過去的文章內容里，大家討論過被愛人情感忽視的難題。有時候，大家儘管和另一半在一起，卻仿佛不容易獲得另一方的留意、回復和適用。儘管關聯中並沒有爭執、埋怨和凌虐，但在表層的晴空萬里下，大家卻會真實地覺得，自身在被另一方忽視着。長此以往，大家乃至會對自身造成猜疑和失落。
但此外，被覺得是在忽視的另一半，卻很有可能壓根觀念不上自己做不對哪些，她們反倒會對另一半的埋怨覺得疑惑和憋屈。
也許你能疑惑：一個人如何可以了解，自身是否被父母情感忽視的受害人呢？
假如你遭受了來源於父母的情感忽視，你很有可能會出現那樣的體會(Webb, 2012, p.3)：
如果你向父母明確提出自身的情感必須，總是會獲得來源於父母的逃避和否定。例如，每每你嘗試和她們討論你的情感，父母就看起來心裡不舒服，或者轉移話題。你覺得在大家正中間有一堵牆，你的情感必須一直撞在牆壁，沒有被父母接受。
你能覺得是自身過度貪婪，給自己的情感必須覺得羞恥感。有時候你明確提出自身的情感要求，卻遭受了父母的取笑或訓斥。父母說：「我還養你、讓你錢了，你要想如何。」因此你逐漸愧疚，覺得是自身要得過多。
當父母詢問你：「你想吃什麼/你喜歡什麼」時，你察覺自己總是會說「隨意」、「大家定就行」。假如細心想一想，你能發覺不太清晰自身要想哪些，也不在意自身的體會。
假如你察覺自己合乎之上的敘述，很有可能你就是情感忽視的受害人。
情感忽視是一種「不顯著的損害」。你難以根據外在的主要表現，來一個人是否有遭到情感忽視：被情感忽視的人的身上沒有傷疤、她們的父母也並沒有對她們大喊大叫。因而，很多人 直至成年人之後，才察覺自己在情感要求層面，有哪兒不太對勁。
被情感忽視的小孩長大以後，在自身痛楚時，不容易也不明白如何開展自身關愛（self-care）。這是由於，在成長階段中，父母沒有教她們如何去解決自身的負面信息情緒。長此以往，小孩逐漸否定自身的情緒必須，她們想：「即然父母不在乎我的要求，表明這種要求並不重要，我不該有這種必須。」
一方面，被情感忽視者沒去正視自己的必須，沒去關愛自身的心裡情況；另一方面，她們經常用不健康的方法去解決情緒。很多被情感忽視者常常覺得有一種空虛感，Webb博士覺得它是她們用苦悶來遮蓋自身的別的情緒（p.73）。
被情緒忽視的小孩長大後，她們都不常向他人表述自身的情感要求。這很有可能是由於她們長期性無法得到父母的關愛，因此趨向於覺得他人都不容易出示適用，造成了「習得性無助」。她們不會再堅信被別人會回復自身的要求。而因為她們不顯露要求，他人更為不清楚她們要想哪些，乃至很有可能由於她們的不信任而避開她們。
你很有可能會疑惑：「為何父母要對小孩情感忽視？」
假如你的父母是完美主義，你很有可能感覺自身一直做得不足好，獲得的大量是斥責而不是讚揚；或是即便被讚美，後邊也會跟隨高些的規定，例如「此次還不錯，可是能考得第一名就更強了。」因此你一方面覺得挫折，越來越害怕給自己的造就引以為豪，由於這種取得成功在父母眼中壓根算不得什麼；另一方面，你又抱有期待，覺得只需自己做得夠好，就可以獲得父母的激勵。而難以相信：「我已經充足好啦，是父母的規範過高。」
有一些父母往往會忽視小孩的情感要求，是由於他們自己也是情感忽視的受害人：這種父母在兒時，一樣也被自身的父母情感忽視。因此，父母沒有在自身父母那邊學好情感關愛的方法，那麼她們都不明白怎樣達到小孩的情感要求。
有一些父母會情感忽視自身的小孩，是由於她們沉溺於工作中。在她們眼裡，工作中好像是第一位的。這很有可能是由於她們更注重工作中造就，也可能是出自於家中財政局的必須。如果你和女強人型父母交往時，你能感覺她們眼中全是工作中，而自身的情感要求得退位給父母的工作中。
上文提及，很多在情感忽視中發展起來的人，會壓抑感與否定自身的情緒。而假如大家要先能保證鑑別與認可自身的情緒，才可以以問題為導向地去解決他們。而假如可以對情緒有更積極主動的了解，大家對情緒的牴觸也會隨着減少。Webb博士在書里例舉了三條「情緒規律」，激勵大家接納與信賴自身的情緒（p.127）。
有時候一些情緒過度明顯，會使你感覺「我快被這類情緒擊垮了」。而Webb博士覺得：我們要比自身的情緒強勁的多，我們要鼓勵自己試着去管理方法情緒，而不是捨棄、從而變成情緒的奴僕。
即然情緒的造成有身後的原因，那麼找到情緒造成的緣故，可以提高大家的情緒管理水平。對於此事，Webb博士提議如果你感受到某類情緒時，能夠採用「鑑別-接納-歸因於-行動」的流程來解決它：
在情感忽視中長大了的大家不善於自身慰藉。當她們碰到挫敗時，她們不容易安慰自身，反倒會翻倍愧疚。因此，日常日常生活里持續的自身進攻，不斷地摧殘她們，更為危害以後在學習培訓、工作上的主要表現。
Webb博士提議大家去學好用「填滿情意而堅定不移」的方法來源於我會話。在其中，「填滿情意」代表着如果你不成功後，用柔和的語言自身激勵，最少不能用極端的句子進攻自身（「你真笨！」）。而且，如果你過後回望不成功的地方時，用客觀性、沒有評定的方法去敘述它，剖析在其中出錯的地區。
而「堅定不移」指的是：在大家試着積極主動的自身會話時，腦海中里常常依然會出現負面信息的響聲，例如「你僅僅在騙自己」、「不必死不承認，你就是個失敗的人」。在這時候，你需要堅定不移地再次自身激勵，並對這些響聲說：「大家僅僅我的想法，並不是客觀事實。」來降低這種負面信息響聲的危害。
除開之上的方式外，如果你是一個情感忽視者，你要能夠多挨近可以關愛大家情緒的人，向她們學習培訓怎樣照料情緒要求。嘗試挑選你的社交媒體關聯，從這當中挑選出這些會關注你的情緒的人：她們會在你碰到挫敗後，不僅給與提議，也會出示情感的適用。和她們在一起時，你能慢慢覺得她們可以了解你的體會，而且會回覆你的情緒轉變。
而假如，你察覺自己的愛人是一個情感忽視者，那麼，兩者之間讓自身深陷無奈中，比不上少一些埋怨，多一些協助。開啟她們情緒的大門口並不易，但一旦你取得成功地協助了Ta，大家中間的連接會更刻骨銘心，你也會變成那一個對Ta而言最特別的人。
之上。
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？
老師，可以諮詢下嗎？