當婚姻出現危機時，男人最怕聽到什麼話？

情感導師 2022-12-31 6492

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現在很多帶節奏的都會說：一炮泯恩仇。

還有夫妻之間床頭打架床尾和，大概意思就是吵完架總歸有辦法和好，實在不行滾個床單這問題也能解決，可是問題真就被解決了嗎？中間經歷那些傷害又有幾個人提起呢？

我在自己的課程里曾說過多次"夫妻之間要注重溝通，不要總是走旁門左道"，你聽着也很有道理，我教給你的方法你也都明白，但是呢，就是做不到。

回到家面對自己的伴侶，剛想好好溝通溝通，卻把話都咽了回去，心想算了，都過去了，往前看吧。

尤其是女人，寧願自己生悶氣生一晚上，也不肯跟對方說說自己到底為什麼感到委屈。說給朋友聽，說給同事聽，就是不願意與伴侶坦誠。

■究竟是什麼阻礙了你們之間的溝通？

我的一個諮詢者阿美跟我描述過她跟她老公吵架的流程，說是有一年為了給孩子報輔導班的事兒，兩個人先是話趕話的爭吵，誰也說服不了誰。

然後說得急眼了，就開始互相攻擊"你怎麼那麼自私，光想着你自己，我難道就不累嗎！"

之後呢，爭吵一段時間以後就簡單粗暴的，一句"滾，我不想看見你！"，直接摔門揚長而去，說不定中間還摔過幾個碗碟，表達自己的憤怒。

再然後就是冷戰，一個人默默在家裡哭，另一個人生悶氣，一段時間互相都不跟彼此說話。

其實彼此都知道這樣的狀態不對，應該去主動尋找解決問題的辦法，但是沒有人這樣去做，因為太麻煩了。

結婚以後，阿美仍然會帶着一種"他應該讓着我來哄哄我"的心態，而男人呢，哄得多了，也開始嫌煩了。

每個人骨子裡都愛逃避問題，主動去溝通的那個人，要壓抑自己的情緒，考慮對方的感受，準備問題，思考答案，想清楚遇到各種情況要怎麼辦，萬一又開吵架怎麼辦，想起這一大堆，還是放棄吧，冷戰總比當面硬剛好。

還是直接一個"滾"字比較直接，發完脾氣爽了，對方愛怎麼想就怎麼想，問題留給以後再說吧，反正這些年不也就這麼過來了麼。

"說了他也不會改"

"說了他也不懂"

"說了也沒用"

通過這種主觀的情緒預設，來否定對方，迴避問題，這就是阻礙溝通的重要原因。

■迴避溝通，迴避的其實是過去的不良體驗，和不被理解的感受

這種迴避，是無數次溝通失敗的經歷總結出來的經驗。因為你每次溝通之後都沒有得到良好的回饋，所以後來，你覺得多一事不如少一事。

在男人眼中，吵架鬧矛盾不僅是多事，最致命的是被翻舊賬。吵着吵着就變了味，把一些幾百年前的小矛盾都拿出來說，讓人重拾過去的不良體驗。

當時沒吵完的架，接着這個茬兒，還能繼續催生出情緒，新仇加舊恨，吵起來就停不下嘴。

為什麼有的男人會撒謊，刪掉跟異性的聊天記錄？因為他覺得"讓她知道了又是一頓發脾氣，很煩"

男人討厭這種不良情緒的重複，而女人呢，討厭的是不被理解的感受。

女人們也曾經事事開口，對他抱怨問題，傾訴苦惱，直接表達自己對事物的看法，但結果總是對牛彈琴。

要麼對方沒空聽你的吐槽，要麼說很多大道理來反駁你，否定你，要麼就是隨意地敷衍你，讓你覺得跟他溝通確實沒用。

然後，悲觀的預設就阻礙了你的溝通。阿美說自己早已經認定了，她老公是個頑固的男權主義者，跟他溝通很難。

但跟他吵架就容易多了，自己用發脾氣的方式更奏效，更容易逼他就範。

因為你不被理解，所以選擇了更省時省力的一種逃避方式。

女人們總說自己能接受伴侶的缺點，但是落實在細節上的時候，其實你還是在要求對方成為一個完美的伴侶。

這個完美的伴侶最好是"我不說，他也懂"，他會主動來跟我溝通，問問我需要的是什麼。

就像嬰兒時期的時候，你一句話也不會說，你只會不斷地哭鬧，但是媽媽就會極有耐心的一次次嘗試和滿足你的需求，這種體驗印在了你的靈魂深處，長大以後，在親密關係里追求"被理解"就成了一種潛意識裡的本能。

但是婚姻里，男人承擔着很多家庭責任和社會壓力，他沒有時間專門來理解你，相反他需要你給他很多理解。熱戀期的男人會花費大量的時間和精力去"懂你"，但是結了婚的男人不會。

你想想你們家的房子、車子和票子，哪一樣不是壓在男人頭頂的一座大山，等着一個壓歷山大的男人來跟你主動溝通，難道不被動麼？

■夫妻溝通里最大的誤解："我說了你就應該接受"。

其實這也是一種不正確的預設。阿美就跟我說"老師我沒有不跟他溝通啊，我一直在跟他溝通啊，是他不聽我的"

他為什麼一定要聽你的呢？你對溝通兩個字有些誤解吧。溝通不是你說了讓他聽，溝通是你們之間互相的情感交流。

如果你說了之後他就必須接受，這就是無理取鬧，是變相的控制。

很多像阿美一樣的主婦總會犯同樣的毛病，就是喋喋不休地抱怨自己為這個家犧牲了多少，指責對方什麼也不管。孩子上學放學是我來接，老人生病了是我去照顧，家裡水電煤氣是我來操心，要男人有什麼用之類的話，一吵架就掛在嘴邊。

這種話不僅是抱怨自己很委屈，更是為自己要補償。

因為我為你付出了這麼多，所以你就應該補償我，否則我就會怨恨你，攻擊你。

你作為一個女人，平常有多不容易，跟他吵架的時候就有多兇猛。但是這其實並不是有效的溝通方式。

女人們意識不到這是一種情感綁架。情感綁架不是溝通，是發泄。

負面情緒發泄完了，爽完了，然後呢？冷戰提上了日程。負面情緒也被傳遞給了對方，兩個人都開始不爽。

要麼是不溝通，要麼就是溝通起了反作用，最後的結果就是跟對方的情感鏈接逐漸被切斷了。

■夫妻相處之道：如何正確溝通

還是以阿美的故事為例，阿美最後一次跟對方吵架，直接吵崩了。她說了很多自己在婚姻生活中的不滿，衝動之下提了離婚，結果讓阿美沒想到的是，對方竟然同意了。

其實阿美所謂的離婚，在我看來只不過是婚姻生活中的一個小波瀾，畢竟，你想想看，哪對夫妻沒有動過離婚的念頭呢？

阿美只是一個很典型的假性分手，提離婚這件事不能像狼來了一樣常提，否則別人就不當回事了。

阿美這種情況，也就是挽回的溝通方法，我給出了幾點建議。

1.理解並接受自己的不正確預設，給出合理化

其實你所有的悲觀預設，都僅僅是預設而已，事實到底最後是不是會發展成這個樣子，沒發生之前，你就不能武斷地否定對方，挽回不僅僅是給自己一個機會，也是給對方一個機會去表達自我。

你說過一些消極的指責對方的話，甚至罵髒話，讓他滾，你要明白你內心的真實想法是什麼。認清自己很重要，你想要的不過是讓對方順着你的意，並不是真正想讓他滾出你的世界。

在挽回中，坦誠與理解同樣的重要，你可以接受自己的理解和預設，也得讓他去理解你。

怎樣才能讓對方理解你呢？改變一下自己的表達方式，用合理化自己+鼓勵對方的一個模式去表達。

表達中把肯定的結束句換成帶有語氣詞的疑問句，把情緒化的字眼換成示弱的語句。

比如破冰的信息中你可以說：

我以前是不是對你要求太多了？（溫和的疑問，帶有自我質疑），最近這段時間想了下，自己確實那段時間有點情緒化，大概婚姻到了一定程度都會很疲憊吧，（合理化，側面為自己辯解），但其實我當時意識不到對你傷害這麼大的，我只是一個女人而已，沒有三頭六臂，想法也很笨（示弱，我不行），從前家裡出現什麼問題都是全靠你解決的，現在這個問題，我很難自己面對，你可不可以跟我說一說你到底是怎麼想的？（引導鼓勵）

你還可以告訴他，你之所以不跟他主動溝通，因為你以前覺得跟他溝通沒用，而現在你準備重新相信他，給他一種被認可的感覺。

2.換位，給對方被關注被理解的感受

如何換位？在跟對方溝通的過程中，你要隨時去關注對方的情緒上的細節。比如在文字聊天當中，對方回復的時間，語氣詞，標點的變化，他目前對你是有排斥的情緒的，所以在發每一條消息之前都要考慮到自己的表達是否會讓對方有不適感，會不會發過去一條對方直接不回復了，如果你拿不準，可以使用一些"我這麼說你不會不開心吧""你如果不想聊這個，一定要告訴我"等話語。

挽回當中最重要的就是讓他覺得"你能做出改變，這段感情還有救"，所以你必須學會換位，給對方這種被關注和被理解了的感受。如果是當面交談，那麼對方的情緒更加直觀，你要觀察的就要更加細緻，記得提前準備一些話題，這樣方便隨時改變自己的聊天話題。

3.鎖定交流目的，提高溝通的效率

其實跟對方聊一件事情經常會被帶跑偏，阿美之前的溝通就是一鼓作氣地去了，結果一臉懵逼回來了。原因就是被對方的情緒給刺激地忘了自己要說什麼。

然後我給她的建議是把自己現階段的目標寫在備忘錄上，交流的時候做好準備工作。比如阿美的最終目標是挽救婚姻，當然一口不能吃成一個胖子，目標分為三個階段。

第一個階段是破冰，緩和關係，這一階段就以爭取交流機會為主，不斷進行合理化，跟對方建立正常的，有規律的聯繫。

第二階段目的是鋪墊舒適感，那麼久不能說一些陳芝麻爛穀子的事兒，要遷就對方的時間和話題。

第三階段是關係升級的曖昧期，這階段就可以在溝通中適當加入推拉技巧，刺激對方占有欲產生。

阿美這種情況，完成這三個階段用時是兩個月左右，但是後期關係的維護仍然需要付出很多的經歷。但是婚姻的道路就是如此，路上荊棘叢生，稍有不注意，就會被不穩定的關係劃傷。

其實不論是親密關係的維護還是挽回，良好的溝通模式都是非常重要的。有效的溝通，不僅僅是達成眼前這件事的目的，更重要的是，通過這種高效的情感交流，看到真實的對方，也看到真實的自己。關於親密關係里的溝通的心得，今天就分享到這裡，希望能對你們有所幫助。

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