「我們分手吧！ 」
「分就分，誰回頭誰孫子！」
很多情侶（不論男女），在分手時慷慨激昂地跟對方劃清界限，甚至大放厥詞要跟對方老死不相往來。
但事實上，「孫子」還是挺多人想當的，當他們頭腦冷靜之後。那問題就來了，這個「孫子」要怎麼當才能博回情人的愛意呢？
是死皮賴臉地向對方獻媚，瘋狂迎合對方的口味，巧言令色討得對方歡心？
兩種方式，就好像魚和熊掌一樣，不論怎麼取捨都令人難以下手。
自己內心想法想跟對方闡述，但作為挽回的一方本身又是式微的，不好聲好氣地遷就對方的喜好，成功率目測又少了一大截。
真是欲哭無淚，進退兩難。
「世間安有兩全法，不負如來不負卿？」
其實答案是肯定的。下面我們就來探討一下具體應該怎麼實施。
在討論選擇內心想法還是投其所好這個問題之前，我們先來了解一下為什麼這兩者會使人犯難。
第1， 此時你的內心想法肯定是負面的，不外乎是對方的哪些行為舉止，人格品性引起了你的不滿和厭惡，所以你迫切想讓對方了解到你的內心活動以求理解。然而你面對的是你的戀人，是普通人不是聖人，他/她可沒辦法在被你拋棄的心傷中仍保持清明的頭腦去全盤接納你的想法表達。畢竟對方此時想要的更多是積極的信息，比如安慰，妥協。而你的內心想法往往與之背道而馳。
第2， 上述你也知道了內心想法的表達對挽回愛情做出的貢獻是收效甚微甚至適得其反的。但是一昧地對對方阿諛奉承，把自己的內心想法深藏在心這也會讓你像吃了蒼蠅屎一樣難受。這對感情的挽回也是有隱患的。很多人想跟對方表達自己的內心想法，但因為不懂得使用一些表達技巧，所以往往只能通過乾澀無味的直述，或者是暴力填鴨地傾倒來告知對方自己的「怨氣」。試問這樣，怎麼能讓對方斷定你是來求和的而不是來找茬的？
那看到了上面的分析，是不是我們就應該選擇當一隻「舔狗」瘋狂舔舐對方，這樣就能一勞永逸地挽回愛人了呢？
錯，大錯特錯。
凡事過猶不及，不論是表達內心想法也好，用花言巧語討好對方也罷，都需要一個度。只有把握好了這個度，一個平衡點，這樣才能解開雙方的心結，協助感情的修復。
所以我們重中之重的研究在於如何尋找這個度，找到一個自我內心想法表達和向對方說好聽的話的平衡點。
那麼這個度它是怎麼定出來的呢？有沒有一些專業的文獻可以給出我們一個標準統一的答案呢？
很遺憾，答案是沒有的。
它需要我們根據你的愛人不同的性格特徵，還有生活中的各項指標來定奪的。比如男性會比女性更理性，所以他們接受道理的灌輸的能力會比較強；女強人跟蘿莉娘也不同，女強人你可以在跟她長篇大論中贏得她的芳心，而喜歡嚶嚶嚶的蘿莉娘顯然更需要你用可愛的討好才能博得她的歡心。所以因人而異，不可一概而論。
那麼有沒有一些可供評價的指標呢？這個還是有的，我這邊整理了大概以下四點。
1 性格特徵。
把「性格」放在第一考慮位這是自然的。「見人說人話，見鬼說鬼話」。和不同的人交往需要有不同的交談方式。他是一個大大咧咧的人，那麼你在表達想法時就不要太過謹小慎微，她是一個謹慎多疑的人，那麼你就必須在言辭上也做到一絲不苟才能博得她的肯定。只有用「投其所好」的表達方式，才能讓對方更容易接受你的說辭。
2 交談地點。
為什麼成功的商業洽談往往是在咖啡廳這種非正式場合促成的？是因為咖啡廳里有什麼不為人知的商業秘密嗎？顯然並不是，也許只是安靜的環境能使人放鬆，在思想碰撞上能擦出更多的火花罷了。當然我並不是因此將咖啡廳吹捧為情侶挽回感情的最佳交流地點，只是藉此例子表明，想挽回感情，選擇一個合適的交談地點也是不可忽視的環節。畢竟，如果在公廁里談論公事也只會告吹，不是嗎？
3 自我情緒管理。
情緒管理，是指通過個體和群體對自身情緒和他人情緒的認識、協調、引導、互動和控制，充分挖掘和培植個體和群體的情緒智商、培養駕馭情緒的能力，從而確保個體和群體保持良好的情緒狀態，並由此產生良好的管理效果。每個人的自我情緒管理能力有強有弱。你需要對自己以及對對方的情緒管理能力進行大致上的判斷。以確保在表達內心想法的時候，因思想上的不同產生撞擊時產生的矛盾，能被即使控制住。畢竟你要時刻記住，你是來求和挽回的，不是來跟對方開辯論賽的。
4 親和度狀態。
這個好理解。你和戀人之間的關係如何，是還初始羞澀的相戀階段，還是處於感情濃度很高的熱戀階段，亦或者是矛盾紛爭頻發的嫌棄階段。不同階段的挽回都應該用不同的方式進行。
清楚了這四點指標，那麼我們可以分別給他們賦值。你可以根據自身的需求，為每個指標設置一個比值。我這邊給出一個可供參考的比值，性格30%，地點20%，情緒25%，親和度25%。可以看到我給出每個指標占比不都是一致的，因為我個人認為性格更能決定是否可以講「真心話」。當然以上純屬個人觀點，每個人心裡對這個比值都應該有自己的一個秤砣。
對每項指標賦值完畢後，再進行打分。打分可以用10分制，或者用「很好，好，一般，差」簡單的評價也行。
最後將每一項指標的分數（評價），乘以每項指標的比值，就可以得出一個總分數或是總體評價。
總分數或是總體評價越高，則說明你可以有較大的優勢去儘可能地闡述你的內心想法；反之分數越低，則說明你最好做一個懂得察言觀色的人，儘可能少地表達自己的想法（因為這時候你的想法和觀點會顯得蒼白無力甚至招致矛盾的發生）
但無論評分差到無可救藥還是好得無以復加，最好都不要省略其中一項。因為鮮花沒有綠葉的陪襯，它的美就無法被完全展露出來。即使再鏗鏘有力的道理，沒有一點說話的技巧，也難以讓人全然信服；而對被挽回者只說好聽的話，絢麗的讚美詞語背後是空洞的情感表達。也許被挽回者開心了，但你卻被自己噁心了，這樣挽回來的感情遲早又會重蹈覆轍地破滅。
當然在這個評分體系中還有一種情況。得到的評分很低，顯然最好對被挽回者說好聽的話。但是內心想法沒有得到對方的認可的話，你們的感情就會停滯不前。那麼就有兩個選擇，要麼說服自己不要執拗於這個想法（這個比較難實施，能讓你們分手你都不肯放棄的想法，顯然是很重要的），要麼嘗試在已經構建的一個平和的溝通氛圍中跟對方提出來。
我覺得後面一個選擇可行性更高。畢竟評價的分數只是給了你一個選擇參考。在面對一個活生生的人時，隨機應變才是最重要的，任何建議和指導都不應該成為你的行動限制。
評論列表
文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？