「我們今年經常吵架，每次吵完我都會口快的說離婚，最後傷透了他的心，他說尊重我的決定，這個時候我才真的慌了，我是愛他的，我離不開他！我們還有一個5歲的兒子，我自己就是離異家庭出身，我不想孩子跟我一樣童年不幸福。我們已經結婚6年了，經常因為小事爭吵，他覺得我放太多時間在工作上，沒有照顧好孩子，其實不是的。上周五我們吵了一架後他說徹底死心了，為了不影響孩子我們還是住在一起，沒去辦離婚手續，但是他說我們只能是朋友了，我想挽回這段婚姻，還有可能嗎？」
這是我前一段時間收到的一個私信，看了這位女士的描述吧，我腦子裡第一反應就是蹦出來一個字：作。別人是戀愛的時候小打小鬧小作怡情，她可倒好，作天作地，把自己的婚姻都要作沒了。
首先我想說的是，我在這個行業摸爬滾打了這麼多年，見多了分分合合的案例，我必須要說一句大實話，也是我一直想說的心裡話，就是這個世界上真的不存在所謂的「百分百戀人」，不要總想着跟這個分開，下一個一定會更好。
怎麼說呢，這種想法不能說不對，但是這個的前提是你先把自身的一些問題解決了，只有你變得更好了，你才能遇到更好的人。我經常說跨越階級的婚姻其實是很少的，和中彩票沒什麼區別。
接着說回私信我的這位女士啊，就是肯定很多人都有跟她類似的一個情況，就是說你明天「作」是一個不太好的行為，但是你還控制不了自己，越控制吧越想「作」，自己也想改，但是總覺得無從下手，不知道怎麼改。
所以說我今天就要跟大家聊一聊的，就是為什麼有那麼多的人，擺脫不了在婚戀中「作」的一些表現，其實吧就兩個原因：
●缺乏對親密關係的信任
●不會構建有效溝通機制
1. 缺乏對親密關係的信任
我經常跟大家說，人所追求的幸福，實際上源自於這個人內心的和諧，每個人所經歷的外部世界都是他內心的一個展現。什麼意思呢？就是你內心是一個什麼樣的模式狀態，你的生活就是一個什麼樣的模式狀態。
說的通俗易懂一點，就是有的人內心充滿愛，那麼他身邊也都是愛他的人；有的人心中充滿恨，那麼他身邊絕大多數也都是恨他的人；有的人心裡充滿信任，那麼別人也願意去信任他；有的人心裡充滿敵視，相應的他身邊的人對他也都是有敵意的……
那麼很多朋友會有疑問，說這個內心體系是從哪來的呢？你心裡構建的這個世界是怎麼形成的呢？我告訴你，是從你的原生家庭來的，每個人都是從原生家庭中發展出這個自我體系的。
大家可以想一下，你說一個不相信愛的人，他是天生就不相信愛嗎？顯然不是啊，人在出生之後，會有一個本能的對於父母的依戀，他會渴望得到父母的愛，當他的原生家庭給不了他期望的愛的時候，他會非常痛苦，而這種痛苦呢，遠遠要勝於徹底不相信愛。
所以這個人成年之後對愛就會抱着一個不相信、不期待的態度，因為沒有期望就不會有失望，相應的內心承受的煎熬和痛苦也就會減輕很多。
這其實就是這位女士的一個內心狀態。缺乏對親密關係的信任，說白了就是內心缺乏安全感，怎麼判斷你到底有沒有這個問題呢？我告訴你很簡單，這一類的人，在親密關係中往往經常會陷入一個憤怒和質疑的狀態。
就比如說她經常會和前夫吵架，而且一吵架就提離婚，包括很多人經常會歇斯底里的問自己的伴侶，
「你是不是不愛我了」/「你是不是外面有人了」/「如果這樣那乾脆分手吧」等等之類的一些話吧，其實這些表面的憤怒，都是為了掩飾當事人內心的一種恐慌和不安。
這也是為什麼當前夫真的提出離婚的那一刻，她說她自己「真的慌了」，因為結果已經赤裸裸擺到明面上來了，她掩飾不了了，這些恐慌就暴露出來了。
2. 不會構建有效溝通機制
在生活中我們經常聽到一句話，叫做「刀子嘴豆腐心」，表面上好像是在夸這個人內心善良，是一個褒義，但是我覺得吧，這類人其實是最愚蠢的一種人。為什麼呢？因為他完全掩蓋了自己的優點，暴露了自己的缺點。
你要知道在親密關係中，對方還沒等靠近你的「豆腐心」，就已經被你的「刀子嘴」先傷害了，你扎了人家一刀，還指望他捂着血淋淋的傷口去靠近你，去看看你所謂的心靈美，他有病嗎？他又不是受虐狂對不對？
所以說一段關係能否健康長久的維繫，溝通是特別重要的。
舉個特別常見的例子吧，女生都去過化妝品專櫃吧，我們說普通導購和金牌導購的差別在哪啊？不就在那一張嘴麼！推薦的東西都是一樣的，憑什麼她就是金牌你就是普通櫃姐，說白了就是人家比你會說話，比你會溝通。
換到親密關係中也是一樣的道理，建立一個有效的溝通機制，能夠避免很多矛盾和衝突的產生，想要維繫一段感情其實沒有真的沒有大家想象的那麼複雜，什麼共情啊換位啊降維啊，當然了這些也都有用，但是這都不是最主要的。
經常有朋友給我私信，問我情感問題方面有沒有什麼捷徑或者技巧，今天我就可以告訴大家，讓你快速進入親密關係、鞏固親密關係甚至是拯救親密關係的秘訣，特簡單，其實就是四個字：好好說話。
原因分析了這麼多，我知道很多朋友會問那到底怎麼做才能留住你的這段戀情或者是婚姻呢，別急知道嗎？這就是我要跟你們說的第一個關鍵詞：別急，心急吃不了熱豆腐，文章你要一行一行耐心看，解決問題你要一步一步慢慢來。
1. 溝通技巧——「低調做人，高調做事」
前面我也說了，想走出當前的情感困境，就得先學會溝通，那麼「低調做人、高調做事」具體是什麼意思呢？前方重點來襲，記好了啊，這句話非常關鍵：主觀情緒上保持低調，拉開你和對方的距離；客觀事情上深化鏈接，製造你和對方的契機。
舉個例子吧，還是私信我的這位女士，就她目前這個現狀來說，前夫明確表示「他已經徹底死心了，為了孩子，最多也就是做個朋友」，這充分表明了他對你的負面情緒已經到達了巔峰。
這種情況下不管你做什麼解釋、給什麼承諾都是無用的，對方不會聽的，最好的方法就是暫時拉開你們之間的距離，給對方一個自我消化的空間和時間，一般情況下我建議20天左右。
千萬不要覺得說什麼20天太長了，對方真跟我離了怎麼辦，還是那句話，他要想跟你辦手續現在就能跟你辦，和這20天沒什麼關係。
況且你們目前還住在同一屋檐下，低頭不見抬頭見，這20天不是讓你跟他斷聯，在孩子面前的正常交流該有還得有，但是不要談感情不要談復婚，一點壓力都不要施加給對方。
另外怎麼深化鏈接創造契機啊？這不有一個現成的聯結嘛：孩子啊！
對方也明確表示了，為了孩子的成長雙方還能做朋友，這是一個非常好的機會。你想想你們談戀愛結婚之前是不是也是從朋友開始的啊，朋友這個身份就是深化關係的最好的工具。
那所謂的「高調做事」是什麼意思呢？就是注意提供情緒價值，這個價值必須是積極的、正面的。怎麼給對方注入這個情緒價值呢？有一個公式可以供大家參考：
積極情緒注入=引導話題方向+調動聊天節奏
1）引導話題方向
我們說在挽回初期，大部分的話題其實都需要你先開始引導，因為現在是你有這個情感複合方面的需求，所以說對方主動跟你溝通的可能性不是很大，你需要占據這個談話的主動權。那麼聊什麼對方不會反感呢？還是我前面說的，孩子孩子孩子！重要的事情說三遍！
「最近天氣熱了，你看要不要給寶寶買一些新衣服啊？」
「我發現最近他英語單詞背的還挺好的，雙語早教我覺得真不錯，你覺得呢？」
「孩子最近一直想讓你帶他去滑旱冰，你今天下班早的話帶他去樓下玩一會吧」
上面這些都是我舉的一些例子，關於孩子成長的話題可聊的東西太多了，這些都可以成為你們溝通的一個契機，從父親的角度出發，他是不會排斥跟你交流這些問題的。
2）調動聊天節奏
所謂的節奏，其實就是引導對方跟你形成一個良性互動，讓他感覺到跟你溝通是開心的、是舒適的。這個東西吧，其實和男女思維方式有着緊密的聯繫，這個應該不難理解吧，你懂對方的思維，當然你就更容易帶領他的節奏啊對不對。
一般情況下我們把人的思維方式分為兩種，哪兩種呢？直線思維和曲線思維。
●直線思維的人更注重結果，不喜歡囉嗦，相應的情緒帶領也就有點困難，你要調動這類人的情緒，最好直來直往，否則他會覺得你在兜圈子，懶得跟你廢話，所以建議多採用詢問式或者求助式語句來溝通，比如說：
「我之前給孩子買的那個小車找不到了，他現在想要，你記得放哪了嗎？」
「我想給孩子報個興趣班，你有什麼建議嗎」
●曲線思維的人呢，自己本身就比較跳脫和發散，這類人的情緒帶領相對來說是比較簡單的，只要你的回答能夠打破他的心理預期，他就會產生情緒上的波動，比如說：
他說：「你覺得我們還有談論這個的必要嗎」（廢測或者情緒發泄）
你就可以回：「我不要我覺得我要你覺得~」（曲線化解）
這個時候他的情緒或多或少一定是會有一些起伏的，那麼你調動的這個目的就達到了。
綜上所述吧，我給大家總結了一句話：就是不要害怕溝通、也不要迴避溝通，同時不能去進行一個錯誤的溝通，要學會運用溝通技巧去給他注入正面價值，重新製造一個屬於你們雙方的舒適區域，這一步做好了，挽回也就事半功倍了。
2. 心態完善——重建自我體系
我經常說溝通機制的建立其實是最能夠讓你在短時間內明確感受到對方對你的態度轉變的一個渠道，但是如果說你想挽救你的這段婚姻，你想跟對方維持一個幾十年的親密關係，那光靠着溝通是不夠的明白嗎？
核心問題還是要完善你自己的自我體系。
明白什麼意思嗎？就是如果你不能完成「打破自我——重塑自我」這個過程的話，實話實說，就算你們現在復婚了、和好了，以後還是會出問題，因為根兒上的那個問題你沒有解決。
那怎麼解決呢？我給大家一個建議，就是試着擺脫原生家庭帶給你的一些影響，思維定勢也好、行為表現也罷，包括你表達和處理情緒的一個方式，你都要進行重新的學習和模仿，其實現在很多針對原生家庭的心理療愈，他們也都是給你提供這些方面的幫助。
當然在這裡我也要給大家提一個醒，就是說這是一個長期的過程，需要你有耐心、肯堅持，而且這個改變的過程可能會比較痛苦，因為它相當於把你過去所經歷、所感受的一切推翻了，很多人吧他受不了，往往進行到一半就放棄了，因為他覺得說太難受了，自己做不到。
這個放棄的後果呢，就是你會重複一段又一段錯誤的親密關係，而無法獲得真正的安寧和幸福。
如果說你真的堅持下來了，那麼我要恭喜你，因為那個時候你就會發現，你整個人的心態也好、眼界也好，都會和現在非常不一樣，對於親密關係和愛的駕馭能力也會發生翻天覆地的變化。
當然了我不是說每個人都必須這麼做，每個人有每個人選擇的權利，沒有對錯之分。只是對於那些想要改變自己、想要建立一段良性親密關係的朋友來說，我建議你們可以從以下幾個方面入手：
●重新審視自己的原生家庭，並試着改變與父母的鏈接模式●回想過去自己的行為模式，給出較為客觀的評判●嘗試為自己的下一代構建更全面的支持體系●跟自己和解
其實我跟大家說過很多次了，治癒一段親密關係的本質，實際上就是在治癒我們自己，所有的感情問題歸根結底，都是在指引我們去變成更好的自己，幸福不在別處，幸福就在你自己手裡。最後我想說，希望大家能在療愈自我的路上獲得救贖，從而儘快得到真正屬於你的幸福。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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