心理學：為什麼分手後的復盤最重要！

當你離開我的世界，我看着你的背影，回憶着我們曾經的時光。

——青玖情感

分手後的情緒變化

職業的關係，導致「分手」、「冷戰」、「斷聯」、「爭吵」等詞幾乎成了我生活的關鍵詞。看多了別人的悲歡離合，對於分手這件事，自然也有了更多，非理論層面，更貼近於實際意義的理解。

人們在分手後，都會經歷不同階段的情緒變化。通常來說，這樣的情緒變化分為五個階段，即否認、憤怒、談判、絕望、接納。

否認階段，人們對於分手的現實，會表現出強烈的不接受。有的人會試圖迴避這個結果，並一遍一遍的追問伴侶，是否真的要分手以及分手的理由。通過一次一次的詢問，希望能夠動搖伴侶的決定。

憤怒階段，人們的憤怒，不僅是對伴侶的，很多時候表現為一種對於自我的憤怒。這個階段，被分手的人會哭鬧求和、糾纏對方，而對方也會變得更加冷漠。這個階段很多人會拼命給對方認錯道歉承諾自己會改過自新，為了不讓對方離開，苦苦哀求，把所有的錯誤都歸結在自己身上，不斷地進行自我否定。

談判階段，經過了反覆的糾纏後，人們的情緒得到平復，理性重新回歸，很多人會選擇在這個階段找到前任進行溝通。希望能夠通過理性對話的方式，實現和好的目的。

絕望階段，如果理性的溝通仍未生效，被分手的人便會對這段感情感到徹底的絕望。更加強烈的憂傷感和無力感也會在這個階段襲來。

接納階段，當憂傷的情緒再度逝去後，人們最終會接受分手的事實，並實現對自我的情感修復。

分手後的復盤

很多時候，面對分手後的人們，我常被問到同一個問題，我們什麼時候能複合？我們還能複合嗎？

首先，分手後從否認到接納是一個漫長的過程。即使是提出分手的一方，他在這個漫長的過程中，情緒也不會是一成不變的。所以，他可能在任何的時間點，重燃複合的想法。

但能否複合，關鍵並不在於，這個時間點什麼時候會到來。而在於，你為這個時間點的到來做了什麼。

我們首先要做的應該是，對曾經的感情進行復盤，了解分手的根本原因。

相互依賴理論的倡導者喬治萊文杰認為,親密關係提供的獎賞(比如令人愉快的相伴、性滿足、安全感和社會地位)能提升吸引力,而親密關係付出的代價(如惹人生氣的矛盾與投入親密關係的時間和精力)則會減弱吸引力。簡單點理解就是,在一段愛情中,你能為對方提供的愉快感受、幸福體驗以及社會性幫助等越多,你的吸引力就越強。相反的如果你們經常吵架,你也並沒有努力去維繫這段關係,那麼你能夠吸引對方的點就在逐漸減少,至到趨近於0,感情走向破裂,他主動向你提出分手。

所以，分手的根本原因，永遠都是對方感覺在這段感情中，他們要為之付出的代價已經大於，能夠得到的愛了。

復盤一段感情，可以讓我們準確的找到，這些代價是什麼？是如何發生的？給對方造成了怎樣的感受？而這些，便是感情問題的，癥結所在。

如何進行復盤

如果你下定決心想要挽回，那麼就儘快開始復盤吧。不要讓自己的愛情，如一段故事一樣，倉促結尾，迷茫結束。

回顧爭吵。大多數人在分手後，都會忍不住去回想那些美好的歲月。確實，那些歲月如同短效的麻藥，會讓你暫時忘卻分手的痛苦。但如果沉浸其中，複合便只能是一場幻夢。想要解決問題，我們就要直擊痛點，而痛點就是那些你們發生爭吵的時刻。跳脫出來，重新回顧事件發生的過程，是面對問題的第一步。

交換立場。想要了解為什麼對方會提出分手，就要學會站在對方的立場去看待這段感情。嘗試着將自己代入對方的角色，去回顧兩個人的過往，尤其是出現分歧的時刻。感受對方的情緒，分析對方為什麼會有那樣的做法，這樣的訓練可以幫你走進一個人的內心。

重演曾經。當你已經能夠充分感受對方的情緒後，我們需要做的就是重演曾經。將那些有代表性的爭吵選擇出來，在內心進行重演。思考一下，如果要正確的解決問題，應該如何做，以及換一種做法會有哪些好處。

整理經驗。反覆進行重演後，你會獲得更好的問題解決能力和情緒控制經驗。將這些收穫總結出來，並在以後的交往中進行運用。

當你做好這一切時，才能保證曾經的問題不會再發生。未來的相愛，將是嶄新的開始。

#情感#

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