連這一點都不懂，怎麼談挽回？

「我為他付出這麼多，為什麼他就是不關心我呢！」

「他到底在想什麼！我覺得這麼他這麼做很愚蠢！」

「我好累呀，他到底還要跟我彆扭多久！」

「我為他花錢做諮詢，為他我好幾天都睡不着覺了，我為他連工作都沒有心情了！我為他付出這麼多，他為什麼還是不肯為我改變！」

停！聽你說了這麼多，我都受不了了，你想要什麼他知道嗎？他怎麼做你才能滿意？

換句話說，你真的知道自己想要什麼嗎？

蔡康永說：如果你不會游泳，就算換了游泳池，你還是一樣的。

決定一個人的戀愛幸福與否的，其實不是你有多好，你多有經驗，而是你從這段關係里有沒有成長。不懂得反省自己，意識不到自己問題的人，是找不到一個令你完全滿意的人的，最後你只會傷痕累累，告訴身邊的朋友愛情都是狗屁！我再也不愛了！男人/女人都沒一個好東西！然後一個人孤獨着，告訴自己別人都給不了你想要的。

境隨心轉，當你對了，全世界都對了！你早上起床上班，有好幾種交通方式可以選擇，你大可以選擇10分鐘就到的地鐵，但需要走五分鐘的路，可你選擇了要坐45分鐘的公交，因為當你剛開始在這家公司上班的時候，地鐵還在修建，所以你習慣了乘公交出行。有一天你依舊出門坐公交上班，結果包忘記拿了，匆忙跑回家去拿，然後又急匆匆打車去公司，結果堵車，最後還是遲到了，於是你很心累，你想起來這已經不止一次了，心裡很煩，有種被全世界都拋棄的感覺，哀嘆：人為什麼這麼累，連早飯都顧不上吃還要這麼奔波！

可你有沒有想過：乘坐地鐵不可以嗎？你回答不可以，我出門就是公交站為什麼還要走一段路去坐地鐵。那麼你非得這個點出門嗎？你回答是的，時間我安排的剛剛好，誰知道會出現意外，這也不能怪我，都怪這個城市交通太堵。

全世界沒有拋棄你，它只是在按自己的法則運行！是你不想跟世界溝通，當然你不會跟它正面剛，你會讓自己成為一個受害者。然後會越來越體會到無力感，你覺得你什麼也做不了，很被動。感覺這個世界不愛你。

其實，這只是你習慣了，在你的習慣里，世界沒有按你想的做。

其實我們不必全部歸因於自己，請你試着回想一下，在你小的時候，父母要催着你上幼兒園，你必須按這個時間做，別問為什麼。你想先吃飯後寫作業，父母告訴你寫不完作業別想吃飯！於是你就習慣了，當你成人的時候，腦子裡會有個聲音，你必須這樣做，別問為什麼。你是沒得選的，必須這樣做！

即便你的父母遠在老家，儘管你可以自由的選擇是先吃飯還是先「寫作業」，可你，在過去的二十幾年養成了習慣，內化成了模式。當你成年的時候，你遇到了感興趣的人，他習慣晚睡晚起，他習慣回家先吃飯再談別的，他習慣把事情拖很久雖然是請最終會完成。可你受不了了，你用愛來威脅他，愛我就要為我改變，可是他很煩，他不理你。贏得不行來軟的吧，你為他付出，為他買一堆你以為他需要但是他不一定真的需要的東西，你為他寫詩，為他靜止，為他做不可能的事，可是他會感謝你，但不會以你想要的方式愛你，依舊晚睡晚起，所以你快要崩潰了，他怎麼那麼難搞！

所以在我的工作里，我的來訪者問得最多的一句話，換個說法就是：我要怎麼改變他/她？

薩特曾經說過：如果想試圖改變一些東西，首先應該接受許多東西。

如果你能意識到自己的模式，做出改變，那麼對方也會隨之改變，越抗拒什麼，什麼就會越困擾你。想改變他人，是我們很多人每天都關注的點，可我們改變不了任何人，於是就成了執念，然後把他人越推越遠，你的執念也越來越深。

人和人相處是有模式的，當你的模式改變了，對方就會去探索你的模式，當你想改變對方的模式時，對方就會覺得空間被侵占，如果對方不想得罪你，他就只好暫時遠離你，手足無措，最後距離只會越拉越大，從不敢到無所謂。

《奇葩說》裡，傅首爾辯論的很犀利，成長就是你最終會發現，世界上什麼人都有。當你能夠豁達地面對他們，擁有制怒之力：不再妄想強行改變誰，那將會是，自己的新生；管好自己，但行好事，不渡他人！

如果一個人能在戀愛人成長，那麼談戀愛會越聊越有話題，如果一個人在戀愛中步步緊逼，那麼對方會越來越遠。藉口有很多，比如三觀不合，家裡人阻攔，經濟壓力等，但真相往往只有一個：對方在這段關係中發現你並沒有看到真實的她/他，也得不到你的關注，滿足不了你的需求，你的愛是有條件的，那就是，變成我想要的樣子。