分手三個月了，還有挽回希望嗎？（不看後悔，建議收藏！）

原知乎題主：

我提得分手，對方答應了。後期自己反悔了，一直在試圖挽回。對方給的答覆是不喜歡了，不想複合。目前還住在一起，自從談複合後，對方就開始有搬出去想法了。

沐言回覆：

本文共計8700字，閱讀時間在3分鐘左右，共計總結出10條挽回真理，一篇文章的乾貨超過上百篇。

希望能夠幫助到大家。

建議收藏點讚之後，慢慢閱讀，進行整理和復盤自己的感情關係。

一、什麼才是挽回？

面對失敗的感情，我們常常會陷入迷茫困頓和束手無策，總是會認為：「我好像怎麼努力，這段關係都無藥可救了！」

其實，沒有挽回不了的愛情，只是你自己願不願意為之努力！並且，成功的幾率取決於你自己的想法和做法。

我們想要達成挽回，樹立起正確的挽回觀念和態度至關重要，沒有這些基礎的挽回邏輯，即使了解再多的挽回技巧也是無用的。

1、挽回的正確觀念

現在的網絡上，凡是談到感情挽回，總是會冒出一大堆的情感大師，博眼球，恰爛錢，整出一大堆的複合秘籍！

我想告訴你們所謂的「挽回技巧和複合秘籍」是沒有任何作用的，因為每個人的感情問題都不盡相同，比如：斷聯可能適合小A的問題，但不一定適合小B。

我更想告訴你們，遇見問題的思考方式和入手解決方式更為重要。

思維的力量遠遠大於方法的使用！！！這就是戰略家和戰術家的區別！！！

你隨手搜索，就是成百上千的情感文章。要是真有用，你不會跑來諮詢我，也不會特意閱讀我的文章。

現在大家都有手機和電腦，也不是剛剛才通網！那些博眼球的東西要是真的有效果，哪還有這麼多的痴男怨女？

永遠要記住，具體的問題需要進行具體的分析，感情永遠是一個變量問題，千萬不可以生搬硬套別人成功的方法，每個人的挽回方案都是會有所不同的。

必須要先了解清楚你們的具體情況，才能談如何進行具體的操作！

脫離了基本邏輯的挽回，再高級的兩性技能，也只是在隔靴搔癢，解決不了任何一件你們關係中存在的問題。

當你能夠樹立正確的挽回觀念，就比任何胡亂操作都有用！

2、樹立正確的挽回信念

堅定自己的挽回信念，端正自己的挽回態度，我覺得這都是無需多說的事情。

很多同學會不停地詢問：「老師，我們還有機會複合麼？」「老師，我們的挽回成功率是多少？」

其實，你的這些問題，除了表現出你對於挽回這段感情的不自信之外，什麼幫助都沒有。

愛人選擇分手了，自己出現悲傷、難過、不自信的情緒，都是可以理解的。但是，你如果自己都對這段感情的未來沒有信心，對方怎麼會有信心回到你的身邊呢？

沐言強調過很多次了，兩個人之所以能夠走到分手這一步，大部分原因都是因為：「對方覺得我們的價值感流失了，兩個人在一起不能夠獲得幸福了，關係的未來走向是悲觀的，而此時選擇分手是最好的解決辦法。」

當你的伴侶看不到關係能夠變好的希望，從對你抱有美好的期待，就會變成了徹底的失望透頂，最終才會走到分手這一步。

人心都是肉長的，我們有些時候比起害怕兩個人錯過，更害怕自己會受傷。

沒有多少人能夠經得起，一次又一次的傷害和辜負。最後，讓你的愛人或是自己在關係中身心疲憊，會產生一種感覺：「這段戀愛談得我好心累！」

所以，能夠導致兩個人分手的問題總結起來，無非是對方和我們相處太久了，相處體驗太差了，覺得我們不夠好了，價值感流失了，兩個人在一起不能夠獲得幸福了，關係的未來走向很悲觀等等，此時選擇分手好像就是最好的解決辦法。

世界上沒有無緣無故的示好，也沒有無緣無故地離開。

很多同學在進行挽回的時候，思考方向就有一些錯誤，一直都在思考和行動「如何才能留住對方？」但是，你們好像從未認真地思考過，「對方和你一直相處相愛，為什麼突然就要離開？」

而且，分手就是因為彼此的相處體驗不愉快，如果相處愉快自然不會出現感情問題，結果你們的「挽回計劃」，並沒有讓對方擁有新的、良好的相處體驗，甚至變得更加糟糕，這樣怎麼可能順利挽回呢？？？

一個人挽回的希望有多大，並不取決於前任的態度和做法，而是你自己能夠意識到多少的缺點，能夠做到多少有效的改正和提升。

任何一份看似無解的情感問題，都不應該輕易低頭認命，除非你覺得為了感情努力不值得！

你若是真的想要達成挽回，就必須要拿出決心和行動力，不要再做「強留」之事，而是應該重塑個人價值，給予對方二次選擇的機會！

不論在任何時候，感情複合的核心都是：我們要通過改變和提升，讓對方覺得我們很棒，關係的未來走向很樂觀，才會願意自發性的留下來！！！

二、為什麼你的挽回失敗了？

1、挽回失敗的總結

靈魂提問：「為什麼很多人的挽回都失敗了？？？」

是這些人的挽回方法出現了錯誤？還是有什麼其他原因所導致的？

我跟你們講真實原因，你們可能都不會相信，據沐言接了這麼多案例之後，總結髮現就一個問題：「挽回姿勢不正確，挽回觀念有問題！」

這類挽回失敗的同學，有一個統一的毛病：喜歡自虐和自我感動。他們善於把自己的挽回計劃編排的「感天動地」，實質上一直都在挽回雷區上反覆橫跳！

其實，說句直白的真心話，沐言有些時候接待同學們的諮詢，聽見一部分人講述自己的挽回計劃，還有挽回步驟，我的心裏面大有一種「我怎麼又遇見一個傻子」的感覺！

他們總是覺得，憑着自己的一顆「真心」就能挽回複合！通過不停地「刷心疼」和「畫大餅」就能讓對方捨不得離開自己！

所以吧！他們慣性地使用一哭二鬧三上吊的手段，狂刷心疼和存在感，企圖博取到對方的同情！要麼就直接讓雙方家長親朋好友介入幫忙，自己惹了一屁股麻煩不想着如何去解決，反而讓家長出面幫忙擦屁股，結果卻是越弄越糟糕！

同學們，戀愛是需要帶着腦子的！！！

你就用自己的腳指頭想一想，有沒有人會喜歡低價值感的事物？有沒有人會因為你特別悲慘而愛上你？有沒有一件大事是靠「畫大餅」解決的？

有些同學會問我：「老師，我都道歉了；我都承諾了；我都說我會改了......ta為什麼還不答應複合？」

就這種類似的問題，我覺得能問出來的，基本上都是屬於還在讀「戀愛幼兒園」，戀愛不帶腦子的同學。

你們倆之間因為一件事或者多件事，不停積累矛盾才導致的分手，能不能靠你的這些「畫大餅」，或者是誇誇其談去解決？

我現在都已經不愛說這類同學了，遇見感情問題不想着怎麼恰當地解決，先想着靠動一動嘴的方式，哄對方回來就好了。

網上有一句文案特別適合你們：「印度人的餅都比你的強，最起碼他們的餅會飛！」

大家都是成年人了，就不要總想着搞幼兒園的事情！你自己心裏面不清楚麼？每天都在說：「我為了挽回，已經想盡了一切的辦法，做出了一切的努力！」一幅感天動地的模樣，除了博同情和自我感動之外，對你的挽回有任何幫助麼？

所以，沐言總結出一條道理：「所有喊着挽回到無能為力的人，都是在自我感動。偏偏他們自己還享受這種自我感動所帶來的快感，因為他們近乎自虐的瘋狂輸出，日後可以說是對方狠心分手，完全不選擇回頭，自己已經盡了全力！」

有問題不去解決，偏偏要去不停地消耗彼此之間的舊情，最後還要甩鍋給對方。

你猜一猜前任的心理是什麼樣的？是會感動得痛哭流涕？還是會恨得咬牙切齒？

2、清楚的知道自己為什麼會分手

你們為什麼分手？你真的清楚麼？

沐言相信很多同學都是真心相愛的，甚至愛到可以放棄自己的尊嚴和生命，這些都是支持我們挽回的最佳動力。

我們既然決定挽回了，就必須要找到正確有效的方法，不要傷害愛人，也不需要傷害我們自己。

凡事有因必有果，凡事也都有解決的方法，請你現在不要沮喪和沉淪，請跟隨着沐言，我們一步一步地梳理挽回的方法論。

你們因為什麼才會分手？你還記得麼？

你或許記得，那只是在一個普通的下午，兩個人只是在家裡莫名其妙地吵了一架，然後對方說出了一個稀鬆平常的理由。就裹上了大衣，關上了門走出去，再也沒有回頭。

也或許是在一個平常的深夜，你們抱着手機聊了很多的消息，不知道為何就提到了分手，對方甚至都沒有說任何的理由。第二天就互相刪除拉黑，再也沒有彼此的消息。

沐言從事情感心理諮詢這麼久的時間，梳理過無數的情感案例，得到了一個非常有用的結論：「所有人在提出分手的那一刻，說出的分手原因（僅限於真性分手），比如：我們不合適；我累了不想在一起了；你太作了我不想哄你等等。不用多想，對方說的這些理由，通通都是藉口。」

所以，當你們走到真性分手的時候，其實對方早已經決定了和你分手，分手時訴說的理由，不過是隨手找的一個藉口，根本不重要。

冰凍三尺，非一日之寒，你們真正走到分手的原因，不在於分手的那一刻發生了什麼， 而在於分手之前矛盾的不斷積累。

導火索只是引爆炸藥用的，能讓你們分手的問題積累，才是致命的炸藥本身。

你們分手的真正原因，不要在分手的最後一刻去找，而是要仔細回憶分手之前，彼此的相處細節里，找尋蛛絲馬跡。

比如，愛人曾經經常吐槽你：「你怎麼動不動就不回消息？」「你都不會主動找我聊天。」或許是愛人曾經提出過請求：「今年情人節，我也想收到一束花。」「我想在聖誕節的時候，我們一起出去看一場電影。」或是你曾經真摯的承諾：「我會......如何.....如何.....」

後來，分手了，最後的分手理由是「我們倆不合適」、「我不愛你了」。

你覺得真相果真如此麼？

很顯然，分手的原因，可能是沒有給足對方想要的安全感，可能是沒有足夠的關心，也可能是承諾的最終落空，讓愛人從期待陷入到失望里。這些才是真正的分手原因，也是你們之間存在的問題。

至於，最後分手時的一句話，我們聽一聽就算了吧，若是當真了就沒有意思了。

三、正確的挽回方法是什麼？

1、不要去踩雷

我們想要和愛人重新來過，就必須要找到一個行之有效的挽回方式，不要進行無效的挽回。

無效的挽回方式，往往會讓你身心疲憊，浪費精力和時間，最終也得不到你想要的結果。

我們想要找到行之有效的挽回方式，就必須要清楚知道，哪些事情做了之後，對方不僅不會回頭，甚至會越來越反感我們。

例如：為了能夠挽回前任，不惜放棄自己的尊嚴，甚至違背基礎的兩性關係原則，最終失去了自我，也沒能成功挽回。

其實，在挽回中不能做的事情，常見的只有3點：

第一種：忽視愛人核心需要的付出，全都是自我感動

不去了解愛人的核心需要到底是什麼。（自以為了解，或是完全不想去了解）。只是一味輸出自己想要輸出的想法和需求，期望對方立刻滿足自己，根本不去思考愛人的核心需要。

於是，在這種先決條件下，幾乎不可能做出任何有效的挽回行為，乃至是有效的溝通。

我們主動找尋對方，主動建立聯繫感，主動進入挽回，這都不等同於付出，只是我們為了挽回需要對方而已。

「你需要對方」，其實並沒有錯。

可是，你如果給不了對方需要的，甚至是都不知道愛人的核心需要是什麼，只是一味地表達自我需要，往往只會是不斷地傷害愛人。

比如，死纏爛打、威逼利誘的「硬性脅迫」，賣慘哭訴求複合的「軟性控制」。

很多同學在挽回的時候，表面上是在哀求對方，各種獻殷勤和不停討好，但實質上還是在企圖用舊情未了進行控制對方，用自己受害者的身份對愛人進行道德綁架。

甚至，有些同學還會做一些讓愛人加倍忍受不了的事情，例如找對方的親朋好友助攻，利用他們的認可和幫助，脅迫愛人原諒自己，恢復感情關係。

記住，你在挽回中的這些做法，愛人只會感到被脅迫和控制，而不是感受到被你愛。付出的前提是尊重，是挖掘愛人的核心需要。

忽視愛人核心需要的付出，只能叫做自我感動。

第二種：需求感極度強烈，拼命索取對方的價值

有些同學在挽回中，巴不得讓全世界的人都知道自己十分需要複合，每天去前任那裡聊十句話，九句話都在提問對方：「我們為什麼要分手？我們為什麼不能複合？」或是「我會改的，我們複合吧！」

分手之後的自己，情緒崩潰得無法自理，每天都在輸出負面情緒，期望愛人看見之後能夠照顧自己的情緒。

一般來說，在分手之後，對方的心理已經對你求複合有了一定的預期，你會做什麼，說什麼，對方大部分時間裡面都是心知肚明的。

過去的時候，你已經給對方留下了一個很糟糕的印象，現在你不僅不去改正，反而又塑造了一個新的負面形象出現，對方的內心中也會存在一個偏見的認知。

對方會認為：「你就是如此不堪的一個人，根本不會有所改變，和你分手真的是明智之選。」

你越是在分手之後，如此嚴重的表達自我需要，乞求對方和你複合，越是會強化對方的心理預期和偏見認知。

你如果選擇了這樣做，後果就是加大了你挽回的難度，把感情問題變得更加複雜和糟糕。

第三種：你的行為和要求，超出了當下的關係界限

很多同學在挽回中這一點做得都不好，沐言遇見過太多太多了，明明兩個人已經分手了，你卻還是用過去對戀人的要求和標準，來要求當下已經和你分手的前任。

請你們一定要正視起來，你們現在已經分手了，最多只是互為前任的關係。你們要真正意識到分手的事實，不僅是戀愛關係在表面結束了，而且在心理層面也要重新獨立，切斷情感的依賴性。

所以，請你們一定要記住，不要再用過去對戀人的要求和標準，來要求當下已經和你分手的前任。

比如：你為什麼不回我的消息？你在忙些什麼？他是不是接觸新歡了？等等。

對方現在是你的前任，沒有任何義務和責任去解釋自己的行為，或是對你提出的要求負責。

你如果不斷地破壞現有的關係層級，就是在不斷地破壞彼此的信任和安全感，只會把前任越推越遠。一開始，前任或許出於愧疚還可能會好好地跟你解釋，後來發現你變本加厲，可能就會拉黑刪除，甚至是直接拒絕你，放出狠話對待你。

你為了避免對方的反感情緒，可能事先也考慮過對方會做出哪些反應，也斟酌過自己的用詞。

在你的角度看來，前任和你只是因為一些小事才分手的，你也自以為是地進行針對性改變了。比如，你可能覺得自己現在脾氣變好了，會做家務會下廚了，也學會努力奮鬥了，有了上進心等等。

你認為，你已經做到了這些，你們就應該恢復到之前的狀態。不然就是他根本不夠愛我，不願意和我繼續戀愛。

可是，你真的清楚麼？你自以為是的改變和提升，可能根本就不是對方所想要的。

前任不輕易回頭的原因，一般都不在於一些表面的東西。深層次的問題，還是需要你進行具體的梳理和挖掘。

2、不要陷入過度自責，學會平穩心態

你如果在挽回中不能讓自己平靜下來，我們可以拿出本子寫東西，把自己想要訴說的話，想要表達的情緒都寫下來，同時寫自己在這段感情中的「挽回禁忌」，一定要採取書面的形式。一遍不行就多寫幾遍，我們會對自己寫的東西印象深刻，記憶的效率也會很高，這麼做的好處是遇到重要的時刻會提醒我們，不要盲目衝動的行事。

挽回一定需要你做到內心異常冷靜，思考異常理性，一旦進入情緒化，挽回必將失敗。因為真性分手的解決，從來不是短期策略，而是長期的策略。你心急不得，必須要從長計議，這些前提就需要你先放平心態，否則只會把情感問題搞得越來越糟糕。

沐言曾經就遇見過這樣的案例，有學員情緒不穩定，急匆匆要挽回的，本來計劃和策略都在有條理的執行中。結果某一天晚上，學員的情緒沒控制住，瞞着我就跑去找前任了。最後，事態徹底失控了，前任認為她還是在反覆糾纏自己，一怒之下拉黑刪除。

所以，想要挽回的前提，就必須穩定心態，老生常談的情緒控制辦法還是很有效果的。比如，你們可以去運動，可以出門社交，可以培養新的興趣等等。

只有當你自己的狀態擺脫了負面情緒的操控，才可以真正進入挽迴環節。

3、重塑自身高價值感

對於正確複合來說，問十個人，現在九個人都會告訴你「二次吸引」，「吸引力」才是複合的核心等等。

所以，我們不要講「愛不愛了」，而是要講：「你還能吸引到對方麼？」

我們已知的事實是：兩性關係的本質，就是彼此互換價值。價值感高的人，始終都會保持着對價值感低的人的吸引。

必須要轉換你的傳統「挽回」思路，變「挽回」為「吸引」。

既然，一個人「價值感」的高低，決定了一個人的吸引力高低。那麼，當你缺乏吸引力的時候，本質上來說就是「價值感」損害嚴重了。你不再值得被愛了，不再值得對方付出了等等。

沐言見過太多因為自身「價值感」流失分手的案例了，確實都是一些小矛盾積累出來的，在矛盾積累的過程中，你在對方心裏面的價值感越來越低，最後幾乎不再有價值，對方最終決定分手。

所以，重塑自我的「價值感」，才是二次吸引前任的法寶，如何重塑可以問沐言，我可以給你一些方法。

這個世界本來就如此，越優秀的人，越是能夠吸引到優質的伴侶，越是將愛情談的更加精彩。

一個人的實質價值，例如家庭背景，收入多寡，這都是有限的價值，在短期內是難以提升的。我們想要經營好親密關係，就必須要多提升我們的附加價值，增加我們在關係中的不可替代性。

什麼是附加價值呢？

其實，就是我們經常提到的情緒價值，溝通和相處時的技巧等等。

這些是維護長期關係的本質，也是吸引前任和你重新來過的最佳助力。

道理說起來非常簡單，如果現在同時出現兩個異性追求一個人，他們的外在相貌差不多，收入和家庭背景也差不多，這些實質條件都差不多的時候，分不出高低層級的時候。我們會更傾向於，和哪個人的相處體驗好，溝通氛圍好，我們就會喜歡誰。

相處體驗好，溝通氛圍好，本身來說，就是情緒價值高的表現。

當代社會的兩性關係，互動過程中有趣，對於很多同學來說，是一種稀缺資源。換句話說，將自己的情緒價值調高，對於很多同學而言是一件很困難的事情。

但是，你為了維護長期關係，為了挽回前任，就不得不進行學習和改變，針對自己的附加價值進行提升。

想要把握住最好的感情，就千萬不要再流於表面上的改變，而是真真切切的從內到外的改變和提升。

4、把握正確的時機

現在網絡上關於情感類的視頻、文章層出不窮，可以說你只要自己想主動學習，分分鐘可以把所有的在感情中需要的「情感技巧」都能學到。

比如說：「挽回男友秘籍！」「追女生的正確姿勢」等等。當然，既然存在就有一定的合理性，和一定的實用性，但是作用不會太大。

這些「技巧」真有殺傷力十足的效果，怎麼還會存在那麼多的愛而不得呢？

我很痛心，講真話的人太少了。

太多人注重「技巧」層面了，反而忽略了我們在感情中不應該做些什麼，還有在什麼時候應該做什麼。

知道不該做什麼，就應該超出了多數人。因為你成功了避開了錯誤的路線，剩下的路線自然是正確率比較高的那些。

而知道自己在什麼時候，應該做些什麼事情，才能讓感情更和諧，這就是「如何把握正確的時機」。

最近有位同學諮詢我，在網上看到了「斷聯」的方法，進而去挽回前任，結果前任在「斷聯」期間找到了新歡，一次「斷聯」成了永久。

沐言在了解詳細情況之後，很快發現了其中問題的關鍵，這位同學只是學到了「斷聯」的這門技巧。卻根本不知道，操作「斷聯」之前的前提、時機、過程和其他需要做的事情都是哪些，所以出現壞的結局根本不足為奇！

感情問題是一環扣着一環的，一環中出現了問題，就會導致整件事的走向變得不可預測！感情永遠都是變量問題，擁有着不可控的因素。

所以，你讀到這裡，應該能夠領悟到，我所說的「把握正確的時機」的重要性了！！！

任何情感問題，都是需要具體問題具體分析的。任何情感技巧，都是一把雙刃劍。

不要盲目，也不要直接套用別人的結果。自古以來，就沒有任何一種方法是絕對正確的，也沒有任何一種方法是絕對錯誤的。

想要解決情感問題，任何時候都需要仔細分析，權衡利弊後，再進行決定的。

唯有如此，才能取得最大化、最高成功幾率的感情幸福！！！

四、總結和復盤

我們挽回，其實就是為了滿足自我對幸福感的需求，你在整個過程中應該仔細認真的思考自我的需要。你希望的是複合一段感情，而不是折磨自我，自己被這段感情搞到窒息；同時也在折磨對方，讓愛人對你避之不及。

兩性關係的本質，是雙方價值的互換，每個人的價值都是有限的。當你的種種行為讓愛人產生負面情緒的時候，其實質就是在掠奪對方的價值，生物本能的自保機制會使得愛人主動遠離你。

挽回在表面上看是一段感情關係的重建，本質上是重塑兩個人價值的平衡，幸福感的充盈。

我們想要再續前緣，就必須提高自身的價值感，丟掉傳統思維中的「挽回」，換成「重新吸引」。將傳統的挽回，由「低位」的你求「高位」的愛人複合，轉換成「高位」的你吸引「低位」的愛人複合。

並且，在重塑自我價值感的過程中，重新建立起關係中的幸福感，讓愛人覺得正是有了你的存在，愛情才是真正的甜蜜。

解決感情問題，「知行合一」才是最重要的！不要總是想着走捷徑，用道歉、畫大餅、講道理、許諾等方式解決問題！事情都嚴重到導致你們分開了，靠動動嘴真的解決不了問題，能解決就不是真性分手了！

很多同學連自己要不要挽回，為什麼分手都搞不清楚，只會一次次放狠話或是打擾對方，結果就是對方從舊情未了，變得越來越反感你！

讀完文章，希望能讓你進入反思，曾經是不是也如此做過，在一切都不清楚的前提下，自我感動式輸出，最後將挽回的黃金期消耗殆盡，把感情問題變得越來越糟糕！

而且，你們進入了真性分手，就要做好長期的挽回準備，不要想着通過幾句道歉，或者流於表面的改變，就能迅速的挽回對方。

歸根到底，真性挽回的正確解決思路是：「我們的一切努力，都是為了讓對方覺得，與我們分手是錯誤的選擇，是壞處大於好處的。」

如何才能讓對方進入這種思維方式呢？

我們先找到彼此為什麼會走到分手，對方為什麼會覺得和我們分手就是一件好事。

接着是內外在的共同建設提升，把能解決的問題全都解決掉，重新塑造我們的高「價值感」。與之而來的是，重新將關係中喪失的幸福感找回來，再通過一定的兩性技巧，潛移默化的讓對方意識到，和我們在一起戀愛或是結婚，是最甜蜜幸福的事情。

千萬不要低位求複合，卑微如果有用的話，這世間就不會有那麼多痴男怨女了。即使卑微求來了複合，你未來在感情中的地位也是同樣卑微的，很難再扭轉「情感高低位」。

但凡，你現在進行的挽回，讓你卑微心累，精疲力盡，都不是挽回的問題，而是你一直都不懂正確的挽回觀，和使用了錯誤的方法。

這個時候，沐言需要勸誡你，你必須要重新復盤，重新調整自己的策略和手段。而不是一味的自我感動，最後頭破血流。

世間有太多愛而不得的遺憾了，希望所有同學的愛情，都可以有一個圓滿的結局。

不管如何，我們只要想和對方在一起，就大膽直白一點，該挽回就要挽回，我們想要的就要去努力爭取。

愛上一個人不容易，彼此相愛更不容易。可是，錯過一個人卻很簡單。

一時衝動的放棄，很可能會抱憾終身。

每個人的分手問題都不盡相同，具體問題還是需要具體分析。沐言只是針對這一大類別的分手給予一定的建議，希望各位同學能夠通過我的文章，學到一些處理感情問題的能力，但不可以生搬硬套。

你如果正在經歷情感問題，在不確定該怎麼做才好的情況下，可以添加私聊沐言，我為你提供最高效的解決辦法。

我是沐言，一個純度極高的男人

我一直都在等你，我們一起對抗你當下的情感困境

十年情場老司機，國家二級心理諮詢師，中國早期戀愛學文化研究者

專注個人提升、挽回修復婚戀、狙擊脫單真愛

餘生只做兩件事：授業解惑；開智傳道