假性獨立者（False independence)：她們的經濟發展是獨立的，她們的內心世界也相對性較為獨立，可是她們太過重視於他人的點評，必須根據他人的語言，來體現自身的真正日常生活，因而她們的內心世界，出現異常繁雜。
假性獨立人格特質的人一方面促使病人並不可以真實的了解到自身，她們一直把他人的分辨作為自身的規範，沒有一個自身的念頭，很容易以偏概全，杞人憂天；另一方面，她們針對他人對自身的否認，極為的比較敏感，很容易內心崩潰，乃至到最終的聲嘶力竭。
舉個很典型性的事例，就例如像維修家用電器那樣的事兒，大家基本邏輯思維是提議女士，根據賣萌的方法讓男人去進行，進而顯示信息自身軟弱的一面，贏得另一方的寵溺以及保護欲。
可是一些女士，她就與生俱來的覺得那樣的事兒一定要讓男人去做，男人假如不做得話，她就憋屈十分，她會感覺自身的男友不好好愛自己啦，長期以往，另一方就會感覺十分累。
由於假如全部的微薄之力全是由另一方來做得話，那麼，你反映的並不是軟弱，你獲得的並不是男人對你的保護欲，只是另一方對你造成的一種不便感，這就是典型性的假性獨立。
以前有一位閱讀者問過我什麼是感情啊？有哪些更為切合的表述，一看就懂的那類？
我對他說：
人，生而孤單又敏感，哪個能詳細你生活狀態，又能讓你精神實質上適用的便是情感。
所以說，一個好的挽回全過程，從不是讓另一方再次愛上了你，只是先創建起自身的全球以後，依然與另一方精神世界相互之間獨立，一部分依賴。
真實完善的獨立是可以創建在自身獨立的人格特質以上的，既可以解決好自身的事兒，又可以適當的依賴於別人。
你需要了解，全部的事兒，但凡超出了一個適合的度，那麼結果，就會有可能是反過來的。
在假性獨立者的全球里，和愛人爭吵是最普遍的個人行為了。
大家授予另一方過高的希望。如果我們期待他沒有理由辦得到的事兒越多，他就會在考慮大家要求的全過程中慢慢展現「邊際效應下降規律性」，損害也就更加刻骨銘心。
事實上真的是那樣嗎？
即便是懂你的人，要想保持長期性關聯的平穩，也是想要你消耗許多當心機運營的，終究全部的情感，全是有標準的式子。兩人最後要做到的，是一種積極主動工作能力的均衡，假如一方正臉的動能一直超過另一方，另一方的負面情緒持續提升，長期性關聯就難以維護保養下來。
這就是為什麼有一部分人，談戀愛總也過不上一年半這一坎兒的緣故。由於要是是神秘感一過，依賴感一造成，就會不自覺地逐漸心態耗費，對諸多方面逐漸苛刻。
不言而喻，假性獨立者的愛人在分手前，通常會去分辨利弊得失，在心中默默地給大家機遇，可是大家通常不清楚自身早已處於了分手的邊沿，大家的胡攪蠻纏，忽視他的體會去耗費了大家中間的情感，最後肯定是會造成 分手的，並且一旦分手，通常是沒什麼病症的病理性分手。
當假性獨立者在分手後要想挽回另一方，期待關聯臨時獲得減輕得話，那下邊讓你幾個提議：
第一：自我認識依賴的標準
分手後為何給你充足痛楚？由於你對愛人的一部分依賴早已給你習慣性接納來自於另一方的這類外部填補。這類創建在要求關聯上的依賴感，就是你痛楚的原動力之一。
依賴變大了你本身的軟弱無能與局限，給你每日苦不堪言的，除開喪失一個愛的人以外，大量的就是你沒法疏通處理這類早已深到脊髓的依賴。
可是假如你能掌握這一點，並保持清醒的例舉你對另一方的依賴標準，那麼你也就邁出了取得成功挽回的第一步。
第二：逐漸必需的獨立
明白好好愛自己，享受孤獨，明白在分手後以後安慰及其為自己鼓勁，這種全是你的獨立。
感情裡邊成千上萬的不幸都來自於你沒堅信，欠缺信賴自身鼓勵自己的獨立性。
第三：擺脫原來邏輯思維和習慣性。
當在挽回中太累了，那在這類難堪的關聯中，你最必須尋找的是你能依賴另一方的邊界線。
舉例說明：
假如在第一次嘗試復聯的情況下，另一方心態冷淡乃至不回復，該怎麼辦？
1、你需要用獨立性去了解他為什麼不回應。
2、把邏輯思維變化為，即然他針對我的表述臨時一些牴觸，那我也減少預估，他能夠 見到這種就 能夠 ，潛默移化的漸漸地觸動他。
假如覺得到不適感，最開始想起的不應該是宣洩，只是減少自身針對短期內回復的希望。假如能保證這一點變化，不要說你目標，你心愛的偶像也可以追到。
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給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
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如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？