一、今天老闆組織職員開會，開完會以後老闆說：下面還有沒有問題，有的話說出來。一主管站出來說：能不能叫食堂的不要老是往開水裡加雞蛋、和紫菜，這麼大一桶開水就被兩個雞蛋加幾片紫菜給破壞了。
二、俗話說好男不和女斗！俗話說天大地大老婆最大！俗話說沒有怕老婆的老公，只有愛老婆的老公！俗話說老婆惹不起，因為你躲不起！俗話說你想得罪老婆，你是想死呢還是不想活啊！俗話說老婆得罪了，後果很嚴重！俗話說得罪老婆的後果你們還是自己看吧！
三、某校園論壇上有人問「學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」某學生跟帖回答：「你家人不見了你不着急麼？」
四、男朋友昨晚向我表白了，同去的還有他的兩個好哥們。我很奇怪：表白還要帶上幾個朋友，什麼意思？事後，他可憐巴巴的解釋：怕你不同意會揍我，就把骨科和外科的哥們帶來了……尼瑪，女漢子傷不起
五、今天我發現一個把妹神技！在大街上你一看到有漂亮妹子過來了你就從後面抱住她然後深情地說「我終於找到你了，你知道嗎？自從公交車一別我就一直都在找你」只要你不要灰心一個一個去試！經測！每一百個妹子裡至少會有一個會成功！
六、老婆是一個特別愛吃醋的人，每天我從外面出差回來都要檢查。只要是發現我身上有香水味，或者是女孩的頭髮，就是大吵大鬧，讓我很是頭疼。前幾天我出差回來，老婆按照慣例檢查我，但是卻沒有發現一點不對的地方。正當我準備休息的時候，老婆自言自語道：世界是怎麼了？沒想到女人也有剪光頭的。我：……
七、前幾天發工資了， 下班路上看見一乞丐可憐， 隨手給幾塊。 晚飯過後去銀行存錢， 又遇見他，他存五千， 我存一千。 現在，大街上，每當一個乞丐拿着碗裡的錢對我抖了抖的時候， 我就覺得他在向我炫富。
八、和幾個女同事開玩笑說：「人體本來就是醜陋的，穿衣服只是為了遮擋自己的丑，不信你們把衣服脫了，你看我會不會看你們！」
九、家裡小時候種水稻。我在田裡玩兒。結果腦袋栽田裡了。我奶奶叫我爹帶我去河邊洗洗。我爹拎着我兩隻腿，把我頭往下就開始在河裡淘起來。一上一下。要不是我爺爺拖鞋飛過來的及時。可能我就活不到現在！
十、飛機不幸失事。老總、女秘書和一個乘客都抓住了懸崖上一棵樹。但是這棵樹只能承受兩個人的重量。老總連忙說：「這麼大的公司離不開我！」乘客馬上問女秘書：「你們老總說得好不好？」女秘書連忙回答：「好！」乘客又說：「那你還不趕快鼓掌？」
十一、昨天閨女期末考試回來，抱怨說這次數學題太難了，連填空題都有好幾個都不會填，我和老婆異口同聲地叫道：你就不會團紙球抓鬮兒嗎？然後我倆吃驚地互相對望了一眼，對彼此當年的學習成績頓時心知肚明。唉，也怨不得閨女笨，學渣加學渣能生出學霸來那才怪呢！
十二、中午吃飯，碰到一個妹紙，吃飯沒錢，身上也沒帶手機，估計是離家出走的。跟老闆說，老闆怎麼都不管，只要飯錢，妹紙無奈之下找我們顧客要錢，要到我這裡妹紙給我來了一句：給我一頓飯錢，我還你一輩子衣食無憂。臥槽，這話聽着怎麼好耳熟……
十三、上學的時候，和一個小心眼的學霸鄰座，每次考試完都會拿着考的80，90分的試卷抱怨說，哎呀，怎麼這麼點分呀。然後有一次，身為學渣的我，物理居然和她考了一樣的分數，然後她拿我的試卷找老師去了，說老師算錯了。然後，真算錯了，我比她高2分……
十四、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：「染色體多少對啊，同學們。」角落裡某二貨大聲答道：「64對啊！」老頭淡定而嚴肅地點點頭：「嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？」
十五、上學的時候我喜歡一個女生，但我買不起禮物，學校教師宿舍前種了好多玫瑰花（後來才知道那叫月季）。我就想浪漫追求她，每天偷一支花放她書包，想着有一天她會感動。到第20天的時候，她按耐不住了，我以為她要向我表白，結果當着全班人面罵：誰他媽偷花陷害我……
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挺專業的一個情感機構，我一個朋友在那裡諮詢過，服務很貼心！
老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？
可以幫助複合嗎？