分手後，你想過聯繫對方嗎？
如果有，你是不是覺得很羞恥？覺得這是一種掉價的行為？
但，恕我直言，要不要斷聯，還得看你內心最想要什麼樣的結果。
很多人贊成斷聯，因為認同「分手後取得聯繫僅僅是一種暫時性的滿足，它只會短暫地化解你的痛苦，但分手後你最要學習的，是如何面對自己永恆長期的喪失感與不安感。」
但，斷聯，是有點反人性的。
一味的斷聯、不給雙方任何真實表達的機會，只會痛失與自我和解的最好時機。因為你主動拋棄了自己不想面對的那部分自我，你也沒有勇氣接納自己的所有。
而同樣，不斷聯，習慣給對方發消息，放大自己的焦慮感讓對方看到，力求用卑微的心理維持一種「欺騙性」的友好關係，又會失去了真實的自我，沒有尊重彼此的心理邊界。
斷聯的話題永遠只是分手心理的冰山一角。作為一個經驗者，我想你最想知道的是：分手後，我們怎麼與自我和解。具體點就是：「我」被拋棄了，現在該怎麼面對這種喪失感？
斷聯的意義是什麼？很多人都會把斷聯這件事想得很簡單，點開頭像，刪除好友，好走不送，您。
但其實，一味的斷聯，是有點「反人性」的。
不是麼？人在面臨巨大喪失感的時候，本是非常渴望與外界取得聯繫的，這樣能讓自己獲得一種歸屬感，你也能感到自己還被人需要、在社會裡還存在着價值。
就如同分手後的人很容易伴有長期的「自卑情結」，因為不想面對被拋棄、不被需要的事實，但這本來是很正常的，可如果你一味的壓抑自卑的產生，一味逃避自卑、壓抑人性，你只會變成軟弱而不自知的「自大者」。
我見過永遠不聯繫前任的，他們瘋狂逃避的下場永遠都是不能瀟灑暢快地走出來，長期陷入若有若無的喪失感中。一開始他們會自信得斷定，能斷聯，表明着自己放下了，而能放下的人，就是贏家。
但當你一味壓抑自己的人性，壓抑自己的需求，你的內心反而會由於快速追求恢復平衡感而產生「過於補償」的心態，這種補償會經過時間的流逝，以一種不易察覺地方式流露出來。
比如：
情緒會漸漸變得易怒、敏感，你會特別在意周圍人對你、對這段感情的評價，你怕他們說你傻、說這段感情不值得。
非常強的窺視欲，你特別想知道，對方過得怎麼樣，TA有沒有新歡？TA有沒有想起自己？而當你自己想起對方時，又會瘋狂地壓制下去；
喪失一個自我評價的標準，你永遠不知道自己該做什麼，自己下一步該幹什麼；
自我價值感過低：你仿佛抑鬱了，但你不知道自己哪裡出了問題，你想走出來，但不知道怎麼才能度過漫長的無意義感；
對愛情持悲觀態度：認為失去就是愛情的常態，既然失去是常態，那擁有還有什麼意義；
所以，我永遠不認為，斷聯就是分手後的萬能公式，不斷聯，也不代表你在迎合卑劣的人性。你的脊梁骨不會因為聯繫對方、對對方還有可恥的留戀感就變彎，你的自我價值也不會因為你果斷的選擇斷聯了就上升，或者不斷聯就降低。
其實很好理解啊，你無意識的斷聯，只是為了斬斷自己混亂的思緒，不面對混亂的現狀，等你斷絕了一個星期、一個月，不採取任何作為，你會發現，就算你斷聯一輩子，你該痛苦還是痛苦，你該放不下還是放不下。
所以，問題的本質不是斷聯。斷聯或者不斷聯，對於與自我和解、是否放下了TA而言，根本就不是什麼必要條件。
重要的是，分手後，怎麼面對內心那個蠢蠢欲動的孩子？
既然明白了斷聯只是作為分手心理面對「喪失感」的一個遮羞布，我們就可以揭開這塊布，問問自己：
當下的自己該做什麼，才能在面對以後的自己時，做到問心無愧？
首先我想說，感情中永遠沒有一直最完美的選擇，只有對於當下的自己而言最好的選擇。而且也一定儘量避免去聽所謂「過來人」的建議，儘量不要把選擇權交給別人，否則，你無論做出什麼抉擇，都是對自己的不負責任，都會後悔，後悔自己為什麼當初不選擇另一條路。
那現如今「該如何選擇」這個問題踢到了我的腳下，我會怎麼看？
我只想說：在分手前，要做最真實的自己，在分手後，更要做最真實的自己。
你可能會問，真實是什麼？是我們理解的那個敢愛敢恨的真實嗎？
首先我們確定一下邏輯：
我們要在時時刻刻做真實的自己，
但真實的自己≠向對方表達自己所有的情緒
對方也永遠不是自己所有情緒的承擔者
1、做真實的自己≠表達「真實」的情緒
誠然，情緒說不了假，但你能百分百保證，你感知到的情緒，都是真實的嗎？
說出來你可能不信，我們有時感受到的情緒，其實不是自身想真實表達的，我們只是受到了下意識地支配，認為非表達不可（就如同分手時候感受到的焦慮和不安，認為一定要放大讓對方看到），而當自己表達了，才發現自己會非常後悔說出去的這番話，這根本不是自己的本意。
舉個例子吧，你將分手後感受到的恨意當作對對方的憎惡，這份恨，讓你想聯繫他，想聯繫上他後羞辱他，或者看到他的後悔，最好是離開自己後，他腸子都悔青了。
一想到這些，是不是你內心都能暢快許多？
但這些都是膚淺的情緒表象，它只會讓你淡化自己的訴求，只想侵犯對方的邊界，帶給對方傷害，考驗自己在對方心中的心理位置；它隱藏着的其實是人在面臨缺失時一直逃避的關鍵的點：我現在很痛苦，誰來替我承擔這份痛苦？
逃避痛苦比面對痛苦更容易，怎麼逃避呢？你會發現在你非常痛苦時，會把痛苦轉化成自己可以接受的情緒，讓注意力從自我轉移到外界。
比如，你會用自我懲罰的方式引起對方的注意，逼迫對方見你一面，或者你想通過報復對方、敗壞其名聲的方式緩解內心的焦躁不安。
其實這些向外的宣洩，都是在掩蓋自己的「自卑情結」，你害怕看到對方過得比你好，其實是不想面對自己內心的嫉妒感；你害怕看到對方找了新歡，也是因為不想讓周圍人覺得你不被需要、一無是處，是個徹頭徹尾的輸家。
可如果當你跳出這個自我掩飾、自我欺騙的怪圈，你就會發現，自己所有的舉動和行為，其實都是在想要一個安心的說法：自己還被愛、還被接受、還有價值。
這才是最真實的你，你看似放不下對方，看似希望用攻擊性的情緒來道德綁架對方，其實內心是還在渴求，渴求從對方身上看到自己的價值，想通過對方來證明自己還值得被愛。
2、擁抱內心真實的小孩
既然伴侶不應該是情緒的「承受者」，而是情緒的「見證者」，那麼我們就要停止與對方的對抗，停止與自己的對抗。
怎麼停止？成為自己內心的父母。
還是回到那個話題，為什麼人們喜歡用斷絕聯繫來草草結束一段感情？
因為這是停止「內耗」最果斷的方式，你不想無止境地面對累積的失望，你也不想習慣自己一個人生活，不想面對逐漸枯竭的內心，所以你選擇了殺死內心的躁動。
但你要知道，當你失去被傷害的權力時，你也同樣會失去被安撫的機會。
心理學有一個概念叫做「抱持」，是指媽媽如果能滿足小嬰兒的大部分需求，那么小嬰兒是可以慢慢地接過撫養者的角色，自己照顧自己。
以前的你，總是會被外界「安撫」和「抱持」。雖然你已經成為一個成年人了，但愛情又會讓你回到嬰兒時期，你餓了，對方會過來投喂，如果你想被擁抱，你也永遠會被溫暖。
但分手後，你就無權干涉對方的生活了，同理，對方也不會越界侵犯你的邊界，這仿佛是一種無言的尊重，一種令人沉默的默契。
但這種對冷漠的尊重，其實是讓人無法忍受的，歐文亞隆的《存在主義心理治療》提出了存在於世的孤獨感的概念，其實就是代表着分手後巨大的失落感。分手後，你不得不要面對沉重的話題：路永遠是要自己走的，孤獨感也是會伴隨着終身的。就算你重新再次擁有新戀情，也不會保證你不會再體驗到孤獨。
所以你可以理解為，分手的人，被迫/主動退化到了無人「抱持」的嬰兒的狀態。
退化是人在面臨挫折時產生的一種心理固化行為。這時的你會像個無理取鬧的孩子一樣，要死要活，不想承擔責任，想要被無條件寵愛，無條件關注。
甚至，你更有可能是那個在索要糖果時被打了一巴掌的孩子，你會想咬他，想哭鬧，想不明白，為什麼父母說不愛自己就不愛自己了？
所以體諒在這個時候是至關重要的。可誰來體諒你？
只有你自己主動成為體諒者、關照者的角色，「抱持」內心的那個小孩，不要忽視敷衍、也不要過於溺愛，這個脆弱的孩子，才不會一遍又一遍的索取。
不能過於溺愛，意味着不能讓他變本加厲，毫無節制，他不能想罵人就罵人，想隨意吐前任苦水就吐；更不能敷衍，意味着不能忽視他的情緒、否認他想破壞毀滅的欲望。
只有有了退讓的智慧，才能治癒失去的損傷。
3、找個合適的機會，自我和解
其實上面的所有都在說明一個中心話題：自我和解。
而這個自我和解的核心也是：不能傷害別人。因為不傷害他人，也就意味着他人也不會傷害自己。你讓對方舒服了，自己也就會舒服。
就如同情緒表達這件事兒，你要表達你的情緒，但你不能要求他為你的情緒負責。
斷聯也是，你可以找對方，也可以不找對方，但你要明白，對方不會為你做什麼的，不會為你負責，不會替你解釋，不會答應你什麼要求。如果他照做了，也不能說明什麼有價值的信息，很有可能是那天酒喝多了，一下子上頭了。
我說這話什麼意思？
一是勸你不要有心理負擔，覺得分手後只有自己痛苦，不，他也會痛苦，或者說，分手後的任何人都會痛苦。是個人都想打打遊戲轉移注意力，喝酒裝裝失憶；
二是勸你不要有僥倖心理，覺得自己沒斷聯，對方就能回復自己的信息，死灰復燃，一下子回到戀愛解放前。其實呢？一個人能回復一個人的消息，不代表他就沒放下，同理，他刪除你的好友，也不代表他就放下了，人心那麼難測，他自己都不一定知道自己想要幹嘛。
為何不抓住眼前的自己呢？好好參與到自己的生活中去。
三是想升華下這個主題，其實戀愛的話題永遠都是如何「自我和解」，面對自己內心無處釋放的孤獨感，面對如何在自己缺失一部分後，還能繼續去愛，愛自己、愛前任、愛下一任。
當你想明白這些，你就會發現，斷不斷聯早已經不重要了，你不在乎他是不是會回覆你的信息，你是你，他是他，他是傷害過你，但你也有愧與他。
當你真的放下了、釋然了，你內心的小孩就會成熟了。
當你成為自己父母的那一刻，任何人，任何事，也都不會影響到你。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
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每次有疑惑都會請教，你們對我的幫助真的很大，謝謝！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
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老師，可以諮詢下嗎？