最近網上看到一個視頻,上海一個小伙子在相親角,擺上自己的信息,等待相親。
一個阿姨A走過來,問他:「你一年賺多少啊?」小伙回答:「我……四五十萬吧。」阿姨A說:「這個收入在我們上海不算高。打擾了。」小伙子有點吃驚,笑了:「不行是嗎?那您女兒現在掙多少錢?」阿姨A回答:「她一個月七千啊,但她是護士,她的工作很穩定的。」然後另一位阿姨B,問小伙子戶口和房子的問題,得知他都沒有,說他是「三無產品」。阿姨B說:「我們就是沒有房,所以要求男孩子要有的呀。」小伙子很鬱悶,大冬天買了個冰激凌,說要「冷靜冷靜」。後來小伙子換了個地方,遇到另一位阿姨C,有了些轉機。阿姨C問:「有房嗎?」小伙子:「沒有,老家有五六套。」阿姨C說:「老家小地方五六套房子,上海一個小閣樓都買不到。」說完,阿姨C扭頭要走,小伙子平淡地跟了一句:「老家北京的。」阿姨C扭頭回來:「加個微信嘛,北方不行,北京可以啊。」
視頻很短,信息量很大,不知是不是為了效果有一些演繹,但是在相親過程中,如此直接,倒也互相不耽誤時間。
我明確我的條件,你明確你的要求,匹配就談談,不配就兩散,有時候扎心是扎心了點,總比帶着偽裝強。
-1-
父母為子女考慮,都想找一個條件好的另一半,往後的生活能寬裕些,路也好走些。無可厚非,誰都想走捷徑,也希望「平步青雲」,但是除了緣分的因素,還要考慮自己的條件,是不是匹配自己的要求。
戀愛是互相選擇的,性別不是條件,更不是優勢,互相看中,你情我願,才能保證後面的路順利起來。
朋友余源講過他曾經相親的經歷,現在說起來也是哭笑不得。
當年他二十幾歲,正是人帥有精神的年紀。他喜歡玩遊戲,雖然工作不錯,薪水不錯,但就是不在找對象身上下功夫,天天下班就以遊戲為伴。
父母着急,天天打電話,他不聽,就玩遊戲。有一天,他母親罵他:「一個月內,不領女朋友回家,就斷絕關係!」
-2-
他這才急忙相親。但是相親哪有那麼容易,急匆匆地,別人也得有正好的人選才行。
第一個對象,是同事介紹的,見面約在了一個高端餐廳。余源有點猶豫,這個餐廳可不便宜,自己半個月工資都得搭進去,成不成還不一定。
硬着頭皮去見了,女方挺漂亮,就是妝挺濃,看不清原貌。
余源有點緊張,女方卻很大方,隨意點了幾個菜,看樣子經常來。聊着聊着,就說到了工資問題。
余源說:「我現在剛轉正,一個月大概6千多吧。」女孩聽了沒什麼反應,余源心裡打鼓,這是不滿意?
果然,女孩說了自己的意見:「我覺得6千還是少了點,畢竟假如結婚過日子,開銷就得占去一大半。」
余源問:「我不太了解,什麼開銷這麼多?」
女孩說:「我一個月化妝品就得固定兩千多,要不然會老得快。」
余源吃了一驚,兩千多,都夠自己吃飯吃兩個月了。
余源隨意問:「那你工資一定很高吧。」
想不到女孩回答:「我沒工作,準備考編制,現在在家住着。」
余源有點無語,不過想起母親的話,還是想試着跟女孩相處。
-3-
二人互留聯繫方式,余源很主動,女孩也不扭捏,二人性格合得來,關係越來越近。
因為母親逼的急,余源提出能不能試婚一個月,好帶回家滿足母親。女孩想了想,也同意了,但是提了一個要求:
「既然是試婚一個月,你可以提男朋友的要求,只要不過分就行,但是我要管你的工資,咱倆就按照過日子來,看看能不能過下去。」
余源覺得行,不過是一個月工資。
當月,他把六千工資交給女孩,二人一起購物,一起吃飯,帶回家給母親看,也住在一起,相處得還不錯。當然,沒有過分的行為。
只是半個月過去,女孩突然說:「錢不夠了。」
余源奇怪,就是天天在外面吃也沒花這麼多啊。追問原因,女孩說:「我看上一套化妝品,以前捨不得買,最近搞活動,才三千多,所以先買了。」
余源生氣:「不說好了,花大錢要商量着來嗎?」
想不到,女孩更生氣:「我們都一起住過,這點錢你都捨不得,也太摳門了,我看我們不合適。」
就這樣,二人分手了,余源電話里說,既然不合適,扣下伙食費,把錢還回來吧。
女孩卻不在意地說:「你是自願把錢給我的。」
於是,余源徹底憤怒:「你可想好了,我們雖然一起住過,但是根本沒做過分的事,我不是什麼善男,想耍我就要承擔後果。」
女孩可能有些怕了,算好了正常花銷,扣除後,把剩下的錢還給了余源。
余源後來的相親,慢慢正常起來,不是每個女孩都花錢大手大腳的,很多女生性格不錯,看上去也很會過日子,談了幾個,就遇到了兩廂情願的,現在二人的孩子都能叫爸爸媽媽了,每天在圈裡曬幸福。
婚姻不好量化,除了兩廂情願,還要互相匹配
相親與自由戀愛相比,有時候會缺少些感情基礎。所以,外在條件這一點,很可能會更加讓人在意。
其實,對於「門當戶對」這個條件來說,物質條件確實可以參考。兩個人相處,兩邊的家庭也避免不了接觸,門當戶對,其實就是兩個家庭的價值觀是不是相匹配,而同等物質條件的家庭,也許對子女成長和影響也是差不多的。
價值觀相似的夫妻,生活中產生矛盾的可能會小很多。
所以說,一味追求高條件、高標準,長遠來說未必對自己有利。當然,不排除有些夫妻即便家庭差異很大,也能十分甜蜜,但是這一定要對愛情與包容,有足夠的自信。
相親是互相選擇,自己覺得對方合適,對方也要看中自己的條件,太過自信,不能認清自己,只會給自己的感情路上多設障礙。
感情講求兩廂情願,也講求互相匹配,男女二人的認知方式、處事方法都需要在磨合中一致。
互相包容,互相扶持,這是夫妻在相處中必須擁有的共識。兩個人為了對方成長自己,這樣日子就能過得更長久,感情也能夠更加穩定。
-END-
評論列表
太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!
老師,可以諮詢下嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?