大多數的情況下，大家會把盆友當做好行為主體，如果你迷失或痛楚時，可以從這一好行為主體中尋找到寬慰和激勵，如果你開心或取得成功時，也可以共享一樣的感情。大家非常少會對盆友造成負面信息的感情，即便 有得話也通常被壓抑感了。在親密關係中（指的是戀愛關係、親子溝通、夫妻關係），負面情緒的造成及矛盾則是普遍的事兒。一位幼年常常親眼看到父母爭吵的人，疑惑於那樣的難題：「為啥的父母老是在爭吵？」
越發親密接觸的關聯，越發非常容易把真正的一面主要表現出去。大家討論一下一個女孩的事例。當愛人外露疲倦的小表情，當愛人不經意中提及之前的男友，或是愛人和她性生活的頻次降低了，她便會被另一方早已不會再愛他的害怕所占有了。這時，她會去進攻另一方，一方面表述了惱怒，另一方面嘗試再次尋回另一方的愛。當爭吵完畢以後，焦慮情緒和成見臨時獲得了釋放出來，愛的能力有一定的復活，因此她又可以在另一方的身上感受到愛。我們可以想像在愛人關聯中，她不斷重蹈覆轍着那樣的小故事。
每一個人針對愛的體會工作能力是不一樣的。一些幼年不可以非常好地感受到母親的愛的人，通常對愛的期待很明顯，明顯到令另一方擔心。ta們體會愛的能力很比較有限，而體會恨的工作能力則很強。另一方的發火、厭倦、冷漠等負面情緒讓ta們十分在乎，而另一方的的愛和關注則令ta們猜疑。在戀愛的情況下，ta們可以充足感受到愛的存有，但當感情進到平淡期以後，則會感覺喜歡在漸行漸遠。因為對恨的感受性太強，在親密關係不斷瀰漫着爭吵與對立。
另一些人要對親密關係有一種牴觸與害怕的心理狀態，ta們歸屬於迴避型依戀的人。當一段完美的愛情到來之時，ta們潛意識裡會被一種被吞食的害怕所占有，因此ta們會去進攻另一方，來減輕本質的焦慮情緒感，調遠相互間的間距。很遠的間距更合乎幼年產生的親密關係模版。這種人到親密關係中，總是會尋找真正的或想像的逃走方式。因為幼年親密關係的挫敗，當幸福的親密關係來臨時性，那類不了解的覺得讓ta們十分的焦慮，既期盼又擔心。在莫名其妙的焦慮情緒的迫使下，無形之中將優良的親密關係再次變化為有什麼問題的關聯。
一些幼年可以充足感受到母親的愛的人，愛的感覺會非常好的內在，ta們歸屬於安全型依戀的人，更非常容易從愛人的心態中感受到愛的一面，並忽視或了解這些恨的情感。因而，ta們不容易對愛人有嚴苛的愛的期待，可以從簡易的關聯中感受到愛。那樣的人通常可以成功的渡過談戀愛的磨合時間，當感情歸入平平淡淡以後仍可以充足的感受到愛的存有。
為何大家注重人死前三年的必要性？由於這幾年的生活質量決策了一個人歸屬感的水平，而這類歸屬感與愛的感知能力中間存有着成正比的關聯。假如一個人在新生兒期歸屬感很強，ta在心裡的好行為主體很充足，對愛的感知力很強。如同一個物資供應充足的國家中的住戶，能夠國泰民安，內心從容而釋放壓力，不用為存活而過多的辛勤勞動。而一個歸屬感不強的人，如同一個物資供應貧乏的國家，或是一個過多激勵市場競爭的國家中的住戶，ta們一直遭受挨餓的困惑，心裡總被焦慮情緒和成見所迫使。這類本質的躁動不安僅有根據不斷爭吵與進攻才可以獲得釋放出來和解決。
這些疑惑於「為啥的父母常常會爭吵？」的人們，當大家了解到這種爭吵是父母本質沒有安全感的體現，是她們欠佳依戀關係的體現，或許可以學會放下對父母的憎恨。每名爸爸或媽媽一直儘可能讓自己做得最好是，但每一個人總是會被一些實際的或以往的標準所管束着，因而，嘗試去了解和接受父母以前對大家的損害！
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
可以幫助複合嗎？
被拉黑了，還有希望麼？