菲兒堅信沒人喜愛一天到晚被絮叨。
你為什麼從不扔垃圾?大家確實會在一起嗎?你為什麼不可以立即把碗盤放入水槽洗碗機里呢?你在聽我說話嗎?
聽起來是否很了解?在韋伯斯特的詞典里，「絮叨」這一形容詞的界定是「不斷斥責或督促來惹惱他人。」絮叨的關鍵難題之一是，乞求/埋怨/督促是沒有實際效果的，並且非常少能獲得「絮叨者」真實要想的東西。
你絮叨的徵兆對你的伴侶而言很有可能比你更顯著。
一般 狀況下，如果你是被絮叨的一方，你能感覺自身被控制了，必須聽從他人給你制訂的方案，會感覺自身有驅動力去做一件事。
你怎麼知道你是一個愛絮叨的人，還是僅僅簡易地讓你的伴侶以一種有效的方法來協助你嘞？在戀愛關係中被覺得是「絮叨者」的人，會感覺除開絮叨別無他法。
下列就是你絮叨的9個徵兆，及其一些怎樣終止絮叨的有效提議。
1. 你規定2次之上。
數次向你的伴侶規定你要想的東西是很重要的，但在哪以後，就沒有什麼用了。如果你第三次讓你的伴侶做某件事時，它就變成了絮叨，而不是規定。
試着那樣做:不用第三次明確提出你的規定，只是必須立即處理溝通交流上的差別。
兩者之間叨嘮，你應該說:「我覺得掌握這個問題的癥結所在。怎麼會出現難題?大家有什麼辦法處理這個問題嗎?』隨後無論他的回應是啥，你都需要維持對外開放的心理狀態。
菲兒提議，第二個要求應當和第一個要求的語調和方法完全一致。將分辨放進你的語調中會快速將要求遷移到討厭的行業。
2. 你的規定實際上並不是有關菜的。
絮叨是一種操縱個人行為，就是你對別人的一種操縱，嘗試讓她們做你要讓她們做的事兒。絮叨不僅是一種規定，也是一種操縱的方法。
試一下這一：下一次你由於一個未獲得考慮的要求覺得不滿意時，問一問自身這究竟是什麼原因？
要想操縱我們的日常生活和大家的伴侶是一種廣泛的心愿，但這最後是根據對不明的害怕而白費的勤奮。兩者之間消耗活力嘗試管理自己的伴侶，比不上訓練探尋這類恐懼心理。簡易地認可自身害怕恐懼是傑出的第一步。
3. 你講話時逐漸以「你……「開始
了解「絮叨「非常簡單，最先是」你「字開始，例如」你怎麼免收一下碗，吃過飯整理一下餐具不行嗎，一直吃了就扔桌子上無論！「「你」的陳述句與責怪相關，是讓你的伴侶處在防禦力情況的觸發器原理。
試着那樣做:要求以「我」開始，比如，「我覺得讓你整理一下餐具」。「想要知道你為什麼不整理餐具？」
「我」的闡述說明你在交談中是一個積極主動的參加者，而不是一個批判者。
4. 你覺得無奈。
假如你在絮叨你的伴侶戒煙戒酒、忌酒或經常熬夜這類，你很有可能會感覺你的絮叨是有效的，由於你擔憂他或她的身心健康。
大家反感無助感，在我們見到有些人抽煙喝酒時，會使我們擔憂她們損害了自身，因此 大家想干點什麼。如果你第一次提意見時，或許那人會接納。假如她們沒有，你要不接納你的無奈，要不離去這一段關聯。
試着那樣做:最先，接納你所做的，而且接納自身沒有決策權。
例如，你的伴侶抽煙。你關注這個人，你愛她，但你肯定不會阻攔他。
5. 你的伴侶會宣洩。
大家反感被控制，假如她們感覺她們迫不得已向特殊的狀況妥協，那麼她們很有可能會在大家關聯的另一個行業里造成不滿情緒。你的伴侶很有可能也會覺得被拒絕。假如一個人老是被他人絮叨，那麼他的印像便是，他如今的模樣不大好。
假如你的伴侶覺得為了更好地被接納和深愛，他或她務必做一些不一樣的事兒，那麼他或她很有可能會逐漸根據撤出、發火或越來越憎恨來對付。
試着那樣做：菲兒提議你挑選與你的伴侶爭吵，變成一個觀查你自己和大家關聯的觀察家。
觀查一下您有幾回要想對你說的伴侶她們做不對哪些或是沒有幹什麼。
假如您有指責的不理智，試着把別的的指責交給自身，儘可能多地應用誇獎而不是指責。一開始你很有可能會感覺十分不當然，但結果很有可能比絮叨更合乎你的心愿。
6. 你覺得自身像個父母，而不是伴侶。
不斷的絮叨會讓你的伴侶感覺自身很孩子氣，仿佛她們讓你很心寒。這也讓絮叨者感覺自身很獨裁。
如果你絮絮叨叨時，你也就失去與別人伴侶，這就仿佛你在像父母或權威人物那般對她們指指點點。
試着那樣做:假如大家在為家務活或會計難題爭執，設置一個可接納的規範來維護保養大家的家或大家的日常生活規範，那樣雙方都能做到這種期待。
理想化狀況下，大家應當向着一樣的總體目標勤奮，那樣就沒有必需相互之間絮叨了。
7. 你在某種意義上忽略了自身。
如果我們由於不符合或不詳細而迫不得已藉助他人來讓自身開心，那麼大家就忽略了自身的要求。
試着那樣做:現代心理學告知大家，大家「反感」或「回絕」的東西事實上是我們自己有着的發展潛力。
你察覺自己在責怪你的伴侶懶散嗎?你有沒有想過，在你的日常生活，有哪個地方你比你要的更懶?
賞析你伴侶的幽默風趣?記牢，你也有一個非常好的另一半，當大家在一起的情況下，盡你較大 的勤奮把它表現出來。
8. 親密無間的日常生活早已發生了最壞的轉變 。
絮叨是熱情兇手，你肯定不會要想回身去相擁那一個一直在絮叨你的人。
試着下列方式：菲兒提議使夫妻生活返回正規的2個竅門：維持對外開放的溝通交流和讓自身覺得敏感。
假如你確實聆聽你的伴侶，共享你自己的害怕或不正確，你能把自己放置一個敏感的部位。一個說「因為我會犯錯誤」的部位。
這可能是一個槽糕的部位，但喜訊是，這會讓你變成一個更對外開放、更能接納的戀人。
9. 你失去對伴侶的重視。
讓人詫異的是，大部分夫婦爭執的話題討論都和錢財、性，乃至是姻親不相干。夫婦爭執的第一大話題討論是另一方的個人行為或心態，這難以為相互理解的關聯打下基礎。
絮叨會造成欠缺親密無間感和信賴，如果你不會再信賴你的伴侶，如果你不可以藉助她們，如果你喪失對她們的重視而親密無間地抽身時，你了解你在絮叨。
試着那樣做:與你的伴侶達到一個一同的決策，清除大家中間的阻礙。
一起思考你心靈深處的期盼，並立誓一起為此勤奮。
假如你到絮叨的水平，這一般 是許多事兒出了難題的預兆，它是大家關聯不和諧或基本不堅固的主要表現，也是溝通交流受阻的主要表現。伴侶中間必須就大家的，及其大家將怎樣日常生活開展溝通交流。
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太感謝你了，我們現在都已經和好了，謝謝！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？