夫妻之間，從來都是靠利益維繫情感

01

人與人之間的聯繫，從來都建立在利益的基礎之上，才能發生情感，並培養出最內在、最深處，以及互不設防與絕對敞開的親密關係。

利益來往越多，利益需要越多，情感上的互動就越多，關係就越是親近。

如果什麼需要都沒有，什麼利益都得不到，還可能有情感上的互動，白白浪費自己的精力、時間和感情嗎？

很顯然，這是不可能的，即使可能也會存在熱情不夠的問題。

在這種情況下，關係、聯繫就純粹變成了你的負擔，因為你什麼也得不到，但在關係里，聯繫中，還需要你有各種付出，所以這不是負擔是什麼？

馬克思說：「人的一切行為，都是為了利益的獲取。」

還有霍爾巴赫也曾指出：「利益是人類一切行為的動力。」

人要有所付出，也要有所獲得，才能保證自主意識的平等與公正。因為有利益獲得，人也願意去付出，由利益調動着自身的行動力與積極性，如果能均衡好夫妻之間的利益適配問題，情感上的聯繫就會越來越緊密親密。

關於利益，不一定就是物質，還包括社會價值、生理價值、情緒獲得等等。在利益這件事上，你不能只看自己有什麼價值，而要看伴侶需要什麼價值。

包括愛情的發生，我們有沒有想過，往往都是由情緒的獲得而開始。如果是一見鍾情，因為見色起意，往往都是由兩性價值而發生的心理欲望。

哪怕你是喜歡對方的可愛、活潑，也都是因為這些東西，在極大程度上讓你獲得了美好的感覺。

02

很現實的一句話，說：

「婚姻的本質包括：兩性價值、經濟價值、情緒價值。看看互相都能為對方提供什麼，你的價值是隨着時間遞增還是遞減，可替代性如何。」

可被替代，這件事意味着你無法給到伴侶一些特殊的滿足，從而無法在她的精神世界中占據獨一無二的位置。

比如妻子很是崇拜丈夫，崇拜丈夫的能力，崇拜丈夫的頭腦，崇拜丈夫的情商，在相處的過程中，有情調的丈夫也能讓她感到歡愉，笑的次數多於哭的次數，甜蜜的部分大於苦難的部分。

那麼妻子對丈夫就會有情感上的緊密聯繫和依賴，她不肯定換一個人，一定比現在過得好，重心就不會偏離。

反過來，如果妻子什麼都圖不到丈夫的，包括情緒的獲得，只有責任與瑣碎的承擔，那她會不會胡思亂想？

一定會經常質疑自己的選擇和堅持，久而久之，情感上的聯繫越來越少，想着隨便再換一個伴侶，都會比現在過得好，畢竟當下，是什麼都圖不到的，再換一個伴侶，不可能還那麼糟糕，什麼都圖不到。

所以夫妻離婚，說什麼感情破裂，三觀不合，婆媳矛盾，這些都不是根本原因。

兩種可能。

1、沒有利益的獲得，那些責任的承擔，生活的瑣碎，等於在透支與預支感情基礎。就算夫妻之間有再深厚的感情基礎，也經不起這樣消耗，沒有補充只有消耗，早晚有消耗殆盡的那一天。

2、有利益的獲得，但是太少了，不夠支撐自己去承擔生活中的操勞與苦難部分。出現情感上、感受上有「入不敷出」的情況，過得越來越累，感覺越來越不值得，以及無數次預設真離婚的可能性。

婚姻生活是現實的，有各種瑣碎、操勞和苦難的部分，人的堅持，一定是能找到堅持的意義，才願意去堅持。

什麼才是堅持的意義？最實際一點來說，就是利益，因為自己的堅持，有利益的獲得，因為自己的堅持，能看到利益的獲得。

當然了，也有人太貪心，根本不滿足自己已經獲得的利益，要求更多，需求更大，在伴侶能力不夠無法滿足的情況下，就有了夫妻之間的內部矛盾，如果再受到外界的誘惑，內部矛盾更是會被無限放大。

03

夫妻之間，從來都是靠利益維繫情感。好的夫妻，永遠都是因為能不停地互相需要，越是互相需要，彼此間的關係就越是牢固。

你不會離開一個自己在當下非常需要的人，除非有一個人，能更好地滿足你的需要。

其實只要你不貪心，哪怕有個人能更好地滿足你的需要，夫妻之間多年培養出來的特殊感情，也能讓你堅定拒絕。

人還有一種特殊的需要，來自孩子，想着孩子需要你，而他（她）又愛孩子，所以需要你。如果伴侶什麼都圖不到你的，另外你對孩子也是不管不問，那幾乎是一定的，會想到換掉你。

你總得有點價值，能起到什麼作用，要不然怎麼可能會有情感上的特殊聯繫，只會走向疏遠，形同陌路。

中國式婚姻，大多數都存在一個很嚴重的問題，危機感太弱，安全感太強。覺得結婚了，自己對伴侶就擁有絕對的占有權、所有權，所以在利益適配的問題上，就會出現懈怠心理，缺少了特別的珍惜。

如果你覺得伴侶不是自己的，只是在當下，是自己的伴侶，那麼在危機感很強的情況下，你就會付出特別的心思，去珍惜與經營這段關係，很能考慮到對方的感受與利益，因為你不想分開，就不得不這麼做。

談利益，這可不是什麼現實，而是從本質出發，找到婚姻中的核心基石，否則所有的情感與聯繫，都將如同毫無基礎的空中樓閣。

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