我們每個人從小就在腦海中描述理想戀人的模板，在逐步成長的過程中，一點一點地填寫理想戀人。直到遇到一個人，我們才發現他是一個符合一定特點的理想戀人，所以我們對他有一種愛的感覺。但是，我們忽視了這一點，就像世界上沒有完全相同的葉子一樣，沒有理想的戀人能夠完全滿足自己的要求，完全滿足自己的需求。
因此，在短暫的激情戀愛後，我們發現彼此都有各種各樣的缺點，讓我們無法忍受。我們無法忍受那些缺點，但我們不願放棄這個人，開始了戀愛的權力鬥爭，開始了戀人改造的行動。世界上沒有完美的戀人，只有放棄理想的戀人的模式才能找到真愛。
但是，有一天我們真的能為自己創造理想的夥伴嗎？行為主義心理學的代表人物沃森提出了刺激-反應理論，即人類可以完全形成。為了解釋這個理論，我們必須逐步分析普通人分手後的行為。普通人(尤其是女孩)分手後會發生什麼？分手後一周內:不相信分手的事實，也不接受分手的理由。剛經歷過對方的分手，一般人都接受不了，總會問為什麼。
但是，無論對方怎麼回答，我們沒有個性、我不適合你、我不再愛你了、心理防衛的自我防衛機制，分離的人似乎總是找到理由反駁人格不好，我們沒有調整好、突然不愛我、不，你應該得到。因為分手的人，這個時候心裡不接受分手的事實，會為自己做很多理性化，堅持對方的理由就是騙自己。分手十幾天後:承認分手的事實，但不接受分手，試圖通過繼續交流說服對方和好。此時，提出分手的人傾向於逃避，希望有一個安靜的環境。但是，分手的人們正在追求和強制交流。
結果，一個接一個地跑，越強越落後。分手後:感情不斷重複。此時，分手的人已經處於感情崩潰的狀態。他們暫時無法控制自己的感情。他們必須互相爭論清楚。負面情緒發泄後，開始擔心和恐懼，尋求原諒。經過第三階段的反覆譴責和平。第三階段之後，對方的罪惡感消失了，其餘的是對分居者無限的厭惡。因此，分手後，不要像上面那樣把對方推得越來越遠。
根據行為主義心理學創始人華生提出的，只要給他足夠的外部環境刺激，人的行為就能形成，即刺激-反應理論。刺激-反應理論可以表現為刺激→客體→反應(s→o→R)s表示外部環境的影響和刺激的o表示受影響對象和參加者的r表示影響後的效果和行為。這個公式可以說明，如果一個人出生在出生的家庭里，他的父母有強烈的控制他的願望，要求他報告一切，所以他在戀愛中成長，他和戀人的關係變化的可能性很高，控制和監督另一半。根據這個理論，你可以嘗試創造你的愛人，把觀眾變成另一個人，而不是你自己，你有責任為他提供外在的刺激和影響。最後讓他表達你給他的行為。
你必須這樣做，拋棄強烈的目的，誠實地交流，如果對方需要舒適地對待你，不要逃避你，首先不要有強烈的目的，穩定自己的感情。只有心情穩定，才能給對方帶來簡單和放鬆，激發對方和你交流的欲望。當然，你不能立即降低情緒集中。例如：我前段時間鬧事的原因是，我以為你只是想和我在憤怒中分手，但觀察了這段時間，我發現你真的想和我分手。
我也知道我自己也有問題，我尊重你。我們不必在情感上迎合對方，但我們必須在行為上給對方留出空間，給他時間自我消化，當然，合理化不能解決根本問題。重複合理化步驟2~3次，直到對方的負面情緒消失。在理賠前為對方支付遵守恆定律，想取的時候，首先要看支付了什麼，支付的東西是否足以交換想要的東西。如果你只要求對方單方面付款，對方會覺得你貪婪，要求太高，會厭煩你，對你的整體印象不好。但是，如果你先為對方做點什麼，先給他，對方也不會太吝嗇自己出錢吧。
另外，經濟學中的供需平衡也適用於親密關係。真正打動人心的是你給的，正是他想要的。給對方選擇的權利，你心中有一千人想和對方團聚，但你也應該壓制它。只有當對方真正認識到你的變化，願意重聚，才有意義。親密關係中絕對不存在權力支配。一方不可能永遠壓制對方，壓制對方的感情。在挽回方面，只有對方能夠主動主動複合，他才不會覺得被你推開，才有利於感情的真正挽回。保留你最想要的核心權利，然後給對方選擇和決定權利，這將使你的恢復事半功倍。尋找幸福比經營幸福更好。
愛上一個人不僅需要努力，還需要邂逅，很多都是上天的安排。珍惜你周圍的人，其實幸福在你周圍！世界上的人很多，但是在下雨的深夜和你一起回家其實只有一個。
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現在的生活節奏太快，往往忽略了感情的經營，適當的情感諮詢還是有必要的，特別是像你們這樣專業的機構
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
被拉黑了，還有希望麼？