是對方樣貌欠佳不會人際。

在情感里，這種現象更加普遍，我們對伴侶和親近的人往往更加苛刻，更加專注於他的缺點，對對方的要求和標準比別人都要高，這就叫做選擇性注意。

比如，如果你只去看孕婦，那麼你將發現滿大街都是孕婦；你若只看到情侶，那麼滿商場都是親親我我的情侶，但其實一條大街上還有其他很多形形色色的人。

當你只對對方的缺點作選擇性注意時，當你過於苛刻時，你在相處時就只看得到他的缺點，自然覺得他缺點多了。

經常見到這樣一種典型的戀愛模式：戀愛初期，女生因為男生的各種包容而感到安全，於是女生開始反覆折騰和考驗對方，想要看看男生能夠有多愛自己。

因為男人的愛呈現的狀態是衝擊式的，在戀愛開始時，濃度是非常高的，然後才會慢慢趨於平穩。所以在開始初期，他放棄自主權利的取悅，犧牲自我利益和原則或者是底線的取悅，都是為了跟你在一起，以達到確定男女關係的目的。所以在戀愛的激情下，他會覺得小鳥依人的女生發發脾氣是種嬌氣可愛的表現，更容易被女生偶爾的溫情所感動。

但一旦達到了目的，他熱切取悅的態度濃度就會慢慢稀釋，開始比之前更加追求自我內心的舒適。所以時間一久，男生開始受不了女生「煲」到半夜的「電話粥」，無法忍受微信和QQ空間被隨意「審查」，希望有更多的私人空間，於是，「讓我一個人靜一靜」便成了經常脫口而出的話語。而女生因為男生不再體貼關懷，覺得自己的地位搖搖欲墜，於是心生疑惑，拼命想尋找蛛絲馬跡，成為喚回戀人的「呈堂證供」。

對此我只能說：永遠不要測試感情。因為測試之前你心裡已經有了一個結論，所有測試都是為了得到這個既定的答案，一次不夠再來一次，無休無止，直到得出一個結論：他果然不是真的愛你。你才會滿意。

人性是經不起考驗的，你凝視深淵的時候，深淵也在凝視你，你不斷地往一個桌子上加重，只是為了測試桌子的堅固程度，但當你真正測出結果時，桌子也就斷了。

成長過程中，人們總是因為家庭成員和傳統印象的觀念導向，帶着這樣或那樣的規則長大，這些規則只允許他們談論某些事情，而面對其他的事，尤其是愛情，只能依賴小說、電視或網絡的描繪，並產生了自己的幻想劇本，而往往這些故事並不是真實或唯一的標準答案。

尤其是在現在的信息社會，影視和短視頻所描繪的愛情其實離現實生活很遠，在無形之中已經大大提高了我們的尋找伴侶的閾值，而隨着社會的進步，我們對愛情的要求本就變得更加自由和挑剔。

戀愛和婚姻從來就沒有模板，世界上也沒有天生就合適的兩個人，相處過程中的磨合、妥協和改變是不可避免的，你不可能妄想着毫不費力就收穫幸福，戀愛也是一種能力。而網絡上的一些片面的場景，籠統地替代了人們對於真實生活的理解。因此，有些人就帶着這樣的觀念進入社會生活，婚姻基於他們對理想婚姻的想法，人際基於他們對理想關係的期待。

人們忘記了去尋求現實的確認，迷失在自我的幻想中。更可怕的是，對於幻想的不放棄，會將人拽入自我欺騙的邏輯當中，在心理學中，這屬於被稱之為「合理化」的防禦機制。

這樣自然得不到你想要的結果。

愛情幾乎是每個人一生的必經之路，但我們不是每個人生來就會談戀愛，來找我尋求挽回幫助的很多人，還沒學會如何面對分手這件事，就想着如何挽回。

其實，分手是一個矛盾積累到一定程度、最終爆發的過程，你們之間的問題，或許早就存在了。

美國心理研究者 Battaglia 從 1480 個分手和被分手的人那兒收集到了他們的 「分手故事」。通過研究分析，總結出了這些人的16步分手共性。

1.你對關於他的一切，不再像剛開始那麼感興趣了。

2.你開始關注其他異性。

3.你開始從感情上和身體上逐漸淡出戀愛關係（感情上對他的關心減少，身體上從擁抱到性行為都在減少）。

4.你們注意到了這些微妙的變化，並開始討論可能的解決方法，想守住愛情。

5.這些解決方案並沒什麼實際用處，你們連在一起共同相處的時間都開始縮短。

6.找不到有效的解決方法，你或他開始質疑，「也許我真的對ta沒有感覺了吧？」

7.你或他開始正式考慮要終止彼此的關係。

8.你們交換了這層想法。

9.劇情反覆：你們還是想為了這段感情再努力一次。

10.你們確實為了雙方而做出了一些改變，但同時卻又發現，「我的注意力已經越來越偏向其他人了。」

11.你或他開始疏遠另一方（還沒正式分手）。

12.你或他開始和其他人約會，但你們還是會見面，維持着「戀人」的關係。

13.劇情再次反轉：你們還是想坐下來談談，或者某一方想努力改變或挽回這段關係。

14.你們中的一個人又開始考慮提出分手。

15.直到你們中至少有一個人開始發覺：自己在心裡和實際行動層面上都已經和對方疏遠很多了，甚至會覺得自己已經開啟了全新的人生階段。

16.正式分手，終止戀人關係和身份。

提分手的人，未必不痛苦，不知道你們兩人的感情基礎有多深，但多少對彼此還是有感情的，只要從分手原因來看，不是原則性問題，沒有到互相仇視的地步，那麼挽回就只是時間問題。

無論之後還能不能走到一起，一段失敗了的親密關係總會暴露你性格中的很多問題，但挽回前任，也不是都要自我改變的，這是根據每個人具體的情況來看，如果只是小吵小鬧的小矛盾，沒必要拉長時間線，非得「二次吸引」，到時反而對方對你的感情冷卻了，也不知道ta還在等你認個錯、道個歉。

分手時ta所說的「不夠愛」或是「不愛」一定是有原因的，想要繼續或是重新開始新的戀情，那就要有針對性地去改變之前的一些相處方式，然後恰如其分地表達出來，這樣對方也更容易接收到你的愛意，從而正向積極地反饋給你，否則就會漸行漸遠。

最後，願天下有情人終成眷屬，你愛的人最終回到你身邊。