成為怨婦的女人，背後都有一個幼稚的男人

紅樓夢裡賈寶玉說過一句話，讓人格外生氣，他說，女孩子沒出嫁是無價寶珠，出嫁了就變成了魚眼睛。

女孩子變成魚眼睛是為什麼？還不是因為有一個毫不上進毫不珍惜，需要她自己事事計較的男人！

來找我們做挽回的小王就是一個典型的例子。最近小王和他相處了三年的女友分手，因為兩個人都很幼稚，沒有上進心，也沒什麼想法，然而他們已經到了結婚的年紀，最終女友積攢了很久的失望因為一件小事爆發，導致了關係的破裂。

小王悔不當初，現在迫切的想挽回，他表示可以為了女友做一切事情。首先我想說，這個想法本身就是錯的。

你得有一個覺悟，你的人生不是由她來為你負責！

即使沒有她，你也到了該擔起責任的年紀，你是為了你自己而開始改變！

別抱着我是為了她努力的想法，挽回是成就更優秀的自己，再自然而然的展現給你的姑娘，吸引她回頭。

將她作為你努力的理由只是強迫她來選擇你，強迫式會增加人損失風險，相應的也會增加人的考慮成本。她可能會想，如果兩個人感情出了變故，會不會因為你「為她」付出的太多而無法分開，這會阻擋她重新開始這段感情。

這就是為什麼新婚姻法將出台三個月離婚冷靜期，反倒讓更多的人恐婚。

七天無理由退款和貨物售出概不退款，你會選擇買哪個？

我接過很多的挽回諮詢，來訪者一上來就說「不明白她有什麼好氣的，我道歉總行了吧，結果她更離譜了」的人大有人在。

你看，甚至有很多人連放下自己，看見問題的覺悟都沒有，所以值得肯定的一點是，你看見了小事背後的一些問題，並且願意做出改變。

你邁出了挽回成功的第一步。

針對你的情況，我做了挽回的兩點概括：打破和重建——打破自己，重建關係。

A、打破自己

從描述看，姑娘的關鍵詞是「結婚」，也就是她為什麼之前對兩個人的矛盾可以揭過去，而現在不行——她心裡已經給你下了無法託付終生的定義，而對她來說，現在已經到了年紀，她迫切的需要一個靠得住的人來邁入婚姻。

這種情況下，光靠聊天是無法取信女孩的，你需要給她展示一個打破後全新的自己，實實在在提升自己的價值。

最後再說比說後再做更令人信服。

如何打破自己？我們先來根據描述分析雙方問題的本質：

總的來說，你現在需要馬上開始做兩件事：

·做出未來五年的詳細規劃並馬上付諸行動

·改變思維模式和溝通方式

從你們過去矛盾積累後的處理結果來看，你們還處於心智不成熟的階段，缺乏擔當。另一方面是你們並不具備解決問題的能力。人在難和易的程度選擇上都會下意識選擇易，這是人的天性，大部分人往往具備的都是看見目前而不是看見長遠的能力。

也許你偶爾在看小說打遊戲到深夜喝一碗雞湯，也會發誓要如何如何，但是缺乏馬上開始的覺悟和自制力，年輕人大多都需要從幼稚到成熟的這麼一個成長過程。唯有刻骨銘心的失去才能令人快速醒悟成長。挽回也是促進自我成長的一次契機。

你要明確一點，挽回的愛情不是以前遇到問題爭吵、積壓的這麼一種不健康的關係，而是挽回這個人同時創造新的相處溝通模式，並且具備踏入婚姻的可能。所以做五年規劃，創造結婚的條件一定要列在裡面。

01五年規劃，你需要考慮：

·我具備什麼技能·我的工作給我創造了什麼價值（五險一金，工資，晉升機會，學習成長）·我是否需要更換工作·更換工作我需要掌握哪些技能

規劃時，你需要寫下：

·我要在xx年之內結婚（根據自己的考慮決定）·我要在五年內收入達到什麼水平（存款，車房進度）·我要在五年內自己成長到什麼程度（個人能力，行業內職級）·將以上大目標細分成小目標並且制定可以達到的通道

比如我要得到會計工作，我需要考一個會計證，目前我可以做的就是去報班並且學習。

於此同時很重要的一點，記錄每天做了什麼以及得到了什麼，自我感動式的付出不足以達到最後的終點，只有每一次的努力你都要明白自己能得到什麼才可以。

比如今天的會計課我熟知並且了什麼是毛利，並且掌握了計算的方法。也可以記下自己的心得體會。

如果害怕自己堅持不下去，就去換一種思考方式，假如這個技能學會後，我一年可以掙20萬，一年365天平均分到每天就是547元，等於你學習一天就相當於掙547元，他香不香，太香了，所以還不趕緊動起來！

為什麼我沒有着重提你提到的減肥呢，因為顯然，相對於我們上面提到的所有因素，身材相貌是往後排的，甚至沒那麼重要。你說減肥是你不願意做的事情，那麼大概率一開始你就是有點胖，但是對她也是有着吸引力的。

她接受不了的只是身材失控背後對生活的失控。

當然好的外形也是增加吸引力的方式之一。

02、改變思維、溝通模式

我們上面分析過，在難易選擇上選擇易是人的天性，生於憂患死於安樂，其實大部分努力都是在對抗不滿足的現狀，而沒有迫切需要面對的危機，人就很容易麻痹自己迴避問題。

而人生由一個個選擇構成，如果每一次選擇的標準不是簡易與否，而是未來一段時間內是否會後悔，會不會最終也可以問心無愧呢?

迴避問題的本質也是對自己的不自信以及對自己能力的框定認知，這會從最深層面上打擊你的積極性。

相當一部分迴避拖延傾向的人一想到問題很難解決就會逃避，然而一旦當他們開始做了，也能完成的很優秀。所以這時候需要做一件事——設立自己能完成的目標並且馬上開始行動，以對抗解決不了問題的恐懼。

在情侶共同發展的時候，積極的關係有1+1大於2的效果，而你們明顯在一起是1+1小於2的效果，許多消極的親密關係都存在着相似的溝通通病：

·迴避責任：我們對自己的思想、情感、行動負有責任，可是我們常常會使用「不得不」的短語，來淡化個人責任，企圖讓對方替自己做決策分擔。

我討厭減肥，可是我為了她不得不減肥。

·比較：看不見對方的好，而是採用挑剔比較的眼光去評判。

你看看小麗不僅工作優秀，回家還能做好吃的飯菜，可你什麼都不會。

·情緒化：不是以解決問題為出發點，而是以發泄情緒為目的來傷害對方。

雨下的大就是你遲到的理由嗎？我等的多難受你不知道嗎？

我們自己在看見這些表達的時候都會覺得很窒息，可是現實是，情侶相處很多時候就會用這種方式傷害對方，往往還不自知。

你可以嘗試在挽回中這樣表達：

·負責任語言：我不喜歡減肥，我不減了，但是我想有個好的未來，所以我會學個東西換個工作，說不定在自控的過程中我就喜歡上減肥了。·發現、讚美語言：我突然發現你還有這麼有趣的小才能，我一直都很喜歡給生活增加點趣味，和你在一起相處我很開心。·問題、方法、結果：對不起我遲到了但是突然下雨我也沒辦法，現在我們當務之急是找個餐廳讓你坐下擦一擦，那邊就有個不錯的餐廳，我帶你過去我們馬上就可以喝上熱飲料。

具體指導的話就需要跟蹤事情發展，相信聰明的小夥伴已經可以舉一反三啦。

《親密關係》中就提到，人與人之間產生吸引力最基本的假設是：他人的出現對於我們有獎賞意義。影響吸引力的獎賞有兩種類型：與他人交往產生的直接獎賞，和僅與他人有關的間接利益。

我們上面提到的物質改善個人提升和誇獎使對方愉悅，都屬於直接獎賞，而間接獎賞是即使不刻意去做，也會產生的不易覺察的影響因素。比如，大多數人都喜歡自己，因此會對和自己有關的東西產生喜愛。

你可以在挽回中試着去創造更多的共同性。

在你的計劃里列入旅遊計劃，並加上她喜愛的城市。

發朋友圈配圖無意間漏出家裡她喜歡的貓擺件。

模仿她發過的表情包，或者使用她習慣使用的標點符號等等。

這些都能讓你無形中增加對她的吸引力，當然，不能是太明顯的附和，就從小細節做。

成功的可能性條件

我們在問題里也能看到一點，你提到沒有互相進步，也就是說，兩個人都不是自我把控型選手，或者至少沒有一方有很強的自控力去改變雙方。女孩這時候的爆發一個是對未來的擔憂和對你的不信任，一個是，她已經接受不了這段關係里並不優秀的自己，所以她在和你分開之後一定會迅速去提升自己，不要小看一個女孩心死之後爆發出來的潛能。

所以你做以上事情的速度一定要快，你不能讓她感覺，你的發展可能還不如她。

但是好的一面是，她失望正是因為她是考慮了真正和你走入婚姻的，你原本是她認定的人。自我控制力不強的人也很容易去偏向依賴，你只要展現出你的價值和不斷變好的可能性，挽回的成功率很大。

B、重建關係

由於我們上述改變需要迅速展開，所以我們不可能短時間立馬展示自己的改變，但是同時你也不能選擇完全斷聯。

女孩可以接受你在她面前幼稚，但是不會接受你面對什麼事情都幼稚。

你的幼稚她已經足夠了解了，你現在需要給她展現的是你的成熟，成熟的人往往都有耐心，不要急哄哄的告訴她你在做什麼，展示的改變從說話的方式做起。

·度過幾天冷靜期後，採用少情緒多敘述的方式交流。

比如用早上好，代替過於親密的，我很想你，給對方安全距離減輕壓力。聯繫也不用很頻繁，保持在你拿的出手的成績之前每天刷刷存在感。

·用問題解決的方式代替口頭焦急的關心

我們上面也提過解決問題的表達，挽回里你可以問：中午吃了嗎？我猜你最近應該很忙可能會想不起來吃飯，我給你點了份你喜歡的滷肉飯，到了我和你說。

·用積累的成果代替一遍遍的承諾。

當然也不要傻傻的等個幾個月真的拿到證啥的才和姑娘表示自己在努力，姑娘那時候說不定都走出對你的感情了。前期不要直接告訴她你在做什麼，朋友圈可以偶爾更新一下。

等你準備好之後，我們上面說到的記錄做什麼收穫什麼的日誌就可以派上用場了。五年計劃也加上，打包全部發給她，告訴她，我本來迫不及待的想告訴你我在做什麼，但是我明白說的不如做的來的實在，我做了，我自己也沒想到我能慢慢做到這個程度。

·表達自我決策，不給她負擔

我慢慢找到那個最優秀的自己，也從裡面收穫到了快樂，我現在的目標已經不僅僅是追回你了，我要實現我的目標。

·認識矛盾、錯誤

點出感情里的矛盾，理性分析，積極承認錯誤。用畫面描述的方法去舉例你們相處的幸福的過往（畫面比文字更容易打動人），肯定你們的感情。

·表達理解、讚美

這應該不難理解，你可以表達在分開後對她的痛苦的感受，以及自己對她的焦慮的理解，表示自己現在和她有同一個創造生活的願望。誇誇她，並肯定她在感情里和分開後做的努力，告訴她她展現的魅力一直吸引着你。

說完這些，不要逼她做決定，你要說你現在的努力也遠遠不夠立馬給她一個好的生活，但是你能從彼此的改變里看見很好的未來。給她一個台階下，請她在你取得某個小成績的時候，給你一個兩個人坐一起談一談解決問題的機會。

·深度溝通

最後，兩個人共同去解決問題的時候可以從深度溝通的點來交流，給她一種矛盾都是事出有因，而並不是無解的信心。

原生家庭方面：每個人的性格特點行為模式都受原生家庭影響巨大，比方說，兩個人都是不太能上進的類型，這是否和家庭的過度干涉以至於你們缺乏自主性有關？你們面對矛盾通常會選擇迴避，是否和父母的相處方式也相似？

爭取從根源上對自身做一個探討，這種體驗是非常具有自我價值提升感的，而給她帶來這種體驗的你，也會和她有靈魂上的共鳴。

親密關係模式：親密關係紊亂模型認為，在親密關係發展到中等程度的親密度時，伴隨伴侶學會協調自己的需要和適應彼此，可能會出現一個調整和重新評價的動盪期，這之後的彼此依賴會更加嫻熟，關係就會穩定下來。你們現在就處於動盪期。這是正常的一個磨合，不管是和誰戀愛，都會經歷這麼一個時期。

而從現在開始，你們開始使用解決問題的思維模式，和好好溝通的方式，能有效地過渡到平穩期。

操作到這裡，很大可能你會獲得關係的一個緩和，你們的情況比較適合的採取雙方共同陪伴努力，互相鼓勵肯定的方式繼續發展下去，後面也可以嘗試着和她交流每日收穫，你也可以做一個優秀的傾聽者。讓她的生活慢慢和你的生活同步對接。

現實阻礙的感情確實會比單純的情感矛盾複雜一些，也需要你做出更長遠的努力和改變。

但是就像我開頭說的那樣，這是你的人生，不管最後身邊是不是她，你得先讓自己飛起來，才能有能力托住你的姑娘。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。