感情中的不如意，多半來源於一個人的「思維陷阱」

前言：

相愛容易相守難，原本相愛的兩個人，為什麼隨着時間慢慢的想要疏遠？為什麼曾經非常恩愛的兩個人如今總是吵架？

愛情往往一開始都是甜蜜的，可是隨着時間很多東西都已經「變質」，

這時我們就會感覺很煎熬甚至有很多壓力讓我們喘不過氣，

持續發展下去兩個人的感情就會有裂痕。

很多人感情一直很好，可是現在已經吵架以後不想過多的解釋所以就選擇冷戰，

這樣建就會讓兩個人的關係走到盡頭，之所以不分手是因為捨不得對方。

其實心理學家研究發現，幾乎所有感情困擾都來源於同一個思維方式，那就是自我。

自我就是一個人自私的表現，這樣既害了自己，也害了身邊的另一半。

感情這件事多半都是當局者迷，旁觀者清，

當事情牽扯到感情以後很多問題好像是無解的，

因為問題過於主觀我們來一把控所以讓兩個人無從下手。

何況我們每個人的思維可以改變身邊的很多人與事。

1.自私是爭吵的來源

愛情初期情侶之間都可以相處得很和諧與幸福，

因為兩個人在此時可以完全站在對方的角度去思考問題，

我會主動去關心對方，這樣一段感情才會穩定持久地發展，

如果時間長一個人享受這種被疼愛的過程，就會忽略掉另外一個人的感受。

從而兩個人就會有不斷的爭吵，甚至慢慢變得比較自我，

感情原本就是相互的，如果討價還價這樣的感情沒有愛可言，

如果一個人注重得與失，開始注意自己，在這段感情中投入與付出，

那這個時候我們就要知道感情已經開始變質了，

因為此時我們都比較偏向於自我，也會找對方的不是。

當我們利益變得非常自私總是為自己着想以後，

那麼兩個人的內心就會非常接受不了這個現實，

一個人如果從來不會主動檢討自己，反倒是從對方身上找毛病，

那最後感情一定會變得四分五裂。

一個人的思維方式往往決定着我們的認知程度，

但我們總是用這種思維方式去給對方貼標籤，最後這段感情一定會走不長久。

2.我們應該怎樣做才能打破這種思維模式？

其實很多年事情並沒有我們想象的那麼複雜，

很多時候兩個人都是因為一時的衝動所以才發生爭吵。

如果兩個人可以心平氣和冷靜下來進行思考的話，完了事情就可以解決，

兩個人在一起時間長，就會不自覺的想要控制對方，

這樣對對方來說是一種約束，時間長也會變得反感。

所以如果我們想打破這種思維模式，就要認識到自己存在怎樣的問題，

從中進行改變與解決，只有這樣兩個人才能共同成長，

這種思維模式一旦習慣以後日後就會形成，慢慢的兩個人有矛盾以後就會解決。

兩性專家丹尼爾.威爾說：「解決問題的訣竅就是了解對方的底線在哪裡，

然後從這個點開始逐漸培養兩個的關係。」

其實我們的思維不是一成不變的，適當的時候我們可以進行改變，

因為學習成長型思維模式可以改善兩個人之間的關係。

這樣兩個人之間的感情也可以長久發展下去，

愛情就是在這種情感與感覺下誕生的，遇見一個人我們期盼有着幸福的結局，

往往不能走到最後也是因為他們人都有原因所導致。

結束語：

即使是王子與公主感情中也會有爭吵與矛盾，

兩個人在一起需要適應的東西有很多，只有這樣結婚以後才會幸福。

兩個人在一起還要面臨生活中的種種問題，在這個過程中兩個人要學會相處模式，

只有學會去愛好的愛情才會落在自己身上。

愛情是一個永恆的話題，我們終其一生都在學習如何去愛，

而不是應該將自己的完美主義理想貫穿到別人身上，

真正好的伴侶是相互坦誠共同成長。希望大家都可以明白這個道理。

END.

今日話題：

感情中的不如意，多半來源於一個人的「思維陷阱」導致嗎？

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圖片|來源網絡

參考資料| Annual review of psychology