戀愛挽回是情感中最常見的目的，只是同樣的諮詢目的的動機是存在不同的，一些人因為自己還是很愛ta，所以想要挽回，那很正常，但是明明自己不愛對方，那自己也想要挽回，那是為什麼呢？
了解到各自在這段感情中的不足之後會問，既然彼此都有做的不夠好的地方，那自己為什麼還要挽回呢？
其實如果對方身上還有吸引着自己的存在，那麼自己去挽回，當然是一件很正常的事情，挽回是一種努力的過程，努力讓自己變得更好，讓自己值得擁有自己想要的東西，是一種積極的心態。
也有一些人存在這樣的要挽回的心理，比如：不甘心；接受不了這樣的結果；憤怒，想要報復；ta就應該和我在一起等等。
而這樣的挽回動機，其實不取決於對方好不好，而是一種，把對方當成了自己的一種所有物的感覺，也可以理解為，這樣的人自身的邊界感是很弱的，現階段沒有辦法把親密關係中的兩個人當成各自獨立的個體。
舉個例子
一位來訪者面對為什麼要挽回這個問題的時候，ta的回答是這麼說的：因為對方提分手的時候，對方說了自己很多很多不好的地方，但是對方說的這些事情，自己是接受不了的，如果真的就此分手，自己心裡過不去，心裡會一直想着對方說的這些事情，心裏面就會一直攻擊自己。
當然，在這種情況下，自己也可以嘗試去挽回，去成就更好的事情，但是更重要的是，在這個努力的過程中，要了解到，自己為什麼會這樣，自己為什麼那麼的在意他人對自己的看法和說法，有種自己是活在別人的世界中的那一種感覺。
有部分人的思維方式中，可能會有一種感覺就是：都是因為這個人，才讓自己那麼痛苦。只是對方提了分手之後，或者對方消失在自己的世界裡面之後，所謂的傷害其實已經停止了，而還在傷害自己的人，或許已經從對方，變成了自己。
誰都有追求幸福的權利，只是很多時候，阻礙你獲得幸福的關鍵，不一定在於你遇到的是怎樣的一個人，而是自己是怎樣的，在還有可能性的情況下，採取正確方法，大膽地挽回吧！
想要成功的挽回愛情，就必須要知道哪些事情能做，哪些事情不能做。很多人挽回失敗的原因，就是因為違背了其中某一項原則，最終導致挽回失敗！
在挽回愛情的過程中，有些人因為急着挽回，於是採用了錯誤的挽回方法，不斷糾纏對方，不斷道歉和承諾，希望打動對方答應複合，這種偏激的挽回方法無疑是錯誤的，只會讓對方更加討厭你，從而使挽回更加困難，想要成功挽回愛情，你需要先斷聯，那該如何操作呢？
一、挽回愛情之為什麼要斷聯
當你掛念着前任，無論什麼內容，就是想和前任說說話的心情我理解，但是卻不能贊同你去做，前提是你想要挽回，就要斷聯。下面讓我來說一下，挽回為什麼要斷聯：
1、尊重對方的決定
對方既然決定了分手，那麼作為曾經相愛過的人，最起碼的尊重就是，不糾纏。用行動告訴對方，「你要分手是嗎？好，那就分手」，對方也是經過深思熟慮才會把分手說出口的，所以也不是輕易就能夠收回來的，與其一頭撞在冷板上，不如從一開始就坦然地接受分手，既保持了自己的尊嚴，也讓對方不能正常地「合理化」自己的決定。
根據我的經驗，坦然接受分手的一方，對方更加容易接受二次吸引，因為他始終覺得，馬上答應分手，是因為自己也有不對的地方，因此減低了對伴侶的責怪。
2、掩飾受傷的自己
斷聯的一個重要的原因，就是不能讓挽回對象知道，你仍然在想念對方，你還想着複合。
很簡單，分手的時候說得很清楚，大家還是做朋友比較好，但是你卻一心還想着複合，兩個人交流不能抱着同等的心態，就算是勉強在這種情況下做朋友，相處起來就好像是對方在占着你的便宜，顯得對方特別不是人，分手了還享受這前任的愛意。
所以，將你受傷、難過的一面表現給前任看，並不是一個明智的選擇，相反，稍有自知之明的人都不會和這樣的你正常的交朋友，對你的情感也只有憐憫，好無愛意可言。與其這樣，不如斷了聯繫，至少在對方心裡留下分手之前，開心樂觀的印象。
斷聯後為了讓對方看見更好的自己那麼我就需要經歷一個冷凍期。
好好利用斷聯的時間，提升自己的魅力，提高自己的價值，斷聯就是一個開始而冷凍也是需要經歷的一個過程。
首先，你要了解，什麼叫冷凍？這裡所說的冷凍，是指情感上的冷凍，而不是與對方完全斷聯。冷凍是「二次吸引」的關鍵，即挽回愛情時非常重要的一步，在這期間，你應該做些什麼呢？
第一、反思問題，檢討自我。一段感情的結束，原因有很多，雙方都有責任。但為什麼是你想挽回呢？是不是你錯得比較多？你首先要思考的是這兩個問題。然後，你要重新審視你們之間的感情，找出分手的原因，檢討自己在兩人相處過程中所犯的錯誤。再堅定決心，想辦法改正。
第二、承認錯誤，不作空口承諾。你永遠無法叫醒一個裝睡的人，正如你無法感動一個不愛你的人。這個時候忌死纏爛打和強詞奪理，你越是向他解釋越會招他反感，因為現在他已經對你封閉了心靈，不會相信你說的任何東西。怎麼辦呢？順着他的意思，同意分手，並承認所有錯誤，然後閉嘴。絕對不要浪費口舌向他保證什麼，因為此時他是聽不進去的。
第三、轉移注意力，提升自我。複合大師康納說：「一個人想愛別人，先要愛自己。」所以，你要先放下他，認真過好自己的生活。你可以告訴你的所有朋友，你放棄了，你不想和他一起了。然後開始改造自己，改造又分為內在改造和外在改造。
先說外在改造，這是非常簡單的事情，說白了就是換個形象，讓自己變得更精神更漂亮。你可以換個不一樣的髮型或換一種不一樣的穿衣風格，使自己看起來與之前完全不一樣，但絕對要比之前更美，更吸引人。
再說內在改造，這是一個非常辛苦的過程，需要較長時間，不是一兩天就能完成的。這裡面包括了很多東西：你的性格、談吐、文化水平、興趣愛好、生活方式、夢想工作及朋友圈子等你需要全心全意從這些方面去改造，提升自己的價值，與此同時，你可以把你這些積極向上的生活狀態發到朋友圈。
第四、測試反應，刺激對方。在冷凍期間，切記不可主動聯繫對方。但可以通過技巧性的展示刺激對方主動聯繫你。提升自我到達一定階段時，可發些照片到朋友圈，測試對方的反應，如果對方毫無反應，可加大刺激力度，必要時可發和異性的合照上去，進行異性刺激，又或者做些反常舉動。若對方有回應，冷凍期也就接近尾聲了。
冷凍期間，你所做的這一切，都是在降低需求感，縮短冷凍周期，為後期的挽回做準備。在這期間，你不能做錯任何事情，否則會增加挽回的難度，使挽回的時間變長。
很多挽回者經過一段時期斷聯之後，開始着手復聯的事情，但他們往往都很困惑：第一句話該發什麼，才有助於挽回？
簡單問候吧，顯得沒輕沒重；直接聊天把，又很突兀；長篇大論真摯道歉吧，又怕招致對方厭惡...實在不知該怎麼辦了。
這裡希望大家先糾正一個誤區：以上列舉的話題引子，沒有對錯之分，只有是否合適之分。
非常簡單的一句話，比如我愛你這三個字，放在熱戀期，對方肯定會熱烈地回應你，我也愛你，寶貝；但放在分手後，你想挽回時，往往會讓對方如臨大敵：
直接粗暴型前任：滾，我不愛你了；
矛盾糾結型前任：我現在沒有心情想這個問題；
敏感多疑型前任：別裝了，看你演戲我也累了；
避重就輕型前任：我覺得現在做朋友蠻好；
迴避警惕型前任：你又想耍什麼花樣？
你會發現，同樣的一句話，面對不同類型的前任，會得到不同的回答。這就告訴我們，很多情況下，前任對你的態度，是被你自己給「誘導」出來的。
一個直接粗暴型前任，你總是埋怨他冷若冰霜，不給你任何機會。但仔細想想，難道不是你主動朝槍口上撞的嗎？你老是追問他有沒有可能，質問他還愛不愛你，以他的慣常風格，只會請你圓潤地離開。
同樣的，面對一個敏感多疑型前任，你總是一頓操作猛如虎，比如一會把他拉黑，一會請求添加好友，一會昭告天下他是渣男，一會又痛哭流涕找他懺悔道歉，弄得他眼花繚亂，自然會覺得你動機不純，甚至導致他像防賊一樣防着你。
因此，
挽回復聯第一法則--------不主動說會引起對方拒絕的話
很多人功利心太強了，一提到挽回就想馬上複合，一提到復聯就覺得必須成功。但哪有這麼容易的事，哪怕那些最終挽回複合的，一開始也是磕磕絆絆。
挽回復聯前你先給自己種下兩個心錨：1.不求對方一定回復；2.對方回復了，也不求得到立竿見影的效果。記住，你的預期越低，成功的可能性就越大。因為你預期低意味着給對方帶去的壓力就小，你讓他好過了，他不會不識好歹的。
先明白這個前提，那麼發送內容方面要注意避免幾個雷區：
1. 挽回中不要提感情
國家談判時都會知道，主權問題容不得談，這個是原則和底線問題。而分手後，你們的立場也是根本衝突的，你想挽回，他想分手，水火不容，天雷勾地火，火星撞地球，你覺得這麼偉岸的問題，可以靠談解決嗎？你越是想談個清楚，對方就會讓你死個徹底，你根本就沒希望挽回。
2. 挽回中不要質問/追問
很多挽回者都會氣急敗壞地和前任說，你怎麼不回我消息啊？你是不是帶那小三開房了？你不說做朋友的嗎，為什麼還不理我？等等諸如此類。這其實是一種權力亂入的現象，你們已經不再是情侶關係，你卻依舊想賴在男/女朋友的角色上發光發熱、濫用職權，對方一定會更快地把你攆走。
3. 挽回中不要長篇大論
你知道情侶好的時候最喜歡什麼嗎，喜歡膩歪，喜歡狂發消息；那你知道情侶分手後最怕什麼嗎，同樣的，最怕膩歪，最怕你信息轟炸。
我之前談個男朋友，吵架分手了，本來我覺得沒必要老死不相往來的，但分手後他一天給我打幾十個電話，實在把我逼煩了，我覺得要給他點顏色看，於是把他拉黑了。特別有很多人，喜歡不停給前任發微信，他們截圖給我看時，一張張滿滿的文字映入眼帘，真的有一種鋪天蓋地的壓迫感，這種方式千萬要避免。
4. 挽回中不要激怒對方
人性都是有弱點的，最普遍的，男怕被說窮，女怕被說丑，男人怕被說性能力不行，女的怕被說放蕩。每個人身上也都有禁區，之前我有個諮詢者，她老公的前女友當初是自殺的，並且和她老公有直接關係。這件事埋在她老公心中十幾年，誰都不能提。某天和老公吵架，她也許是嘴瓢了，一時竟不受控制冒了一句：你要好你前女友能為你自殺嗎？
沒想到，她老公當場捶胸頓足，大喊大叫，不知道的，還真以為他老公神經病發作了，非常嚇人。最後，他老公淨身出戶也要和她離婚，說沒想到她是這樣的人，再也愛不起來了。
俗話都講，打人不打臉，罵人不揭短，在分手後你們關係已經非常敏感的情況下，不要再去二次傷害你的前任。就算你不為他考慮，也要為你自己考慮，你畢竟還愛他，傷害他對你有什麼好呢？難道你們要演虐戀嗎？
以上四點如果你能避免，就已經成功邁出了第一步了，至少你控制住事態沒有進一步惡化。這時你可以考慮正確的做法：
挽回復聯第二法則--------弱化你的目的性，模糊你的意圖
這裡分為三種情況：
1.斷聯時間比較久的，至少半年以上：
之前有個學員，和前任分開三年，一個偶然的機會，他發現了前任電話號碼還在使用，因為他一直對前任念念不忘，於是想聯繫看看，看對方結婚了沒有，想着或許他還有機會。但他不知時隔這麼多年，該怎麼聯繫才合適。
來找我之前，他已經忍不住發了一句：這幾年過得還好嗎？前任倒也回復他了，但回的是：有何貴幹呀？很明顯對他的突然詐屍很好奇，同時警惕心也上來了。
我教他回復的是：沒事 能有你的聯繫方式也是偶然看到了 就想聯繫聯繫 過了那麼久 很多事都釋然了 沒啥 別多想。你仔細體會這幾句話，其實是有多重含義的：
（1）偶然看到--------隨機性，我不是一直守着就等這天的，我生活得也很好。
（2）過了那麼久--------人都有念舊情節，強調時間，引起對方的美好回憶。
（3）很多事都釋放了----------強調自己已經走出，澄清自己的動機；
（4）沒啥，別多想--------這招就有點損了，反客為主，你看，我只是想和你隨便聊聊的，你反應那麼大、情緒那麼激烈幹嘛，難道是你還沒放下我嗎？
如此一來，即使對方不想搭理你，但她卻不好意思不回你了。因為如果不回你，會顯得她小肚雞腸，耿耿於懷，或者她還對你存有念想，因此刻意迴避，而這其中任何一個「罪名」，都不是她願意背負的，這有損作為前任的名節。
也許你會說，她確實能回我，但她是迫不得已啊，或者完全出於禮貌。要我說，你想復聯，達成這個目標不就行了嗎，至於聊天的質量，後面慢慢去打磨。如果對方一開始就對你心悅誠服，服服帖帖，還讓你挽回幹嘛的啊。
總之，分開時間比較久的復聯，要記住這個秘訣：打死都不承認你是想複合的，並且必要時把鍋甩過去：你想多了吧；別亂想；都過去這麼久了；早就沒什麼了...這些句式隨便套一句就可以。
2.斷聯時間相對長點，幾個月的：
這種情況其實處在一種中間態，前任的態度是非常複雜和模糊的：幾個月的時間不至於讓他徹底忘了你，他可能對你還存有念想，時不時的會想起你，這也是為什麼經常有學員半夜接到前任喝酒後打來的電話的原因。但同時過往的不愉快依然時時在他腦海中打轉，他依舊對你有陰影，怕和你產生點好的交集，又會陷入到之前讓他d疼的相處模式中。
因此，我們根據常態分配，這時的前任會有兩種態度--------趨向於複合，或者趨向於繼續分手狀態。而他到底怎麼想的，你根本不知道，也不能直接問，問了他不一定告訴你，就算他想告訴你了，可能也說不出個所以然來，畢竟，感情使人凌亂。
這種情況，要遵守這樣的戰術：敵不動我也不動，不亮出你想複合/好好談談的底牌，而要先試探對方是否願意和你聯繫，但你也不能簡單地發個在嗎，就算他有心回覆你，可能也是：有事說事，沒事bb，一句話堵得你啞口無言，這就挫傷了你的積極性。
因此，你可以儘量找個客觀事由去聯繫，比較好的幾種方式:
（1）情感紐帶法-----你們共同養的寵物，經濟牽扯，之前約定要去的音樂會等；
（2）物歸原主法-----我的某某是不是還在你那啊/我剛才大掃除發現了這個，你還要嗎等；
（3）簡單求助法------生病了沒人陪（病情說得嚴重點，或者把自己描述慘點），工作業務不太懂，受到異性騷擾（這招比較適合女生）等；
（4）旁敲側擊法-------找個中間人，在他面前假裝不經意提起你，看他什麼反應等。
其實還有好多種，這裡我就不一一列舉了，還是那句話，方法和攻略是個思路參考，千萬不要生搬硬套。你究竟該使用哪種方法，可以先告訴我你的具體情況，我給你參謀一下。
3. 斷聯時間很短，兩周內的：
這麼短的時間，前任往往還處在情緒劇烈起伏期，是有很多東西要發泄，很多話要講的。但同時呢，挽回者也是處在最難受的階段，並且往往還沒接受已經分手的事實。因此，常見的路子是，挽回者絮絮叨叨，婆婆媽媽，總是拉着前任扯上一大堆，試圖用真情+發誓+道理把前任360度無死角地說服。
要知道，對方的迴避態度往往是被你逼出來的。我自己就有這樣的經歷，我本來想和某個人好好說話的，給他講清楚來龍去脈，但他卻自顧自地在那說上一籮筐，不停揣測我的想法，不停地抹黑我，實在令我氣憤。最終我覺得他不可理喻，夏蟲不可語於冰，於是我兩手一攤，放棄溝通了。
因此，這種情況的戰術是，敵動我不動。你少說，你要讓對方先說，並且你要學會傾聽。前任講的越多，暴露出的信息量就越大，這有利於你去發現問題，解決問題。
最後我想說，前任不想複合就是不想複合，就算你把華夏上下五千年歷史搬出來，他照樣說，我考慮下。永遠不要試圖靠說服或者講道理來挽回他，還是要潛移默化地影響他，從而達到挽回的目的
評論列表
兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
老師，可以諮詢下嗎？