很少有什麼能像分手一樣，令你的世界兵荒馬亂。
即使你已經很努力去挽回他了，不斷地哀求、付出、甚至糾纏，他都仿佛鐵石心腸一般，連一個眼神都不留給你。
於是，你更加小心翼翼、患得患失，甚至是不再自信。
懊悔當初他對你好的時候，自己為什麼要任性、不珍惜？
我理解你內心，現在一定無比糾結。
選擇直接放棄，恐怕除了不甘心，還怕下一個更加沒把握。想堅持挽回，但又擔心遲遲沒結果。
一邊猶豫着、一邊拖延着，直到發現對方都找到新歡了！你才開始真正慌張起來。
親愛的，雖然我很想安慰你，但我也不得不告訴你——想，永遠都是問題；做，才能收穫答案。
你想要理想的愛情、想令他再次深深的迷戀你、想讓你們從此不分手——這些都不可能幹等着，指望對方突然轉性。
而是要靠你自己學會經營和引導，掌握親密關係中的主導權。
女人的邏輯永遠是「如果你愛我，你會來找我。」而男人卻是「如果你愛我，你就不會走。」
於是，很多人就這樣錯過了，誤會也就此埋下了。
就像學員陳小姐，她反覆跟我強調，自己是多麼努力的挽回，為什麼對方看不到呢？是不是真的不愛了，所以才會這樣冷漠？
相信你現在心裡，一定也有跟她同樣的疑問。不妨耐心往下看，從陳小姐的挽回經歷中，收穫答案和經驗。
委託者故事：
我跟男友談了3年，他比我小2歲。就在今年過年的時候，我們互相已經見過父母了，商量好十一結婚。
結果一到3月份，兩個人因為裝修婚房、儀式怎麼辦等瑣事折騰，鬧得不歡而散。
開年的時候，我手頭的工作並不多，相對比較清閒。
而男友手上的項目，正進行到了關鍵時刻。
所以籌備結婚的事情，主要是我在張羅。
有時我也免不了一通抱怨，經常怪他不愛我，結婚是多麼重大的事呀！他一點都不操心。
起初，他還會像以前一樣哄我，說辛苦我了，他確實是分身乏術，等忙完了一定好好補償我。
後面大概是我不滿次數多了，他開始變得沉默和不再主動找我。
我心裡也憋着一股怨氣，故意僵持着也不去找他。就是想讓他能意識到自己的問題，對我不夠關心、也不夠投入，並主動來找我求和。
結果晾了他兩個禮拜後，我先按捺不住了。
主動給他發了條消息，問他是什麼意思？是不是想分手？
過了半天他才回，說覺得兩個人不合適，還是好聚好散，做普通朋友吧。以後我有什麼事，都可以找他。
我萬萬沒想到會弄成現在這樣，晴天霹靂都不足以形容我當時的感受。
在接到陳小姐的求助後，我告訴她：女人不懂得經營，再好的感情也會被毀掉。
很多人都會跟陳小姐一樣，認為男人選擇分開，是因為不愛，或者太絕情。
但事實上，分手時男人的冷漠決絕，可能是基於很多因素的考慮。但一般來說，絕不是因為沒有愛，不然你們根本不會有開始。
這時候，你面對他的絕情，只有狠下苦功，彌補不足、展現優點，才能讓他自我懷疑，懷疑自己的想法是錯了，才能動搖甚至主動回頭。
其他跪求，死纏爛打，找他談談等行為，只會讓他更合理化他的行為，更強化自己的決定是正確的。
接下來，我針對陳小姐的情況，給了她如下建議：
01
溝通是感情的橋樑。
沒有好的溝通，就不會有長久的愛情。
陳小姐在挽回時，就暴露了自己的溝通短板，一開始在男友因工作原因，沒能承擔起結婚瑣事時，作為女方會產生負面情緒，這很正常。
偶爾發泄一下，男人也能理解你，但如果一直通過這種暴力溝通，來發泄不滿，男人就受不住了，也會有牴觸。
所以，選擇合適的時間、好的切入點，通過正確表達，他才會聽進你的話。
其次，在賭氣冷戰時，原本自己是想逼男人認錯，讓他在乎和關心自己。
可一開口，就把話題往錯誤的方向去引導，引導男人跟你說分手。
因此，溝通是有技巧的。學會在溝通中的正確引導對方的思維和決定，你們的結局會截然相反。
02
想融化他心中的堅冰，就需要你有共情能力，即是你的逆向思維能力。
這樣你一上場就能夠帶領對方的腳步，有效且直戳人心的溝通。
能夠做到這樣的效果，一定是有竅門的：你懂得他此刻需要的是什麼，你給他的每一點一滴，都是需要他來珍惜的。
要做到這一點，你就要像推理遊戲一樣，層層解讀這個男人心：他為什麼對你們之間的感情失望，為什麼看不到你們感情之間的希望等。
同時，一步步引導他走入你的感情框架上來。
你要清楚，你的一些舉動，在他看來尋常簡單，其實裡面都充滿了智慧，能引發一系列連環反應。
所以，如果你沒有把握，想要讓你的挽回成功率更大效果更好，可以找到老師，給你一對一的免費諮詢分析機會，具體分析你的問題，告訴你到底該如何去做，挽回心愛的他，逆轉姿態。
03
這一點很重要，也是很多人忽略，沒有做到的方面：想讓男人主動求回你，那也得你身上有高價值，值得他這麼做。
因此，你要有自我成長的能力。
陳小姐在鬧感情危機之後，弄得自己很頹廢，一蹶不振。恰恰等於告訴對方，你的成長能力很差，自身價值也極低，不是潛力股，放棄你正好是他正確的選擇。
這時候，如果你比以前會打扮、比以前更懂生活、比以前更好溝通……
他多少會被觸動，你就要抓準時機，調動起他的新鮮感和追逐欲。
他會拼命想要追回你，而不是你在苦苦挽回他。
04
很多時候男人選擇放棄，是你們之間的矛盾、問題，已經累積到他承受不了的程度了。
他沒法改變現狀，更沒法改變你。
於是，他只能做出分手的決定。這時候你還一味責備他，找他鬧，只會將他越推越遠。
陳小姐跟男友之間遺留的問題，是雙方的相處模式，讓男方很壓抑，加上溝通互動方式錯誤，不懂男人心。
這種情況下，要麼改變自己不好的一面，進而影響他轉變。
要麼你展示自己的解決問題能力，給出一個具體的、行之有效的方案，讓雙方能相處愉快、舒服。
其實感情危機就是紙老虎，挽回也沒有你想象中那麼不可能。
你可以告訴自己，沒有不經歷危機的感情，挺過了風波，你們的關係將變得更為牢固。
否則，雙方爭執不休，問題一直惡化下去，消耗掉的是你對愛情的全部夢想、對未來的整個期待，即使贏了道理也輸了掉了幸福。值得嗎？
我發現有很多人，在挽回的時候總是想憑感覺自己來，或者諮詢下自己信得過的親朋好友，很少有考慮自我學習或者向專業老師尋求幫助的意識。
於是絕大多數人都會在挽回的過程中踩入雷區。
這裡我給大家詳細羅列分析一下所有可能犯的雷區：在搞清楚雷區之前，我們先問一個問題：挽回的界限在哪裡？
這條界限是隱形的，需要你自己把握。
相處的過程中不切記不要冒進，不要以為他對你的態度有所好轉你就可以接近他，還立馬提複合，這樣做只會讓你失去的更徹底。
誤區一：
自以為是：總是陷入「我以為」的陷阱
在挽回裡面，你千萬別相信三個字「我以為」。
我為什麼一再強調這三個字，因為挽回需要耐心。
特別是女生挽回，最好引導他來挽回你，而不是你來提複合，這樣最後獲得的關係複合效果真的完全不同。
如果是他提出挽回，你們的高低位置就可以扭轉，這樣以後你的愛情會順利很多。
相反，你自己提出來情況就會完全相反，很可能以後你都會處於低位，在複合後也很難扭轉。
他提出的分手，他自己開口挽回，對他而言是一種深刻記憶。
如果他提出的分手，你去開口挽回，他潛意識會產生一種優越感，覺得你根本就離不開他，你需求感越強，他以後再說分手的可能性就越高。
誤區二：
需求過度：總是忍不住靠太近，心急火燎暴露需求感
挽回是雙方智慧的博弈，你靠太近，對於男人這種生物來說，就失去了誘惑力和神秘感，他會失去追逐的動力。
男人是一種喜歡挑戰的生物，挑戰是他們的本能。
你應該像玩遊戲一樣，一關一關讓他過，讓他體會樂趣的同時，讓他不由自主追着你跑。
所以你自己一定要有足夠的魅力引誘他一直闖關，最後一關一定要把握好，不要輕易讓他過，不要急，誰先急誰輸。
因為你是遊戲制定者，是你來主導全局，不要被動接招。
如果他真的有心欺騙你，或者做越軌的事情，隨時都可以，只要他想。
所以你根本不可能每一天都在他身旁看着守着，還不如相信他，相信自己的魅力。
女人要保持自信，特別是挽回的時候，記住你不欠他，沒必要低三下四，你要拿出女王的心態征服他態。
其次，我們要思考的一個問題：
挽回的成功率，我相信很多想挽回愛情的人都非常想了解自己成功率究竟有多少。
其實你挽回的成功率跟你的期望值是正相關關係，你心態越好，挽回成功率越高，你越在意，成功率越低。
誤區三：
過度重視：把挽回當作最重要的事，沒了他就活不了
成功挽回愛情的女生都有一種特質，就是看得開，那麼失敗呢？往往都看不開，因為認真便輸了。
這句話說的完全正確，在愛情里，認真就真的輸了。
你把挽回當做提升自己超越自己的嘗試，你的心態會讓你處於一種輕鬆自信的狀態，在這種狀態下不管做什麼都更能成功，情商不知不覺就大幅提升。
如果你把挽回當作救命稻草，不複合你就完了，那麼你還沒開始就結束了。
愛情裡面講究的是高低位的匹配，你被甩了，很明顯你已經處於低位。
你要做的是逆轉你所處的位置，由低位變高位，而不是越來越低的惡性循環。
所以我希望你可以在愛情裡面學會理智一點點，不要因為捨不得把自己越陷越深，你這樣對於挽回有百弊無一利。
誤區四：
盲目期望：盲目的樂觀估計挽回成功率比且完全寄希望與挽回對象
你的期望值應該放在自己身上，這樣無論他給你怎樣的反饋，你都不會因此方寸大亂。
你會覺得自己所做的一切都是為了自己，只要自己有進步就是所得，這種心態可以讓你淡定從容的面對他，讓他刮目相干。
你的期望值倘若都放在他身上，那麼你每進行一步挽回的框架搭建你都會很辛苦。
因為你害怕失去，你害怕自己的情況沒有得到更好的發揮，甚至發揮失常前面所做的一切都付之東流，這些問題就會讓你失去動力直至崩潰。
愛是一個人的事，愛情則不是，要知道愛情是雙方的，是智慧與情商的較量，你自己先要學會從你們的關係中適當抽離出來才不會太執迷不悟導致當局者迷。
要學會怎麼去愛一個人，而不是綁住一個人，贏一個人，你要得到對方的興趣、認同、尊重，你們才會有望複合成功。
想要把自己的期望值成功降低，先控制好自己的情緒，改正出發點，這樣你才會真正地蛻變。
最後，我們還要知道：男人最怕哪幾種女人？託付心態型、好勝自我型、極端暴力型。
如果你是其中一種，那麼挽回失敗就是意料之中了，他對你的恐懼指數應該創下了他人生的新高度。
如果你是這三種類型質疑，一定要改，否則你別妄想挽回，符合一條已經很致命，如果三點都中槍，請你務必反省自己給他帶來的傷害。
誤區五：
託付心態：把挽回對象當成自己不完美人生的救命稻草
有些女生原生家庭不幸福，父母離異或者是自己從小缺愛，對愛情的態度就是託付型，一旦戀愛，對方就成為了她的救命稻草，就抓得死死的。
託付型女人讓男人特別有壓力，一個人把自己的人生託付到另一個人身上，愛的重量可想而知。
男人忍得了一時忍不了一世，一旦崩潰會是失控的場面，男人一旦提出了分手，就很難挽回。
因為這是一個男人對自己的能力會在你的打壓下自信崩塌。
託付型還會讓雙方非常疲憊，沒有自我，只有對方，把一切的快樂難過都歸咎於對方，可想而知對方有多辛苦，時間長了誰都會崩潰。
誤區六：
好勝自我：除了自以為是還偏執自戀，認為自己永遠是對的。
好勝自我型別人的建議壓根不聽，總是覺得自己是最好的，在她的世界裡自己永遠不會犯錯。
一旦吵架必定是對方的錯，長期的打壓對方會讓愛情進入扭曲的局面。
一直以自我為中心，從來聽不進別人的訴求，還總是打壓對方直到對方認同，你們長期處於高低位置懸殊的狀態，他總是討好你，你開心嗎？
我說會幸福，你自己都不信。
爭一時長短，毀多年恩愛。
這就是這一類型的人的主要分手原因，他自己壓抑太久，覺得分開才是一種解脫。
誤區七：
訴諸暴力：不要小看「冷暴力」，尤其是自殘，殺傷力巨大。
女人怕男人打女人，男人也一樣怕暴力，吵架就扔東西，咬人甚至動手，或者是自尋短見以命相逼。
以為自己傷害自己就能夠為所欲為讓對方聽命於自己。
其實這種做法極其愚蠢，暴露需求感不說，還讓對方恐懼你，想到一輩子下來不知要爭吵多少次。
如果稍有一點不順心你就以死相逼，日子還怎麼過下去，不能總是次次都要在生死邊緣拉你回來吧，他只是個普通男人，不是你的專屬天使。
用這種「自殘式」暴力的手法，會讓一個男人討厭你害怕你，想到你就是負面情緒，分開後都不敢複合。
因為你這種極端情緒讓人膽戰心驚。
如果你有什麼三長兩短，他怎麼跟你的親人父母交代，誰要跟一個定時炸彈在一起呢。
挽回中的你以上七個誤區，你在哪個區？
我相信總有一條會戳中你，相信你心裡也會苦惱懊悔，但是卻不知如何改變。
方法論說起來容易，真正實踐起來，沒有正確指導其實很難實現挽回目標。
這就好比學游泳考駕照，實踐類的科目必須手把手教。
評論列表
情感機構有專業的老師指導，我就在老師的指導下走出了感情的誤區，真的很不錯！
被拉黑了，還有希望麼？