《我們離婚了》完結。「關係不一定非0即1，還可以是0.5」

#韓綜我們離婚了#開播之初，我們曾關注過這一破格性的話題綜藝。

《我們離婚了》真的開播了，不僅不尷尬，還很好哭

不久前，這檔節目正式完結。共有6對離婚夫婦出演，主線仍然是我們寫過的那2對。

剛開始讓人窒息的老年組（李英河&鮮于恩淑）變化最大。兩人隨着交流的深入實現了和解，甚至互相都在考慮複合。

英河在後期完全掐滅了「呼朋喚友、一味忽視/迴避前妻」的毛病。

他精心為恩淑安排了一次濟州雙人游，請她到自己的家，給她做飯。英河說，這段時間在節目裡，你對我拋出的問題我都記得，對此感到抱歉。

恩淑說，自己現在心情很平靜，都放下了。她決定不再過度沉浸於過去。

倆人還約了個日子，一起去給對方的父母掃墓，展現出了「超越愛情的義氣」：

恩淑還告訴英河：如果你比我先走，你的後事我會處理。

這大概是那個年紀的人，最鄭重的承諾了。

另一對網紅組（崔烤肉&柳荷葉），依然維持原本的生活。

雖然烤肉提出了復婚，但被荷葉拒絕，因為「我不再對你有異性的感覺」。

——沒有因對前夫的抱歉而動搖，也沒有對孩子（松葉）的愧疚而動搖。拒絕的時候，她覺得自己的感情是重要的。

事實上，荷葉因這段話而遭到網暴。女性的「母職懲罰」加強了離婚困境。如果母親選擇離婚，她就是個「自私的壞母親」。另一種可能的暴力是「表白暴力」，當一個男性在公眾目光（鏡頭）下表白被拒，女性也是更容易被批評的那個人。

除此之外，他們相處融洽，一起吃飯，互相按摩，就像第一集展現的那樣——根本不像想象中的典型離婚夫妻。

在固定陪松葉的日子，他們一起接孩子放學，拍紀念照，共享孩子成長的瞬間。

告別之時，不善言辭的荷葉寫了一封非常感人的長信：

「如果我們彼此尊重的話，還會停留在這裡嗎？雖然我們只能走到這裡，但作為父母，我們全力以赴吧」（讓演播室哭成一片）。

不少聲音認為，這是一檔「日常恐婚恐育」教材。說每當想談戀愛的時候，就拿出來看看讓自己清醒一點。

原因大概是：它的題材是離婚，有各種各樣不完美的瞬間。

當我們說「離婚」，總會想到一對夫妻背對背，氣乎乎的樣子。或感情一步步破碎，或彼此爭奪財產直到露出動物的本性。孩子站在「選爸還是選媽」的十字路口，預示着兩個人老死不相往來。

離婚的時候，往往是難看的。

離婚後的日子，也被認為是孤苦可憐的。

離婚家庭的孩子，不會再擁有完整的家。

這大概就是我們對於「離婚」的刻板印象。

圖/UBC

一項研究指出，關於「離婚污名化（divorce stigma）」主要來自4個方面：

被批評/排斥/貶低（被另一方家庭成員迴避、經歷職業關係網的萎縮）周圍人的過度關心（離婚的人不管到哪都會被貼標籤）認為離婚是「個人層面的失敗」認為單親家庭的孩子是「殘缺的」在南亞，甚至有些家庭為了維持婚姻表面上的好處（比如社會、情感和財務方面）而選擇「隱形離婚（invisible divorce）」，也就是與伴侶分居、但不走法律流程。

雖然分道揚鑣的確是一種選擇（尤其在某種虐待性關係中），但並不是所有離婚者都會如此。他們還有可能：

復婚只維持親切的熟人關係成為親密的朋友共同養育（Co-Parenting）我們可以在節目裡看到的離婚夫妻，大都屬於後三種模式。

另一對出演者李漢爾&酉善，就直白地講到「為什麼大家對離婚的人這麼苛刻」。

酉善說，每當我與你見面，身邊的朋友都會懷疑我是不是瘋了。離婚了為什麼見面，想復婚嗎？

漢爾說，身邊的人也總是太輕易地勸和。但他們把複合想得太簡單了。

離婚夫妻的關係仍然可以超越陌生人，可能源於兩者在心理距離疏遠後，憤怒的情緒減少了，各自的反省會增加依戀，對關係的重新評估也有助於實現「原諒」的過程。

在這些關係中，最重要的問題其實是「邊界問題」。也就是對今後的相處模式達成細節上的共識。

比如李漢爾&酉善住得很近，沒有孩子，但離婚前共同養了幾隻狗。他們互相約好：

1、只在清醒的時候見面（酒後禁止聯繫）

2、育犬共同分配

3、偶爾一起吃飯

4、可以到對方家玩，但禁止過夜

這些邊界問題可能非常瑣碎，但它們構成了離婚後相處舒適度的關鍵。比如：

當有了新戀情時，是不是要避開對方；能不能對家人或朋友說前任壞話？送禮物時，是不是可以送日常耐用物品（比如餐具），因為這些東西是存在感很強、每天使用的物品，新戀人可能會感覺不好。離婚後，如果共處一個社交圈，是否還能與對方的朋友保持聯繫？在情緒很糟的時候，可不可以給對方打發泄電話？……對於有孩子的家庭（「共同養育」），尤其要注意的一種邊界是：

不要De-triangulate the children（也就是，不要讓孩子覺得，在爸媽中間只能選一個）。

這些問題可能包括：

不要通過孩子轉述自己的話；讓父母雙方平等地參與孩子的日常生活；不要說對方配偶的壞話（如何保持一致性，不讓孩子覺得困惑）密歇根大學的Kira S.Birditt博士發表在《離婚與再婚》雜誌上的一項研究，在調查了54對離婚夫婦後發現，不管男性還是女性，當他們與前配偶仍有持續的情感連接時，孩子的共同養育質量更高。

共同養育的夫妻，同樣可以作為「一種同盟」，為孩子創造一個更強大的支持系統，並讓孩子也學到，兩個大人之間如何妥協而成熟地互動。

一對參與節目的離婚夫婦，因為互相之間的交流增多，他們與孩子的關係也改善了。女士說，「從前我都是與前夫一起見兒子，孩子們會看察言觀色。但現在父子會單獨見面，看起來很幸福」。

人們似乎總是不允許關係存在某種灰度。

它是「非黑即白」的，要麼相愛要麼分手，要麼斷聯要麼復婚——仿佛不能容納真實關係中的「其他」樣子。

我們並非只有結婚與離婚兩個選項。多年的親情，友情都是很複雜的存在。「人與人的關係不應該簡單地用二分法去定義。關係除了是0和1，還可以是0.5」。

離婚的確可能是一種巨大的創傷。但離婚後的生活，依然有一百種可能。以上的這些故事，展現了我們作為人類的多樣、豐富，應對挫折的彈性，以及相信自己、相信自己能夠進行創傷後成長的能力。

即使離婚了，人生也不會完蛋。我們還有許許多多把自己過好、過自己「心之所向」生活的方法。

如果看到這裡的你感覺少了一絲害怕，那就是這篇文章的意義。

祝你不怕相愛，也有勇氣分開。