我詢問過自己究竟為什麼總要去憋屈自身，讓他人感覺自身有多麼的低賤。或許就是我自身太在意他人了吧。
自小就被規定要心地善良待人接物，可是我慢慢地了解變成隨處替他人考慮。那樣並不是錯事，終究到社會發展里人必須看他人的眼色過日子。
我只是在沒有適當的機會對有誤的人幹了不應該做的事兒吧。
以前我有個朋友，稱得上是兩年至今第一次動心去看待的盆友了吧。以前一起經歷過好多好多，高興的憂傷的事都是有，可是他最後或是挑選了離去，儘管他很有可能看不見這種，但有關他我有一些話想說。
我想的想的太多了，原以為自身默默地承擔，根據搬弄是非的方法去把他與我身旁的以前的盆友避開，那樣就可以保證均衡，他也會收斂性些，少和那些人聯絡。可是我卻忘記了這類出爾反爾的方法，傷了2個人的心。就算我的目地僅僅想使他別被這些感覺他怪異的人對他指手畫腳，這類槽糕的作法真的是殺敵一千，自損八百。
他不容易了解我想的事是啥，由於我慢慢地也迷途了自身初始的初心。從一開始的維護變成了一種好像自我滿足和協助，總覺得自身在幫着他人哪些。但是扭曲人的念頭，和最好的朋友走得近，和他處得越變越好，並不是我該用這類決策來完成的。
曾經的我想起過結果，終究自身並不是那類表演非常好的人，最壞的結果只不過是被搬弄是非的那幾個人越來越更為熟絡，我變成了人民公敵。
我的最後目地實際上僅僅想讓自身在他身旁，有一個人能和他一起傳遞快樂吧，而不是被他人唾罵和稱之為「怪物」，就算將來紙包不住火，自身最終變成了他憎恨的模樣，就算自身有可能遺失了自身罕見的好友，就算放棄了自身去使他不會再苦惱，這全是心地善良對他，使他激進派卻不丟失盆友，經歷一段高興的歲月。但是，想不到我傷了他。實際上他也想讓這些瞧不起他的人還有機會像我一樣掌握他，可是我做為他好朋友斷決了那樣的機遇
...以後便是友盡產生的悲痛欲絕
10年裡，盆友越來越低，我將自身逐漸封閉式了起來，父母對於我僅僅問慰院校情況，從來不問及人際交往。我媽媽親口說過往往不談是「怕我沒有朋友，問了傷我的心」。就是這樣自閉症又混混沌沌的過去了10年，覺得自身淌過許多渾水，經歷過見到過許多這個年齡不曾想過的事兒。父母總想我多去點接觸社會發展，可卻沒問過我准沒準備好去承擔這些。
他很有可能那時說這句話是為了更好地敷衍了事，可能是單純性為了更好地能再次跟我說學習上的難題，更或者為了更好地不許我多想或者心寒，稍微維持一下這一段快粉碎的友情。沒人了解，除開我，我為了更好地這句話，等了10年。
對啊，我等你了人生道路的1/10就為了更好地那麼一句簡單的話。但是這句話要我覺得真真正正的愉悅，不是什麼成績好的快樂，更不是什麼取得錢的愉快，只是發自肺腑最深處的開心。
結果最終也是悄然無聲地離去，或是由於自身因喜悅感沖昏而一錯再錯。交給我的便是刪除好友和拉黑，及其一個可憐蟲在被窩裡抹淚
迎來我的是比10年前嬌嫩的自身感受到的10倍的痛楚，聲嘶力竭而抽泣沒用的不舒服。
我等你了10年，那樣關鍵的人或是離我漸行漸遠了，如同之前那般。沒人懂我為什麼那麼低賤，要去一次又一次去挽回他，由於捨棄說着非常容易做着很難。
或許，人生就是無窮的尋找吧，更也許是自身為了更好地一個很蠢的原因去追逐夢想的原因吧
可我的願望一直依靠着他人，期待能碰到自身能打開心扉去看待自身的人，期待他人也可以被自己感動打開自身的心弦，好似醫師能不僅痊癒患者的創口和痛苦，並且能給他再一次尋找理想的機遇
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