分手後如何挽回這段關係？

很多想挽回的人，多多少少都遇到過這樣的情況，想挽回的時候，發現對方身邊已經或者可能有新歡了。

這時，你必須做的一件事是:介入前任和新歡的感情，瓦解他們的關係，從而成功地找回前任。

對於挽回新歡這件事，我不做任何"是非批判"，這樣回答的目的只是為遇到這樣的問題提供一些思路，至於是否有必要真正去踐行，覺得有道德底線的人可以選擇不去踐行。

我寫這篇回答是對新戀情和挽回可能性的最全面分析，只是想給那些決心需要挽回前任的人提供一些建議。

很多人認為，在救贖的過程中，新歡的吸引力一定遠遠大於前任，但事實未必如此。

你為什麼這麼說？主要是因為:

新戀情帶來的"好感"是暫時的。

為什麼對方會出現新的戀情？

與你發生衝突——她想迴避你們的親密關係（新歡出現）——新歡與前任形成鮮明對比，她瞬間被新愛吸引——你們分手，新歡上位。

你和新歡之間的對比太強烈了，這讓你的前任覺得你的新歡是個100分的人，前提是你在對方心目中的分數接近零甚至是負分。

俗話說，"沒有對比就沒有傷害"。

隨着前任與新歡相處時間的增加，新歡創造的100點"光環效應"泡沫必然會破滅。因為對方此時是新歡和自己身邊朋友比較的對象，就等於把新歡回到一個正常（而不是極端）的環境中去審視，所以先前營造的"美好感覺"也更容易崩潰。

分手不久又有新歡的人到底是怎麼想的？

如果你在一段糟糕的關係中付出了很多努力，你可能會急於彌補浪費的時間，或者如果你一直在一段看不見未來的關係中，你更有可能選擇看得見的穩定。

渴望一種既忠誠又滿足的關係是人類的天性。這種欲望驅使一些人全速盲目地進入"反彈關係"

你會急於尋找伴侶，而選擇性地忽略對方的缺點，用自己強大的心理暗示不斷告訴自己和新的戀情非常和諧愉快。

用新的戀情來逃避上一段感情中難以解決的衝突，或者感情破裂帶來的痛苦，怕自己沒有能力面對分手後的孤獨和壓抑。

這看起來像是一個快速的解決方案，我們可以陶醉在愛情的新鮮中。

但反彈關係實際上是一種誤導，它轉移了我們的注意力，讓我們覺得問題似乎會隨着時間的推移而得到解決，而不是正視它。

反彈的關係更多的是你的期望，你對新伴侶的期望，以彌補前任的缺點。這種心態是"繡花枕頭一包草"（表面看起來光鮮，其實內心痛苦不堪）。

你在尋找剛剛結束的關係中缺失的東西，你在用別人的擁抱來尋求安慰。而當新戀情完全沉浸在與你的感情中，為你療傷時，你會發現自己對新戀情的感情迅速"退潮"。

有些人會選擇繼續磨合，有些人會在最初的激情過後退卻，發現對方越來越多的缺點，最後選擇離開。

很多人諮詢我的時候，都會認為對方有了新歡，我肯定沒機會了，其實不然。

你要知道，對方既然選擇了和你在一起，說明你的硬實力是可以接受的，至少在對方接受的範圍內，而他們之所以選擇離開你，是因為你的軟實力（情感價值）不足，比如情緒控制能力差、移情能力差等等。處理矛盾能力差等等。

所以，不要問我"你們有沒有複合的機會"這個問題，除非是因為一些外在的阻力（比如異地、父母的嚴重反對）造成的，一般情況下，分手是有機會挽回成功的，因為軟實力是你唯一可以牢牢掌握在自己手中的可控因素。

的確，大多數撿回來的人，並不像我說的那樣輕易地遇到新的戀人，而是成為"受害者"，眼睜睜地看着心愛的人和別人配對。

別叫我報復對方，最終會讓你後悔的。如果你還有愛，那麼就沒有挽回的機會了，你需要看這兩個因素:

你還和你的前任保持聯繫嗎（關鍵前提條件）

B.前任與新歡的關係狀態衝突（需等待因素）

相對來說，婚姻出軌挽回的案例相對簡單，因為接觸感、拆散對方的成本（即J沉沒成本）也比普通愛情高很多。

說了這麼多，確認"分手後，新的戀人還能挽回成功"之後，我們言歸正傳，來談談如何讓TA回心轉意。

有一個經濟學概念叫"賭徒心理"，意思是你投入的精力越多，最終就越難放棄。

就像一個賭徒，越輸越想賭，企圖把輸掉的錢賺回來。但結果是，他最終會算得很乾淨。這種心理在墾荒者的身上，其實是普遍存在的。

他付出了很多，但對方不同意複合，他越想越不平衡，於是繼續付出，企圖影響對方。

在恢復之前，老師希望你們每個人都能弄清楚自己恢復的初心是什麼？是不甘心，還是因為別的？

作為一個需要救贖的人，與新歡分手的救贖，必然比普通的救贖更應受到譴責。你需要忍受外界"被拋棄"、"綠色"等貶義評論的憤怒，也需要有足夠強大的心態，耐得住寂寞，在怨恨與理性之間找到平衡。

如果你越想越覺得委屈，老師建議你儘快放下。

如果這個時候你處於一個非常理性的狀態，內心非常堅定自己想要挽回的想法，那麼要想打贏這場戰役，就要把第二步做穩、做好。

如果你在被分手後做出一些過激的舉動，比如電話短信、信件等，只會讓對方覺得你是在發泄情緒，他在被你折磨後自然會從"內疚"變成"安心"。

所以在挽回的過程中，你的姿態一定要自始至終的沉着冷靜，要給對方一種你對感情豁達的這樣一種感覺。這樣，對方的愧疚就無處釋放，隨着時間的積累，就會形成心裡的軟肋。

想你的時候，會想盡辦法想補償你，卻無從下手。

（3）第三步:填補空缺

一句話，沒有新歡，就一定要有。

不要以為對方找新歡只是因為喜歡新歡的類型，然後模仿對方的長相。

你一定要分手，因為你滿足不了他的需求。很多人都說不知道對方的需求是什麼。其實，一段新的愛情很容易做到，你可以在新的愛情身上找到激發他重要需求的部分，拿別人來填補自己的不足，然後拿自己的腳，填補別人的不足。

但還是要強化自己的優勢，讓對方知道，新歡你不是沒有，只是他沒有看到。

他的出軌其實證明了對方不容易得到情感上的滿足，他向外界尋求新的交往其實是在尋求內心更多的"滿足"。

打補丁就是當一個新的愛人不能滿足他的需求時，你可以。

新歡無理取鬧，你寬容豁達；

當一份新的愛情纏上你時，你會情不自禁；

當新戀人和他吵架時，你對他噓寒問暖，成為他情緒中的樹洞。

哪怕是最輕微的衝突，你都可以拭目以待。拉近他與自己的距離，拉開他與新歡的距離。

我們不僅要為對方付出，也要讓對方為自己付出。

所謂引導付出，其實說白了就是在兩性關係中保持自己的吸引力和擴張力，讓對方對你有需求感，他才會願意為你付出。

要引導對方給予，你需要遵循以下原則:

A.包裝吸引並展示價值

無論男女，人們總是被高價值的人或物所吸引，而高價值的展示是創造吸引力的關鍵。想象一下，你會投資一個乞丐嗎？也許你會，但更多的時候，這不是投資，而是同情。

人是趨利避害的群體生物，做任何事情之前，你首先需要考慮的是得與失。

這個時候，你應該提升自己，比如，你可以多讀一些書，讓自己顯得文藝范兒；多學習打扮，提高自己的審美能力；多跑步健身，甚至多交朋友。

一方面可以把心思放在其他方向，減少悲傷，另一方面也可以提升自己的魅力，等待發揮"前任定律"的最佳時機。

B.學會激發彼此的需求

如果一個人在抽煙，你不一定要跟他講很多道理，如果你說他不一定要改，那是因為他不認同你。

你給的不是最好的，但他需要的是最好的。

要知道，你越推，對方越想脫身。和以往一樣，分開後你仍然沒有和他完全斷開，至少應該有幾個接觸點，可以是你們之間共同的朋友、共同飼養的寵物等。

第一是要平和，和他做朋友，但不能越界，要保持自己的框架和底線。

最好的狀態是保持低頻率的聯繫，一方面可以保持你們之間最低限度的情感濃度，另一方面也可以幫助你摸清對方的近況，有利於你們下一步的恢復進展，而你們也不用遭受斷線的相思之苦。

服從測試是一種試探，試探對方的底線，這也是一種要求，要求對方為你做一些事情。

服從測試的前提是你已經具備了吸引力。

我簡要地展示了一種漸進模式:

1.把那個杯子遞給我。

3.給我沖杯咖啡，甜心。

4.幫我出去買杯星巴克。

服從測試像滾雪球一樣從小到大，最終變成強大的力量。不吸引人的前提往往伴隨着低通過率。

法規遵從性測試是一個漸進的過程，因此請記住反其道而行之。引導和付出需要一個合理的節奏。你需要在對方能夠接受的範圍內，慢慢引導他為你付出。

如果一開始就拋出一個很大的要求，往往通不過甚至造成不良影響，所以服從測試也是一個不斷測試的過程，測試對方底線的過程，通過後籌碼會不斷增加，不會讓對方反抗，讓對方習慣服從。

你需要不斷保持一種微妙的節奏，並有一個視覺隱喻——魚餌在魚的面前。

要保持吃而不吃的狀態，不要讓對方吃死。

要保持一定的自我，太聽話，對方會覺得總是很容易吃到"誘餌"，也自然不想動，這樣他可能還是喜歡你，但也失去了付出的動力。

你就是這樣，你常常對對方很滿意，讓對方總能吃到魚餌，你需要把"釣竿"抬高一點――對他提出一些小要求，偶爾故意拒絕他的需求，讓他感到失落的感覺。

既然你想讓對方繼續為你付出，那麼你就要長期保持自己的魅力和價值，甚至不斷變換方式吸引他，讓對方願意長期為你投資。

付出是一種價值，需要以自己的價值為基礎。這又回到了我剛才提到的第一點（包裝吸引力和展示價值）。

所以恢復的方法是一個閉環，你所做的一切，在你現在看來可能都沒有用，其實都是在為後面的每一步做鋪墊。

所以，在挽回前任的路上，無論身邊有沒有新的愛人，你堅持不懈的耐心都是非常重要的，也是絕對必要的。

無論哪種情況，都註定是一場愛情長跑。

1.無論在什麼情況下，耐心都是首要條件。

2.要有良好的心態，在怨恨和理性之間找到平衡。

3.查漏補缺，彌補新戀人沒有的東西（內外都有）。

3.不要過度付出，而是需要引導對方為你付出。

當然，寫到這裡，老師覺得，以上列舉的挽回行動大綱，很多方法不僅針對新歡的情況，在常規情況下，同樣適用。畢竟，無論挽回什麼樣的局面，說到底都是"同門兄弟，不分彼此"。