2019我們的情感時間：傷與愈

感情是把雙刃劍，它從我們心靈上划過，所帶來的，不只是溫馨甜蜜的底色，也可能布滿裂痕和創傷。

2019年，婚戀領域既出現了原生家庭創傷、「中年王子病」「戀愛腦」等一些新動向，同時，情感通道不暢、控制與迷失、未婚焦慮、信任重建、老年再婚阻礙、「婚姻遺傳病」、婚姻「耐磨」力等問題仍然困擾着人們。

梳理盤點這一年裡，那些我們所受過的傷，不是為了批判或指責，而是最終要直面它，療愈它。「萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方」，當我們足夠強大，就有信心經營一段持久和諧的親密關係，重建一個溫暖遼闊的內心世界。

1

被放大的「原生家庭創傷」

近幾年，「原生家庭」這個詞彙很流行，從最初在心理圈受關注，變成了一個大眾詞彙。「原生家庭創傷」似乎是被社會建構出來的一種「病」，在年輕人中大面積傳染。原生家庭、童年經歷的確對一個人有很大影響，但如果無限放大，則成了「原生家庭決定論」，甚至被塗抹上了病理化色彩。

支招

1.很多時候，我們往往容易誇大父母對孩子的傷害，看不到他們的支持，由此進入了另一個誤區，以為過度關愛和付出才是好父母。其實，愛得過多或過少，都可能造成傷害：過多，孩子會有被吞噬感；過少，孩子會有被拋棄感。

2.就像人只要活着就有焦慮一樣，只要有家庭就有家庭問題。理想的家庭不是不存在問題的家庭，而是能夠積極解決問題的家庭。

對於原生家庭，應持理性態度：不忽視病態家庭對孩子的傷害，也不要過度放大其帶來的創傷。該自己承擔的責任，不要輕易推給原生家庭後怨天尤人。

（代桂雲 國家三級心理諮詢師，青島市青少年理論研究會會員）

2

婚內情感通道堵塞

在親密關係中，常有「七年之癢」「三年之癢」的說法，意即當愛情挨過了幾個年頭後，便會走入一個危機時期。無論七年還是三年，不過是一種激情褪去後的「相看兩厭倦」。常有人抱怨說，曾經相愛的兩個人在走過很多歲月後，早已熟稔得失去了曾經的喚醒度。

支招

1.重視你的承諾：承諾是決定關係滿意度的重要因子。首先要珍重與愛護自己，其次要從注重「我」到注重「我們」，再到注重「你」。

2.理性對待暫時的激情：盡力保持神秘感，將激情與親密結合起來。例如可以重溫當年初遇的情景，或者初戀時的細節。

3.開誠布公，學會「自我表露」：給彼此創設一個坦誠表達的空間，說出內心的柔軟與真情。最初的激情來自幻想，來自完美相對；後來的激情來自真實，來自脆弱相對。

4.創造「獨家記憶」：一起從事一些活動，創造美好回憶，擺脫親密關係中的無聊感。

5.試着和伴侶保持交流模式同步：在問題關係中，往往會出現兩種溝通模式，一種是「需求/迴避交流模式」，一方想討論問題，另一方卻迴避；另一種則是「消極情感互通」，即夫妻之間針鋒相對地宣洩負面情緒。只有雙方處理衝突的方式相似時，關係才更加健康。

（王家琪 中國婚姻家庭研究小組成員）

3

親密關係中的控制與自我迷失

家庭里的痛苦，傷人至深。妻子、丈夫、父母，為什麼這些最重要的人，往往成了苦惱之源？

這是因為我們與他人的關係總會掉進「控制」的陷阱——要麼是你讓別人去做他們不願做的事，要麼是試圖讓對方做彼此不願意做的事。這樣的想法不僅很難實現，還時常讓人感到絕望。

支招

1.嘗試應用「選擇理論」。不該受人或事控制，而要選擇自己對待人或事的態度。解釋自己的顧慮，不強迫對方做決定，並接受任何決定，這才是獲得信任，建立親密關係的關鍵。

2.找到屬於自己的意義才不會迷失。婚姻的意義有兩種：一種是外在的，即指某種現實的需要。另一種是內在的，即獲得一種穩定感。深層次的意義，是一種對關係的確認。當你確定了意義，遇到困難時，就可以來獲得力量和支撐，不輕易放棄。唯有如此，婚姻才會黏合得更緊密，發展出更深厚的關係。

所以，對於婚姻，每個人都需要有一個對自己的確認：為什麼是眼前的這個人，而不是別人？這段關係，對於我，對於我的整個人生來說，有什麼樣的意義？如果你找到了屬於自己的意義，無論婚姻走向哪裡，都不會迷失自己。因為生命和關係可以結束，意義卻能永存。

（羅近月 國家二級心理諮詢師，高級婚姻家庭諮詢師）

4

化解「大齡未婚焦慮」

現在，因為「大齡未婚焦慮」「恐婚」而尋求心理諮詢的女性越來越多。社會的壓力，父母的催婚，親友的明示暗示，身邊人越來越多地走入婚姻，擔心自己被異類化，導致心理陷入焦慮。

其中，部分女性在進入一段感情前，或是急於在親密關係里證明自我的價值；或是打壓對方使其不斷做出妥協，犧牲對方的自我價值；又或者期望通過一段感情來拯救自己，對另一方抱着不切實際的理想化期待。

支招

1.在擇偶觀方面，調整不切實際的期待，別再過於糾結擇偶標準的條條框框，不妨適當放寬條件。

2.覺察自身個性因素、原生家庭的影響，判斷是否有隱秘的「愛無能」的表現。通過深入覺察，可以看到過去是怎樣影響我們的，然後一步步破除那些固執的概念，解放自我。

3.主動起來，不要以為女性主動追求男性就是「掉價」的行為。時代不同了，在逐愛的幸福路上，男女也應該平等。

如果你期待婚姻，那麼就開始進行上述三部曲。如果你壓根沒想進入婚姻生活，那麼請把注意力放在自身發展上，看到世界之大，道路之多，自身的焦慮也會相應減輕。

（劉丹紅 國家二級心理諮詢師）

5

出軌後的信任重建

忠誠是夫妻之間最基本的義務，無論什麼原因，出軌對家庭來說，終究是一次毀滅性打擊。

現實中，當婚姻遭遇出軌，也並非直接宣告死亡，有時候會以一方道歉，另一方選擇原諒而告終。

很多人以為，原諒一旦說出口，事情就畫上了句號。事實上，真正的原諒之路才剛剛開始。

支招

真正源自內心的原諒，是一場曠日持久的內在重組過程。那些真心想回歸家庭的配偶，究竟怎樣認錯才更有誠意？

1.一定要重申：家人和孩子一直都是自己人生最重要的。

2.要澄清自己犯錯的關鍵點。如果只是身體出軌，那麼要認識到，自己是對欲望與忠誠之間的衝突沒有處理好。如果是情感出軌，那麼要認識到，和配偶之間的愛，已經從激情愛轉變成了更深刻、更穩定的伴侶之愛。而無論何種形式的出軌，都會傷害到配偶。

3.表達悔意和歉意。要向配偶表明，自己想通過努力，做一個忠誠的伴侶，不想永遠成為一個不忠於婚姻的人。

4.做出承諾。學着克制那些有違家庭責任和社會道德的欲望，更成熟地面對不利於家庭穩定的情感，更多地享受伴侶之愛、家庭之愛。

5.允許配偶在創傷修復期間，監督自己。可以隨時匯報行程，公開自己的經濟情況等，來幫助配偶慢慢重建對自己、對婚姻的信任。

6.為以後的家庭生活做一些願景層面的規劃，或者確定具體的小目標，以此來感受彼此對未來的堅定信念。

（時敬國 高級情感諮詢師）

6

療愈「中年王子病」

2019年，「中年王子病」一詞上了熱搜。它特指雖人到中年，但是經常展現出像不成熟的王子一樣的霸道、固執、忽視他人、以自我為中心的言行。

其特點可用一個三段式句子來概括——我是正確的；別人應該和我想的一樣；只有和我想的一樣才是正確的。

這種病一旦在親密關係中釋放，就無法經營好婚姻。

支招

有自我的人一定和外界、他人有界限，承認自己與他人的差異，包括價值觀、感知、思路、決策、對錯判定。

而有「中年王子病」的人恰恰是缺乏「我與你」的界限。他們覺得，對方理應、肯定會理解和認同自己的對錯標準。

他們的世界裡不存在「我與你」，而是「我和你的共生」——要麼是，有你，我就不能呼吸，沒有自由意志，你就完全吞噬我的生命；要麼是，有我，你就完全不存在自由意志，一切都是我說的為準。

心智化地去看待自我和他人，去深深地理解對方，那麼所有的痛苦、爭執、憤怒、無力，就會變得更容易承受，更容易消化，更容易找到讓關係可以舒服走下去的方式。

當有一天你意識到了你和別人的差異性，意識到你和他們之間可以有界限，意識到你可以拒絕，可以保留你的看法，那時，你才真的擁有了你自己，而不是共生。

（周小寬 心理諮詢師）

7

持續為愛痴狂的「戀愛腦」

「戀愛腦」是去年網絡上的另一個熱詞，說的是一種愛情至上的思維模式——把全部心思和精力放在戀人身上，每天都在思考如何維護好這段關係，失戀就像失去了全世界，找不到自己存在的意義。

出現「戀愛腦」症狀的人，往往缺乏自信，無法正確判斷自身的價值，在感情中的姿態放得太低，渴望能用全身心投入換來對方的關心與愛。

所謂的PUA專家，正是利用對方對愛情的重視和在感情中的卑微，將愛情當成遊戲通關，把戀人視作戰利品。

支招

1. 學會正確認識自己的優勢。好的愛情是勢均力敵的，是兩個自由靈魂的相愛，大部分情況下，吸引對方的不是你的討好，而是你身上閃閃發光的優點。

2.不能只看到自己的需求，而看不到對方的真實。每個人都有依賴的需求和渴望，健康的狀態是，承認這種需求的合理性，卻不會讓它控制自己的生活。

3. 關注自己的需求，建立自尊感。不要一味地迎合和追求趨同，而是要關注自己的感受，堅持自己的原則，與對方求同存異。

4.愛情是一種親密關係，而距離過於親密很容易帶來關係上的負擔。理想的親密關係是彼此依賴而又相互獨立，真正的愛情，是推動兩個心靈的共同成長。

愛與被愛，都不該成為對方的附屬品。

（吳在天 心理諮詢師，婚姻家庭諮詢師）

8

老年再婚的財產分配阻礙

再婚可以幫助獨居老人更好地適應晚年生活，是老年人實現自我保障、減輕子女負擔、減輕精神孤獨的有效路徑。

但目前尚未形成老年再婚的友好環境，尤其是財產分配問題逐步成為更大的一道難題。

支招

1.家庭本來是一個經濟聯合體，再婚雙方大多各自都有子女，容易發生經濟紛爭。為了避免日後發生財產糾紛，最好在再婚登記前，對各自的婚前財產協商好，並記錄在案。再婚後創造的財富，按照婚姻存續期間的共同財產來使用或分割。這樣無論再婚夫妻誰先撒手人寰，或是未能很好調適而再次分手，都不會因財產而與子女發生糾紛。

2. 再婚夫妻不能在財產上太斤斤計較，要允許各有一定的可支配財物。假如一方經常因為另一方周濟、負擔其子女或父母而感到不快，不時為此爭執，必會影響彼此的感情。

3. 再婚夫妻在收入、房產上，都要彼此開誠布公，事事透明，商量着來，而且要以雙方的共同利益為上。如果你也揣，我也藏，你給你的孩子收藏，我給我的孩子保管，久而久之，最終會因為各自兩心三意，而導致分道揚鑣。

（丁寧 北京出版集團原編審，曾任紅楓婦女熱線首批諮詢員）

9

婚姻里扎心的代際遺傳

大多數人都不願意承認自己活成了父母的樣子，但身上總是會浮現出父母婚姻的影子：一個動作、一種思維、一個習慣……

這種和上一輩類似的、難以避免的「婚姻遺傳病」，被稱為代際遺傳。它就像一場慢性病：婚前難以察覺，婚後反覆發作。

支招

1. 婚姻到了後期，愛情已不是重點，解決代際遺傳才是重中之重。

夫妻指責對方身上浮現的父母婚姻的影子，是源自個體無法直面的問題，不願意承認父母有糟糕的一面，或者不想接受自己的缺點，把問題投射給配偶，一邊指責伴侶的問題，一邊極力為自己的父母開脫。實際上，比起數落配偶的父母，不斷擴大婚姻矛盾，我們更需要和自己的父母好好聊聊。

2.理解父母，讓自己活得更幸福。正因為和父母相似，我們才能知道，如何改變自己，才可以讓生活更好；正因為繼承了父母的缺點，我們才能明白，改變哪些地方，就可以過上比父母更好的生活。

我們恐懼自己正變得和父母相似，害怕自己的婚姻重蹈覆轍，但長遠來看，意識到自己的問題，本身就是一種成長；勇於改變這些問題，就是一條通往幸福的捷徑。

只要你活得足夠清醒，終究不會讓自己變成厭惡的樣子。

（芒來 國家二級心理諮詢師、中國心理學學會會員）

10

增加婚姻的「耐磨」力

浙江離婚大數據顯示，2018年全省法院離婚糾紛案件有近5萬起，導致糾紛的最主要原因，並不是出軌、家暴，而是生活瑣事。

現在的婚姻，並沒有以前那麼強的「耐磨損」力，很多夫妻不再「忍忍就過去了」，於是，瑣事累積的一次次失望，成了婚姻的頭號殺手。

婚姻里有哪些小事難以被容忍，會讓人特別失望？落到每個人身上，可能都會不同，但這些行為和語言之間往往都有一些共性，如長期的暴力語言和不尊重、缺乏良好的溝通、長期忽視和冷暴力等。

支招

1.別太把對方當「親人」。夫妻之間最容易因為是自己人而變得不講究，用語和行為都很隨便，時間長了，就會突破一定的尺度，無所顧忌，不尊重對方。要經常提醒自己，合適的行動和語言，會讓你們之間的失望一點點變少，而對方對你的抱怨和指責，也會隨之減少。

2.始終重視溝通之道。好婚姻的一個重要功能，就是滿足對方溝通的需求，讓一個人有存在感，能夠被對方看見，可以表達自我感受。良性溝通能讓彼此建立一種深刻而坦誠的關係，我向你袒露真實的自己，並感受到這部分的自己被包容接納，壓抑的自我通過溝通得到釋放，孤獨的自我通過溝通得到回應。好的婚姻不僅僅是婚姻，還在於溝通中對心靈的全方位療愈。

（茗荷 心理諮詢師）

來源/中國婦女報（ID：fnb198410）

文字統籌/中國婦女報·中國婦女網記者 張萌

編輯/侯曉然