為什麼自我提升才是維繫感情的核心？

至愛情感

你身邊的情感挽回專家

戀愛中要通過預警機制提前防範分手對於小白來說其實很困難，畢竟太過於患得患失、小心翼翼的監控對方，往往會造成對方厭煩及壓迫感，這樣的行為反而是感情殺手。所以最理想的選擇，就是提高自己這一方法。

很多人會問：提高自己真的那麼有用嗎？

我和他分手難道不是因為我運氣不好，所以才被拋棄、劈腿的嗎？

現實生活中確實存在有些失戀是因為運氣不好，碰到不適合的人，或者是正好被別人刻意玩弄，而不能完全把原因歸納於自己。但是，通過我們大量案例調查發現一段長期關係之所以停止或是無法前進，大多還是源於自身價值低於對方預期問題。

每個人都希望從戀愛中獲得某些東西。而你想得到的這些東西，就是對方的最低門檻標準。

而我們自己所擁有的內外條件加起來，就是自身價值。

如果自身價值低於對方預期，或者對方有其他價值更高的異性選擇時，你的愛情很可能遇到困難。反過來說，如果你的自身價值遠超過其他競爭者時，你就有較大機會保護你的愛情。

甚至當自身價值超高時，就算對方原本沒有認真投入這段感情時，也可能因為對方感受到你強大的價值而開始把你緊緊握在手心裡。

另外，自身價值提升本身就沒有壞處，就算沒有收穫好的愛情，但也能在工作或者其他領域獲得好處。所以，努力提升自身價值是最好也是最能達成長期正向循環的方法。

那麼自身價值提升有沒什麼前置條件呢？

自身價值理論的唯一問題，在於沒有辦法針對自身價值進行客觀對比，

也就是沒辦法把組成部分直接換算成數值或是量化。而且每個組成部分的比重和標準在個人心中是不同的。有人很看重經濟條件、有些人可能很看重容貌身材、有些人則看中穩定或是安全感、又有些人可能在意聽話乖巧。

這部分是沒辦法有統一標準的。舉個例子，長像太過東方化的女性在中國人中往往不討喜。 但是一旦到西方社會的審美觀下，往往被西方人認為是大美女，而且非常搶手。因此，價值認定是主觀評審的結果，不同的環境往往有全然不同的評分標準。

所以在特定環境裡，怎麼讓自己符合「市場需求」是一個很大的提升關鍵。 當然，另一個思考方向是：如果把正確的商品投往需求最強烈的市場，也是一種提升價值加權認定的方法。

你要明白品質改善是提升自我競爭力的一個重要思維。

但有些人並不理解甚至根本不接受這樣的概念。自己並不突出、甚至有著讓人不想靠近的缺點，但是一旦感情失敗時，卻總怪男性膚淺只重外表、講求新鮮感、被動、貪圖年輕肉體或者是不懂得重視女性內涵等等的激進想法。很多男生也有類似傾向，自己明明很平凡、無趣、木訥、寡言，而且要求多，卻會在感情失敗後責怪對方不欣賞好人、老實人，或者是不懂得內在。

其實他們不知道的是，一個人如果始終沒有找出自己之前失敗的根源問題時，類似的狀況往往就像跑馬燈一樣每隔一段時間就重複一次。

很多人常常多次感情失敗的路徑都很相似，甚至老栽在相同類型的異性上。偏偏幾次失敗後，始終沒有理解自己為了一直重複類似失敗所代表的統計意義，反而會得出天下烏鴉一般黑這樣的結論。失敗了就覺得是對方的問題、覺得對方不懂得欣賞自己、覺得對方愛慕虛榮、或是覺得對方是膚淺的只重外表。

不但扼殺了自己改善與創新的機會，並變的過度保護自己以及會用更苛刻的標準刻意試探以後的追求者(或被追求者)。 這些行為反而造成自己更難在兩性感情關係中立足。

但失戀這件事情，其實就可以理解成商品被退貨的概念。你自認為優良無比的商品到達客戶手中後，只要沒有明顯的缺點(比如你並不是極端的丑)且又似乎有超過客戶的接受門檻時，客戶或許會願意開始試用，也因此所謂的愛情關係開始展開。

只是這時候誰也不知道對方到底真正在意哪些條件（當然對方挑你，你其實也同時在挑對方）。 非要等到開始互動的過程中，才會逐漸知道對方哪些條件會給予高分，又哪些條件會大扣分（也就是問題出現）。

而只要有關鍵問題存在時(比方說兩方個性差異太大)，那麼交往到某個階段時自然會開始爭吵、並產生衝突。衝突可能通過逃避、或者是臨時的解決方案(比如安撫並承諾改善)暫時舒緩。

但只要根源問題無法解決，妥協下來的結果往往只是把失敗的時間略微延遲而已。而暫時的解決方案其實也會讓下一次衝突的嚴重性往上提升並產生其他副作用。周而復始，最後將不可收拾。

這時你交往的對象將發現這段感情沒有完全符合他的要求，他可能往其他地方尋找替代者，甚至因為問題太過嚴重而在完全沒有代替者的情況也會分手。所以要避免這種情況再發生，最好就是在失敗時找出被分手的原因，並在下次戀愛時自己先做好準備。

不過很多人在提高自己時，往往只是從分手時的矛盾中去尋求答案。

比方說，因為第三者介入而分手的，她只會看第三者最突出的條件，而忽略被第三者介入這件事情很可能是自己身上有很多不利條件綜合的結果。比如，你的伴侶可能老是抱怨你不夠關心他、不夠體貼他，但自己卻只是每天玩遊戲或者忙工作。

一段時間後，可能這時被另一個女人趁虛而入。但多數人，此時並不會去思考長年累積的問題，而可能只會關注第三者的外部條件。是否比自己漂亮、是否比自己有錢、是否比自己身材好。於是長期因素所造成的系統問題反被忽略了。

另一個更常見的關於自我提升的誤區，過度強化自身優勢帶來的危害。

一部分人，在人際關係受到挫折後，會選擇逃避到自己熟悉的環境中去。一方面逃避人際關係挫折的傷痛，另一方面也希望強化自己的既有優勢來加強自信。因此，他們花太多時間提升自身的非必須價值。這樣的行為，對於自身價值的提升其實幫助不大，往往只是導致自己更加極端化。

比如，喜歡玩遊戲的會更加投入玩遊戲。也因為時間的投入，而在那些領域上，變成所謂的高手。

另一種更生活化卻不容易被一般人察覺的極端模式會以過份投入學術領域或是特定專業發展上的形式呈現出來。

比如，大部分父母過份強調用功念書將來會娶到好老婆這樣的概念。因此一些在戀愛中失利的人，會選擇把生活重心放在讀書、或專業知識的研究上。但當過分偏重單一領域的投入，一些基本的生活趣味以及廣泛性的知識培養反而就因此疏忽了；甚至這些人在容貌與外在的打理上也會顯得較為不修邊幅。

過分提升特定領域為什麼不是品質提升呢。在愛情中，一般人對於伴侶的篩選，並非僅僅是所有條件加總來計算。 而是很多人多會要求伴侶在大部分的條件中都應達到所謂最低標準。

因此，一個全部條件都六十分的人，很可能會比三項一百分但有兩個零分的人來的更容易受歡迎，雖然兩人明明平均值是一樣的。舉例來說，一個人可能會因為對方溫柔體貼、老實木訥而給予高分。

但除了這兩個條件非常非常高而能入選以外，其他的比如外表、思想、溝通、乾淨整潔、談吐、個性恐怕也必須達到你認定的最基本門檻才行吧？大部分的人恐怕還是很難接受一個極度邋遢、個性很差、頭腦很糟糕，但是非常溫柔且老實的伴侶吧？

所以如果你在品質提升的方向並非是平均性的提升，而只是不斷加強自己有興趣的事物時，那愛情與人際關係的問題就可能在之後的人生中不斷的重複碰到。

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我是至愛情感首席情感導師周軍

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