這麼多年來，關於情感修復和提升的案例，不說經手的有千例，但幾百例還是有的。有些案例極為複雜，年紀、身份、文化等差距極為巨大的，甚至還有多例，我作為第四方指導孩子修復父母雙方關係的。這天底下沒有常勝的將軍，今天我把這些年來的「行軍打仗」的經驗給你們做一個戰前匯報，在戰略和戰術兩個層面上，做出一些「指示」。
情感修復就是一場大戰役。必須認識到這是一場需要時間的，甚至是曠日持久的戰役，切莫有「一錘子買賣」、「求勝心切」的想法。很多女性會忽視這一點，以為只要「主動求和」或者「一戰壓制」，就會徒勞無事了。但恰恰等你再緩過神來了，已經大勢已去，關係已經修復不得了。所以，從發生情感破裂開始，就必須以一個「戰役」的態度來應對情感修復。
戰略局勢發展至此，必須理清楚過往的歷史。你們進入過相識相戀，進入蜜月，然後再戀愛磨合或者婚姻磨合。接着，因為一些規則和權利，發生爭執，甚至是多次爭執和衝突，嚴重的甚至到了「家暴」、「出入公安當家常便飯」、「協議、保證書」等等，分手和離婚的邊緣。這種時期，稱為「分離期」，或者叫做「超離期」。這個期內，雙方表現各有不同，但明顯的特徵是「捨不得、分不開，常衝突，不愉快」。今天我們主要講的就是這個「背景」下的「大戰役」。
扔掉歷史，切莫心理負重。過往局勢發展至此，理清楚了其中問題，總結經驗教訓後，就必須把歷史問題給丟掉。很多女性一直帶着這個「腳鐐」來做修復關係，實則並沒有「輕裝上陣」，典型的情況，諸如不停抱怨、秋後算賬、自責懊悔、圖謀報復等。有些人，我還必須提醒，戰局形勢不斷惡化，自責就等於自暴自棄，士氣低落，這是很難打勝仗的，必須發揮積極性、能動性，決心「哀兵必勝」。
歷史畢竟是歷史，是過去之問題，當下的重要問題是「應對現實」！
主客觀現實，看清戰局。兩種現實都必須重新加以審視，尤其不能兩極化。過分強調客觀化情況，「情敵年輕漂亮」、「他優越於我太多」、「他父母反對」等；也不可過分強調主觀情況，「他只看重和前妻的孩子」、「我只在他生活中非第一或者前列的位置」等。主客觀都必須有認識，任何一種極端化的認識，就有可能會產生極端化的行為。尤其是，你內部產生矛盾化的想法，「既然這樣，他為什麼還這樣」，以至於讓自己陷入自我消耗中。其實戰局無論什麼樣的分析，歸結起來，總有兩點：一，他和你一樣，也困在漩渦里。有的人也是捨不得，有的人想偷腥，但又怕傷害你。總體而言，這背後就有一個「道德問題」，或多或少都有他的「道德兩難」，他在道德問題上如何看待自己。二，既然是道德問題，就涉及道德判斷和道德情感。借用道德判斷加工雙重模型的機制來說，分為情感和認知兩部分。再怎麼樣，情感會發揮作用的，或是他擔心害怕，又或者是對情感的依戀不舍。而認知部分，他是對你的評價為「不滿意的」、「不足夠的」，等。額外再加入行為層面來看，他會有「留守糾纏」、「尋找補償性」、「殷勤討好」、「遷怒指責」等各種自身帶有矛盾的特性。
兩種戰打不得。在開篇我就說過了，不能圖「一勞永逸」，所以，千萬不能打閃電戰。有的女人一遇到這類情況，就集中所有「優勢兵力」想一舉殲滅，這是極其危險的，因為會讓男人轉入「地下戰」，甚至「絕地反擊戰」。閃電站的特徵，就是短時間內持續地連續地搬動救兵、高壓說教、情感轟炸、嚴厲制裁等。對於性格軟一點的男人，可能會取得大戰局上的部分優勢，但是缺點主要有兩個。一，一旦對方轉入地下，更加難以控制，反而會更被動，原有戰局優勢會被慢慢吞噬。二，你的戰鬥意志會逐漸被消耗，或者產生麻痹大意。更為麻煩的是，想用閃電戰的往往是「事件太突然」，自身安全感破壞「太刺激」，所以安全感和信任感不足，也會形成新的「無端戰事」的導火索。
第二種，對壘戰，也打不得。這個意思就是不能拼消耗，不能兩敗俱傷，不能「自損八百」。舉例，有些戀愛中的女性明顯地發現，只要每次見面就會產生衝突，每次溝通就會產生不愉快，那麼何必要繼續在這裡面「肉搏戰」呢？或者婚姻也是，每次關於某些話題，一討論就會引起對方的「怒目相對」，那又何必反覆提起呢？那麼就要去調整見面、話題等這樣的客觀因素。所以，有時候你看似想去溝通，但實則是無效的、非良性的、非建設性的，難聽點說，是在「玉石俱焚」。
打什麼仗，要看自己手裡什麼條件。條件是什麼？兩個出發點，一個是他的情感態度，一個是他的人格特質。然後在根據自身客觀條件和自我特質評價，來決定打什麼樣形式的戰役。對方情感態度良好，人品也不差，你自己也對自己有不錯的評價，那麼，這種修復戰役就可以打得「輕鬆」些，甚至來幾場「和平談判」，或者提出一些事宜方針就修復在望了。而對方態度惡劣的，人也不行的，那麼，我們就得打「聰明仗」咯。而自我評價不行的，那就得來一點「狠仗」。
不打呆仗，只打精仗。這裡我提倡一種「精明」，一種「狡猾」。你的戰略意圖是什麼，總體來說是「圍繞關係」。但關係，是一個極為抽象的詞語，你說關係是什麼，說不清楚。友情親情、責任義務、經濟、身份階層、生活方式，還是性關係、契約關係、商業政治關係。關係是依託於這些硬的或軟的「載體」的。所以，「圍繞關係」，圍繞關係的修復和連接，就得審視關係的載體。那麼就得再提醒你們幾個常識：
1. 審時度勢，明確自己要的是什麼。你的載體主意圖，是感情，還是經濟、權利等。儘量避免瞻前顧後。
2. 關係的載體意圖，要不斷調整。這話什麼意思，就是你不能打「明牌」，你原本只是情感問題，後來你用經濟勒索，結果對方評價你成了「把自己沖頭」，那麼你就讓對方產生了更不好的負面評價。所以，通過不斷調整和變化，讓對方摸不清楚你的明確意圖，時而是感情，時而是性，時而是經濟，等等。
3. 不可控的不要控。有些客觀因素不是當下為人的意志就能轉移的，耗費在不必要的控制上，反倒是浪費心理和腦力。
4. 沒有用的要扔掉。如果你發現依託某種載體來修復關係是沒有效果的，就要及時把它們扔掉。更不能因為某些嘗試無效，而產生負面心理，失落感、挫敗感，大可不必。
5. 奧多姆剃刀，有用的要留用，還要不斷加強。但是，要控制好度，不能物極必反。比如你打情感牌，讓對方產生羞愧之意，即使有用，用過一段時日，看到效果了，後面只能「冷嘲熱諷」「玩笑幾句」了，再正兒八經拿出來談論此事，可能就會有負面效果了。
牌好主打攻堅戰，牌差主打游擊戰。攻堅戰在於對方的認知，游擊戰在於對方的情感。家庭情感問題，一般是攻堅戰，畢竟客觀有利因素會比較多，過往的情感、孩子父母、經濟捆綁、共同好友，等等。這個他對你認知上評價的「不足」到底是什麼，這個要反覆試探，然後進行全方位的布局。經過幾次，小型戰役，就能修復和提升。當然，必要時，可以做出一些「妥協讓步」和「權宜之計」。下面重點說，游擊戰，畢竟攻堅戰打不成還能打游擊戰的嗎。
對於談戀愛的女性，我就建議是直接進入游擊戰。道理很簡單，你帶着結婚目的和不舍，那麼你就是「被動弱勢」一方（即使對方情感上很在乎，不舍或者糾纏，但也可以「腳踩西瓜皮」，不做承諾的）。游擊戰作戰方針為經典的「敵退我進，敵進我退，敵駐我擾，敵疲我打」。
敵退我進——關係雖然不好，質量不佳，但怎麼說還是具有「連接性」的。所以，這不能丟，糾纏不能過密，但不能關係一點都不糾纏。要保持有你的存在感。甚至，對方動靜不大了，你還要釋放一些「可得性」。
敵進我退——這分為兩點，不能滿足對方的自尊心和必要時要戲弄雜耍。游擊戰，就是要弱化認知的部分，讓對方在「情感」部分「波動起伏」，而自尊心直接關係到情感。我很反對央求的道理就在於這裡，這會很大程度滿足男人的自尊心，從而讓局勢變得極為被動。同時，我也反對「綏靖政策」，這也是助長對方自尊心上的滿足。一旦對方滿足，那麼其實就等於情感的弱化，強化了他對你的負面評價，從而他的言行以及關係評判都以認知起到作用了。至於如何雜耍戲弄，如何誘導暗示、攻擊辱罵、情感勒索、道德綁架這些，這就要具體情況具體分析了，這裡不能簡單舉例，以免給讀者帶來不利影響。但肯定不可以是，敵進我進，這樣很容易就轉化成了「對壘戰」、「肉搏戰」、「消耗戰」了。
敵駐我擾——在分離期中，會出現某種分離期的「均衡態勢」。這種「看似平穩」，實則需要被打破。這道理也很簡單，沒有獲得主動權的戰爭，暫時的平穩還是受制於人。比如，「曖昧出軌——責罵與羞愧——冷戰——示好求和」、「指責——爭吵——假性分手——求和」，那麼我們就要主動破壞這種「穩定狀態」，甚至巧妙避免或者消耗對方進入這種「均勢」中去。舉例，如果你摸到了他固定要「找茬」的脾性，那麼，我們可以先於他，給他一個麻煩，讓他無法察覺，無法再次進入這種「均勢」中去。我和學員們常說的，就是他讓你坐在大的過山車上，你也得讓他坐在小的過山車上。
敵疲我打——就是對方明顯削弱敵意的時候，表達善意的時候，就要事宜地提出條件，尤其是對關係有益的建設性條件。當然，哪怕一點私心上的滿足，也是可以的。還有最好呢，這個狀態下的打，要「溫和」、「曉之以理、動之以情」、「情感共鳴」、「催眠暗示」的打。這種打，要打出「感情」，打成「不打不相識」。
防線全失，大勢必去。剛才說了兩條戰線，認知和情感，因此用不同的戰爭形式。但無論什麼樣的戰爭，你總不能「軍旗被挖」、「老巢被滅」吧。我總結了三條自家門前的防線：
不作——快樂線：這是最外圍的一道防線。儘量讓你們的關係，可以總體上處在一個輕鬆快樂的氛圍里。當然，這條防線也是最容易被突破的，受到一些主客觀因素，關係整體氛圍就處在了壓抑、爭執的狀態下了。有些女性還會受制於自身情緒或者情緒智力的影響，常常「作鬧惹事」，激化矛盾。這時候，弱化矛盾，修復快樂和輕鬆，不作鬧，關係還能順利展開修復。
雷暴——高壓線：相處中，對方會知道你厭惡的地方，即使就算不相處，人們受到文化或者風俗等的影響，也知道普遍女性厭惡的點。這些的點就是「雷暴」。對方都不顧關係，甚至不顧你的感受而常常觸犯雷暴,可想對方對關係的評價認識有多少負面。作為反擊，女性會採取「高壓」態勢，以各種手段嘗試讓對方不要在「越雷池半步」，或是冷戰、經濟管制等等制裁方式。但是男人挨着風險和制裁都要讓你「不爽」，想盡辦法讓你不爽，無論他有意或者無意，這就已經「腳投票」了。一旦情感修復的案例中，發現這種特性，修復起來的難度就很大了。往往重心會放在關係的穩定上、續存上，而不是質量問題了。
情感——機動線：前兩條防線的奔潰，先後分別是你和對方多次主動的惹事。而這條防線的失守，就在於對方在多次衝突以後，感覺到極其壓抑難受。這種「消沉」狀態，無法再次刺激對方的「情感」部分。游擊戰可打，是因為，情感因素還起到作用，說了難聽點「他還皮癢」。如果他即使內在矛盾，但都沒有感情上的表現，不會做出某些「追着你跑」的情況，那麼我們游擊戰的「機動性」壓根就不具備了，因為，人家壓根就不把你當一回事了。這是關係最危險的時刻了，「一根草壓死駱駝」的時刻，任何言行，無論主觀上善意與否，為關係好與否，其實多數會起到負作用。讓彼此透透氣，緩一緩，才是正確方法。
不要陷入「敵對情緒」。雖然用了「戰爭」一詞作為比喻，但關係並不是真正如此，所謂敵人也並不是不是真的敵人，你們畢竟是戀人，是愛人。這句提醒，在於不要讓雙方陷入「敵對情緒」中去，這反而不有利當下局面的結局。有些女性感覺關係緩和了，就開始「找心理平衡」了，這是不划算的。我也時常遇到這樣歡喜冤家式的情侶。我們婚戀是為了什麼？婚戀是人的幸福感獲得的重要內容之一。
只能與人斗，不能與天斗。這個「天」並不是指在上的神明，而是指「難以逾越的客觀」。情感關係里，會有「天人之戰」，即你們總體關係還是很理想的，但是就因為「某一個或多個客觀」，你們走到一起很難。舉例，一個離婚帶倆娃的大齡男性和一個想有自己孩子的女人，結合在一起，一個不想再生一個想生，這種「客觀差異性」，任何一方帶着「相似性不一致」或者「唯我意志」，那麼這個關係就會逐漸緊張，容易走向「分離和消亡」。這種「天人之戰」唯一「可能的」解決辦法，就在於兩個人同時都保護「差異性」。
但是注意，有些「客觀差異」你是不能保護的。總不見得人家對你犯罪，你也要包庇吧。所以，有些男人，只能對他棄戰，留戀不得。
最後用《孫子兵法》中的幾句話，作為結尾：
是故百戰百勝，非善之善者也；不戰而屈人之兵，善之善者也。
知彼知己者，百戰不殆；不知彼而知己，一勝一負，不知彼，不知己，每戰必殆。
故善戰人之勢，如轉圓石於千仞之山者，勢也。
夫兵形象水，水之形，避高而趨下，兵之形，避實而擊虛。水因地而制流，兵因敵而制勝。故兵無常勢，水無常形，能因敵變化而取勝者，謂之神。
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情感機構有專業的老師指導，我就在老師的指導下走出了感情的誤區，真的很不錯！
老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？
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