近期看到了一種叫法，很有趣：
短期內的談戀愛，最終的分手基礎全是男生明確提出來的。
而長期的談戀愛，最終的分手一般 全是由女性先提的。
並且這一叫法，後邊還幹了一個填補：「調研研究表明，女性在明確提出分手後會後悔莫及的幾率達到89%。」
融合我這些年來的資詢歷經，細細地品了品，還真並不是無稽之談！
我小結了一下，能讓女孩們「積極明確提出分手又後悔莫及」的很有可能只不過二種：
1. 親密無間交往裡發生了一些事，而這件事情讓他們跟男友生了隔閡，隔閡發醇，她在這其中覺得難過不己，心態累加及時了；
那一刻的她，是確實想跟眼前這個人各奔東西，隨後另一方願意了，但之後過去了一段時間，等他們平靜下來，忽然又感覺不會這般，自身還離不了那個人。
2. 親密無間交往裡發生了一些事，而這件事情讓他們跟男友生了隔閡，隔閡發醇，另一半的心態，讓他們感覺自身不被在意了；
為了更好地試探眼前這個男人，她明確提出了分手，或是更精確的說，她是想根據「提分手」這件事情嚇嚇他，使他對自身服個軟，她並並不是確實想分手，可另一方卻一口答應下來了，她逐漸慌了覺得後悔了。
我那麼說並不是聳人聽聞。
最先，接近情感邏輯思維多元化，男人與女人自身在看待「提分手」這件事情上，就存有着一個了解分歧：
對女性而言，「分手」意味着的多就是我時下的一種心態，即：「我對你不滿意，對大家的情感不滿意」，由於是心態，因此 要立即傳送釋放出。
但男人們不一樣，她們的情感認知能力是單邊的，是跟時下的情感感受徹底分離去的，通俗一點而言便是：
「倘若你提了要跟我分手，那我也確實去覺得，你是想跟我分離了。」
這就是為什麼有那麼多姑娘說，「從前提條件分手的情況下，每一次他都是會來挽回我，但不清楚此次為何，忽然就願意了，確實就果斷跟我分離了」的緣故：
那個人把每一次分手都記進了內心，他很有可能是在一次次「被提分手中」信了，最後挑選重視你的決策，又或是是在一次次「被提分手中」太累了，不願再挽回你呢。
你發覺了沒有，此刻的男人們「情感意志力」早已不會再飽和狀態了，「被提分手的她們」，現階段只有一個想法，便是自主治傷痊癒；
這代表着他心靈深處，是早已逐漸對這一段關聯「牴觸」了的，他會簡易的覺得「只需和她在一起，我也會負傷，只需我們在一起，一切便會越來越很不便」。
分手時遭受的「指責辯駁」越多，這類定式邏輯思維越明顯，她們往往不容易指責自身，挑選優先選擇指責另一方，是由於她們對情緒發泄純天然陌生。
此刻，女孩們的心態正好釋緩的差不多了，只需後悔莫及逐漸，大部分人第一想法便是：「我得趕快去挽回他，跟他致歉訴情，表述悔恨表述不理智，再晚一點就來不及了。」
堅信講到這兒，很多人早已意識到存在的問題了，此刻的挽回，相當於給到男生一個認同「她已經向我認錯，這證實了我是沒有什麼難題」；
不僅這般，他很有可能還會繼續感覺，你從始至終只考慮到自身的體會，要來就來想走就走，壓根沒什麼義務可談，你根本不懂如何愛惜他。
情感對立面，機會不對，使上的通通全是反衝力。
下面大家就來講下，假若就是你積極提了分手後，又後悔莫及想挽回，究竟應當如何去做。
1. 合理性對待你的真正複合型意向：「我不去立即致歉，我不去忍讓，我不去跪舔」
很多人會由於，自身是積極明確提出分手的那一方，是自身親自告一段落這一段關聯，因此 覺得對另一方愧疚，愧疚能夠有，但一定要客觀性的去對待，現階段你的關鍵總體目標是「挽回」，因此 一定要儘量的以結果為導向性，不必使你的愧疚占有上峰，唆使着你來立即致歉，前邊大家也講過緣故了，你的確立致歉很可能會得不償失。
此外，也有很多人，在挽回的情況下，非常容易犯一個不正確——被「分離出來」操縱，禁不住忍讓：「離去彼此好難受了，我確實不能沒有你，你能不能請原諒我」，那樣相當於給到另一方一個暗示着「假若我想獲得她，是很容易的」，他反倒會去翻倍限制自身的「不可得性」，去回絕你。
也有很多人，由於情意太深，另一方逃避的又明顯，不由自主的就要跪舔另一方：「你沒喜歡什麼，我改還不行嗎，我之後全都聽你的怎麼樣？」
在這類狀況下，即使你挽回成功了，中後期會再分手的幾率也是非常高的，由於你將自身置放在了一個情感的肯定底位，這代表着，你之後一旦想要去相反規定他給你幹什麼，他馬上會感覺是你變了，你沒愛她了，他依然會放棄你。
2. 確立「男人在分手後會歷經的3個情感環節」，捕獲最好挽回機會
Ⅰ. 愉快期（3-5天）
前邊大家也講過去了，男士在分手後，是壓根不願意意識到自身的不正確所屬的，他必須治傷，在這類刺激性下，她們會儘量地釋放相關「分手」的愉快體會，「總算沒人管了，總算不會再用隨處讓着誰了，總算能夠暢快的享有一個人的日常生活了」，此刻去挽回她們相當於爆雷。
Ⅱ. 寧靜期（1-三天）
高頻率愉快後，她們會逐漸踏入寧靜，仿佛一切都沒有什麼不同，仿佛能帶來自身「愉快」的那些事兒，例如跟盆友一起飲酒，整夜玩遊戲，都越來越枯燥平時了，再想到「分手」仿佛便是過去時的一個歷經，都沒有過多心態驚濤駭浪，此刻去挽回她們，是能夠，但風險性仍較為高，稍不留神就很可能把她們再推回去「愉快期」。
Ⅲ. 回朔期（10-二十一天）
受往日情感慣性力的危害，這一環節里的她們逐漸思念自身的前男友，終究一個人的生活跟直系親屬生活是徹底不一樣的二種感受，他會逐漸想念起大家往日經歷過的好，持續的觸景生情，乃至還會繼續逐漸對於過去的一些分歧關鍵點，打開自我反省，此刻去挽回，情感相通，機會還可以說成把握的正好。
這兒，充分考慮很有可能會出現很多人「求饒急切」，很有可能一見到3個情感環節，就感覺焦慮「時間這麼多年，一旦他身旁出現了新感情，一旦他確實感覺我放下了該怎麼辦？一旦他忘了我該怎麼辦？」
你何不互換做一下思索，倘若就是你在一段情感中，遭受了很大的傷害到，此刻你身旁又出現了一個人，你的第一反映是啥？是否「防備」？他是否會要我再度負傷？就算是開始了交往也會不斷的不由自主拿另一方跟自身的前男友來做比較。
千萬別為自己提升無意義的焦慮情緒壓力，你的影響力不容易被他人替代，我遇到過很多人，就算是確實跟新感情確定了關聯，但在一起不久就又分手了，由於較為了較為還是感覺前男友好，因此 啊，心理狀態一定要控住。
3. 鑑別另一方現階段的心態，掩藏真正意向，慢慢和睦聯絡
那該怎樣鑑別呢？你能在另一方的非繁忙時間，暗示性的推送一條信息：「不清楚你有沒有時間，我想了想，還是想跟你聊一聊。」
此刻另一方的反映只不過3種：
A. 回應 語調比較和睦，詢問你需要聊什麼 （好的信號，能夠做一次簡潔明了述情）。
B. 回應 語調不當，帶上明顯心態，表明大家中間沒有什麼好聊的（信號中等，能夠做一次擺脫溝通交流）。
C. 不回應（在這兒一定要留意，不必馬上做下分辨，另一方很有可能單純性的現階段急事沒見到信息）間距大約兩個鐘頭之上未回應（信號中等，能夠做一次正確引導溝通交流）。
如今大家就而言一下，對於這三種反映狀況，大家下面該怎樣做。
最先對於A反映，假如機會正好到他的「回朔期」，他的反映表明了，他實際上也是很想要知道你需要跟自身說些什麼的，大概率他也早已有點兒想跟你複合型了，但考慮各種原因一直沒有明確提出口，此刻你能做一次簡潔明了的述情：
你應該也留意到，我拋出去了2個挑選，看上去好像你將決定權交到了他，其實不盡然，這兩個選擇項，哪一個對你全是有益的。
然後，是B反映，它實際上跟A下半一部分大家講的逃避，是相同情況：他已經排斥跟你複合型，但略有不同的是，B的逃避是含有強烈不滿的，因此 此刻我們可以做一個擺脫溝通交流：
「我約你並不是為了更好地複合型，就2分鐘，我立刻就講完。」（逃避減弱）那一天我睡不着忽然想到以前您有次***對我說***（心錨打動），在一起這麼多年了，從未想過我們兩人能變為現如今的程度，我明白，許多 事兒我明白沒法湊合（表明態度），今日我能來約你便是想跟你說，那時候分手的情況下，我說了許多 話，但許多 實際上全是一時衝動（減弱分歧），你為我做了許多 事，我還了解（使用價值毫無疑問），如今對你說，便是希望你的心態會好一點，類似就這樣，我說完了。
那以後無論他回了你什麼，你只需掌握好一個標準「相愛一場，期待好好地收尾」就可以了，歷經了此次伸縮張弛有度的擺脫溝通交流，堅信他對你的心態也不會再那麼極端化膨脹了，也算作為挽回奠定了牢靠的基本。
最終，是反映C，這類還可以說成很普遍，假如他好長時間也沒有回應，這意味着着他對你/對你們現階段的關聯也不是很明確，此刻你能再編寫一條信息，做一下單方正確引導溝通交流：
下面無論他回應不回應，他回應哪些，你只需掌握好「你對他的偏見早已徹底放下了」這一情況就可以，只要你不斤斤計較，他做為一個男人當然也不會再太過尖酸刻薄。
在歷經了此次鑑別後，相信你早已對他對你的心態掌握毫無疑問了，下面你只需再次了解自己「前女友」的真實身份，跟他交往就可以。
在這個時間範圍里，你能多多的擴展一下社交活動，構建一下微信朋友圈，構建一種你確實現階段十分平靜的錯覺，這期內你能做的事有3件：
② 在此次溝通交流後的第4-5天，能夠消息推送一條情感模糊不清的微信朋友圈，例如在深更半夜共享某首情歌歌曲，使他認為你放下了，使他又對你不確立了。
③ 在此次溝通交流的第7-8天合理性一個託詞（非他不可得原因，例如接受手機驗證碼），找他幫助，看一下他對你的心態是不是有一定的緩解。
一旦你覺得到另一方對你的逃避減少，就可以更做實自身盆友的真實身份，跟他開展溝通交流了，例如：
就是這樣漸漸地的挨近打開話題討論。
4. 暖味升級，情感最後確定，再做「分手」負面信息減弱
只需上邊的環節進度的成功，大家的關聯非常容易就能佳境漸入，此刻你一定要留意把握這些關注他的機會，例如他的工作方面遇到了難點，家中出現了各式各樣的情況；
此刻你就需要以一種知己的情況去挨近他，給他們一些撫慰，一些合理性的提議，使他意識到你的存有使用價值，是能為自己產生毫無疑問、安全性和愉快的，使他一點點的對你再次依靠。
在這期間，你也能夠向另一方發耍脾氣，但留意，一定要限於怨言自身，不必向他索取撫慰，展示出高寬比單獨，使他意識到，自身對你擁有情感依靠，但你仍對他滯留在「盆友調侃」方面，去喚起他心靈深處對你新一輪的「征服欲」。
下面你需要做的，便是相互配合他，相互配合他對你的吸引，對你的好，並主要表現出被虜獲和愛惜，但在其中一定要注意了，過之猶不如，也還是要適度回絕，我舉個事例：
很有可能他早已習慣跟你每日閒聊，習慣你跟他的共享，某一天你情緒不好，能夠回絕跟他共享，推諉想自身一個人靜一靜，或是某一天你忽然不回應他了，之後再對他說剛某一盆友來啦電話，接了電話。
通俗一點而言便是：你需要隨時隨地能給到他一個更加深入一步的機遇，也要給到他一個「我隨時隨地很有可能不用你」的暗示着，去刺激性他張口跟你更進一步，變成你的優先選擇考慮到級。
我上邊得出的提議，許多 全是根據「男女關係社會心理學」延伸出去的心理狀態發展戰略。
實際上，無論是「婚姻關係運營」還是「去挽回去複合型」，歸根結底便是一個持續博奕、持續趨同化的全過程。
千萬別由於一次分手，就隨便捨棄膽怯了，事兒都是有多面性，你何不換一個視角對待：或許正由於分離過一次，才可以更察覺另一方的寶貴。
老一輩有一句話，我一直很喜歡：愛能冷藏，靠的並不是換，只是修。這兒也贈給大伙兒。
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我最近了解了一下，是我朋友給我推薦的，很靠譜，推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
老師，可以諮詢下嗎？
求助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？