他微信朋友圈從不撒狗糧，是否不愛我了？」
「他之前手機微信會秒回的，如今隔半小時才回，一定是沒那麼動了心。」
「他之前每一次睡覺前都是會跟我說晚安，如今不容易了，一定是不愛我了。」
「他之前會看一下手機上的微信聊天記錄的，如今問起要都不給，還有臉說愛我？」
每日猜疑男人對自身的情感，即便 了解他是善待自己的，也會禁不住想問，「有多愛？」「非常愛代表什麼意思？」
在感情中胡思亂想的女人太多了，必須根據愛的水平來證實自身的女人太多了。可是你有沒有想過為何他變了？為何大家的感情變淡了？為何大家從婚姻關係變成了最了解的路人？
今日咪狸給你解開「殺掉婚姻關係」的實情，看一下下邊這種事兒你幹了是多少？
一、爭吵誰對誰錯
實際上女人有時和男人講道理,並不是要爭個對與錯，便是要想一個男人寵溺自身的結果。大概念頭類似「你愛我因此 你一切都應當讓着我、依着我。」
可是男人較為客觀，邏輯思維是平行線的。你跟他提出問題，他總是想起難題怎麼解決。你逐漸斥責他不對，他也總是思索這件事情到底是誰的錯。
舉個事例：
老公工作中比較忙，早已持續加班加點一個月了。這一天夜裡總算有時間和老婆好好地交往一下了。
餐桌上，老婆幹了蝦肉餃子，她還記得老公喜愛吃餃子。可是老公食用兩口水餃就不吃了，專心致志吃別的菜，便是不吃餃子。老婆就很鬱悶，「水餃不好吃嗎？」
老公說，「美味，可是我不太喜歡吃海產品肉類食品。」老婆感覺老公沒領情，自身折騰了那麼久，不喜歡吃又不是皮膚過敏，一點也不重視我的勞動所得，說愛我就應當吃了我做的物品，「好心好意讓你做飯，你要苛刻。」
老公忙了一個月，一聽見這一話就氣了，都不用餐了，張開嘴巴便說：「什麼是幫我做飯？叫你你出來吃，你沒去，非要在家裡煮，我不太喜歡吃，你能立即吃嘛，你不是最愛吃海產品肉類食品嗎？煮給誰吃的，自身內心沒數嗎？吃個飯都那麼多事兒。」
隨後兩人就逐漸爭吵。事兒並不算太大，都沒有過多對與錯。實質上全是為另一方考慮，可是由於不一樣的思維模式，兩人逐漸爭執。
假如你並不是準備處理一些難題，那麼就不必跟男人講理，你一旦把男人的邏輯思維送到客觀方面，他會比你更能認清難題實質，分辨誰對誰錯。
在婚姻關係中，對與錯是最不重要的物品。有時，在時間裡突然之間，大家會忘記初衷，忘記了最開始的情況下，大家相逢、相識、恩愛，並決策長廂相守，並不是分離出來誰對誰錯，只是為了更好地相互聯接，去造就親密無間豐厚的性命。
但是，這類由男人與女人邏輯思維差別產生的不一樣，在情感中不僅只存有於這一點。如同大家下面要提及的需求感，實際上也是那樣的來的。
二、需求感太高
男人來源於火花，女人來源於金星，在一段戀愛關係中，男孩和女孩坐落於天平秤的兩邊，部位卻通常一直不可以均衡。
那麼怎樣才能防止這類不幸末尾呢？
最先你需要搞清楚，並不是男人離開你，只是你對他的需求感拉開了他。很多人感情的不成功，通常取決於需求感的操縱出了難題。
那麼，什麼叫需求感？簡易而言需求感便是你必須另一方的水平。
你對他的需求感太高，恨不能每天掛在別人的身上，碰面2次就需要託付終身。擺脫醒醒，大家這不是青春偶像劇當場，現實生活中，沒人會給你這般高的需求感付錢，平常人都是會被你嚇退。
就算是一開始對你有感覺的小帥哥也會在心中嘟囔：「這女孩莫不是賴上我了。」好啦，到這一步，基礎就可以祝賀你了了，你被另一方吃定了，此後人為刀俎我為魚肉。
舉個事例，堅信大家都看了電視連續劇《粉紅女郎》，結婚狂為何被稱作結婚狂，而且讓男人退避三舍呢？
由於她的需求感太高了，真正應了張愛玲這句話：「見了他，她越來越很低很低，低到塵埃里。但她內心是開心的，從浮塵里給出花來。」
可是很遺憾，並沒人需看你浮塵中開出去的那朵花，由於大家都喜愛萬人迷。
萬人迷是另一個典型性，她漂亮，親近卻又有陌生感，熟識男人的心理狀態，像只小貓咪一樣，拿前爪輕輕地拍你一下，卻又僅僅點到即止。
這樣的人熟識運用需求感低的招數，反倒更能把握住另一方。
再舉個事例，不清楚各位看沒看了好萊塢大片《他其實沒那麼喜歡你》？
這部影片裡有很多教科書式的經典案例，能夠用於文化教育這些痴心的，一天到晚懷着手機上惦記着另一方如何就又不回你手機微信的，需求感高的傻姑娘。
做為一部反雞湯戀愛片，這部影片裡有很多令人茅塞頓開的經典台詞，但是最戳心的應該是這句話：假如一個男人表層上對你不太在意，他就確實不在意你，沒有例外。
也就是說，假如另一方仿佛沒那麼想要你，但你卻愛另一方愛的欲死欲仙。即他需求感低，你需求感高，這一段關聯就會像天枰一樣漸漸地歪斜，但你就是那個在拖盤裡千辛萬苦難熬的標準砝碼。
因此 ，若期待在戀愛中占主導性，那麼你務必要減少你的需求感。
例如你平常都是會煮早飯給他們吃，當有一天你終止了這種資金投入，你沒早上為他做早點，只是安安穩穩地睡到自然醒。那麼他反倒會想為何你忽然發生變化，沒有一如既往地吃到你的早飯，他會猜測是不是你病了，逐漸關注你。
直至第二天、第三天還是那樣的情況下，你的需求感減少了，反倒他的需求感過高了。他自我反思是否他做不對哪些，逐漸對你提升資金投入。 僅有明白調整彼此的需求感進而做到均衡，才會讓彼此都是會為另一方資金投入時間、活力、錢財這些。才可以促使長期性關聯更為牢固。
可是要記牢，這兒說的是調整彼此，而不是一昧的去更改另一方。要是沒有掌握好這一度，那大家很有可能就會變為下面這類狀況。
三、嘗試更改另一方
愛並不是道德綁架。
非常少有些人真實能為感情更改天性，女人常常掛在嘴上的一句話是，「說愛我你也就應當為我......」
請記牢男人愛着你而且給你做某件事是出自於同意，你一直提出要求，不給他們相對的感恩回饋，他就會覺得疲倦，逐漸猜疑這一段情感存在的價值。
過多索要會讓男人內心造成不平衡力，給他們感情意見反饋比出題目磨練他對你有多愛更關鍵。
男人有時挑選分手離去，並不是由於不愛你了。只是由於跟你在一起，痛楚和開心共存，並且痛楚遠遠超過了開心。當他發覺這個問題的情況下，就會逐漸見好就收。
但你仍在因為愛情他因此 不肯分手，追憶過去的情份，卻不清楚情份早已被你消遣光了。
男人也是必須浪漫的話哄的。要了解男孩子全是小朋友，時刻必須讚美和讚揚。
因此 你需要學好激勵他，給他們積極主動的心態意見反饋。他有優勢你需要夸，沒有優勢，造就優勢還要夸。
例如：他對家中極承擔責任，在企業人緣人品非常好，駕車又快又穩，性子儘管狂躁但為人正直真心實意，公出你是否還記得給親人帶禮品確實不可以更仔細，賺得儘管算不上尤其多但都交到家中，腹腔竟然有一百零八塊腹部肌肉……或是誇他那層面技術性好都能夠。
因此 要想男人甘心情願不斷的心疼你，那麼先學好怎樣讚美你的男人吧。
四、喜愛「作」，又不明白「作」的造型藝術
小作怡情養性，手遊大作難過。
前一段時間有一個姑娘跟我訴苦，說自身僅僅說氣話，殊不知男友確實和她分手了。那麼她究竟幹了什麼事情呢？
女孩持續三天加班加點都深更半夜，內心很氣很憋屈，那晚11點的情況下，男友發微信問她在哪兒，她講自身仍在加班加點，那天晚上要同事一起在辦公室留宿，男友回她，自身也剛下班了，讓她休息一下再再次做。
那天晚上女孩加班加點到凌晨三點，睡了一覺起來，就跟男友說分手。
由於男友給她發了信息就自身睡了。她講覺得和沒有男朋友一樣，另一方全都幫不了自身。
男孩子獲得這一回答，堅決和她分手，並加入黑名單了她。
「作」是為了更好地讓男人更愛着你，而不是激化矛盾的方式。「作」必須分辨時間、地址、場所，男人很重視情面，你不能在他父母人、盆友眼前，有意跟他鬧脾氣，他會覺得很沒情面，感覺你不聽話。
男人喜愛自身的女人跟自身賣萌，可是她們討厭蠻不講理的女人，尤其是分不清楚是是非非的女人。那樣的個人行為在男人來看，便是存心找茬兒。
你需要記牢「作」的目地並不是刁難他，好好愛自己；只是一種挑逗的方式，即然是挑逗方式，自然不可以當別人眼前用。
哪些的「作」是高檔的「作」？
舉個事例，有一個女生日子過得很有新意，過年或過節都是會找男朋友送禮物，但2020年他的男朋友表明沒有準備送禮，這個時候，許多女人聽聞沒有禮品毫無疑問會鬧、會不高興，埋怨男朋友不善待自己這類的，是否？
可是這一女孩十分聰慧，她提早給男朋友買更好禮品，送至他眼前，告訴他：「以禮相待嘛，是不是你也該禮貌性的還禮，你看看，為了更好地不許你煞費苦心，我還選好了。」
她男朋友很無奈，卻也甘心情願提交訂單給她買來禮品，兩人就高高興興過去了個節日。
女孩很「作」，可是男朋友卻更為愛他了，由於她在意到男朋友的情緒，既給男友了一個意外驚喜，也考慮了自身的念頭。這就是高檔的「作」。
就算是「作」，還要雅致漂亮的「作」，像潑婦罵街一樣高喊大吵大鬧，男人總是厭倦你的醜惡作態，離去你的愛會更為堅定不移。
一段好的愛情並不是互相耗費，只是彼此成就，共同奮鬥。愛並不是互相拘束，只是「我喜歡你，另外你是隨意的」。
交往時間久了，大家從形影不離到陌生、冷淡，是由於大家對相互太熟悉了，心理狀態飽和狀態無可避免。長期性關聯中，你需要學好維持一份神秘感，維持一份緊迫感。
要學好不斷提升自己的品味，充實自己，使自身變成一部讓男人始終看不膩的「好書推薦」，不許他造成心理狀態飽和狀態，維持一份層次感，使他對你造成持續探尋的興趣愛好。
評論列表
在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
老師，可以諮詢下嗎？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？