挽回三部曲｜這世上沒有錯的人，只有不恰當的關係

情感導師 2022-10-09 7699

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分手後無法承受痛苦，想不惜一切代價把對方留住。

這種感覺，我也有過。

曾經也瘋狂搜尋過一切能挽回對方的方法or技巧，但最後發現，挽回不順利，根本不是方法問題，而是心態和能力的問題。

我太明白愛而不得有多慘了，感覺「自己的努力沒有被看到」「自己的付出打了水漂」「好像被全世界拋棄了」。但這些痛苦，其實是我們認清自己最好的良藥。

「所有的不幸福，都來自期望和現實的落差」

我知道看這篇文章的人，大多都心亂如麻，腦子裡就像有一座迷宮一樣，怎麼走都走不出來。所以今天我希望能用自己的一些經驗，幫你們梳理一下自己，認清自己，然後找回屬於你的快樂。

01、「心態崩塌的三個階段」

我們被分手後，所有的負面情緒並不是同時產生的。但大多數人都會經歷：挫敗——卑微——憤恨這樣三個階段。

1.抵禦挫敗感

我們太容易把感情看得太重，無論是主動焦慮型還是被動迴避型，我們都會在有意無意的情況下，為自己的感情投入很多成本。

這時候我們的期待是：擁有一段永不分手的愛情，能一直享受被愛着的感覺。然而期待落空，我們就會忍不住問自己：「我到底哪裡不好？」「是我不配擁有愛情嗎？」「我明明已經很努力了」。

就算你付出的並不算多，也依然會有這樣的挫敗感。

雖然大多數人在意識層面會做一個合理化歸因，把分手的問題歸結於對方不靠譜，但在潛意識層面，一定會產生自我懷疑，感受到被否定的不快。這時候你很容易為了抵禦自己的自我否定，來回憶過去美好的生活。

「我們以前那麼相愛」

「我們為什麼不能繼續相愛？」

2.卑微的籌碼

於是，你很快會從挫敗情緒中走出來，轉變為卑微。你認為「我都這麼卑微了，你怎麼忍心不跟我複合呢？」這種心理預期是非常危險的，因為你大概率得不到有效回應。

因為你把卑微當作了一種籌碼，去博取對方的關注和愛的籌碼。說白了，這其實是一種情感勒索，只會讓對方感到壓抑，更覺得自己離開你是正確的。

於是你就會進入下一個階段，暴怒、憤恨！

3.攻擊性暴怒當你的卑微得不到回應，於是你終於繃不住了，被否定的挫敗感和被忽視的卑微感，終於積累成了你對他的憤怒和恨。

「你憑什麼說分手？你以為你是誰？」

「當初說得這麼好聽，現在呢？呸！人渣！噁心！」

甚至你還會忍不住去攻擊對方，戳對方的痛點，來平衡自己的內心價值。

「你不就是一個XXX嗎，你有什麼了不起的？我都沒嫌棄你！」

如果憤恨階段你把自己的情緒直接轉變為傷害，那後期挽回對方就會難上加難。所以我一直說，不要帶着情緒去挽回，十有八九會崩！

與其被情緒操控，不如想想，你們分手的原因，只是巧合嗎？為什麼對方分手後一味躲避你？愛的感覺為什麼會消失呢？

02、「愛不是感覺，是能力」

一個剛被分手的文藝女告訴我，愛不是穩固的，愛會突然消失，也會突然出現，所以享受當下才是最重要的。

NONONO！我認為真正的愛不是這樣虛無縹緲的感覺，而是落到實處的能力。一旦你擁有了愛的能力，你的愛情很難失敗。

1.決定感情掌控度的「愛的能力」

有些人愛人用「力」，有些人愛人用「腦」。當你一味用力得不到有效反饋的時候，很簡單，只是方向錯了。

很多人本身的價值很高，但是卻在愛情里「不知所措」，沒有默契，其實都是源於愛的能力不足。這最早可能是源於我們原生家庭對於「表達愛」和「付出愛」有了錯誤的引導，我們習慣性地把愛人，當作「自己人」，然後肆無忌憚毫無保留地發泄或索取。

其實這個世界上所有的人，除了自己，都是別人。每一段關係，都有維護的方式，毫不努力就可以坐享其成的愛，是不存在的。

2.預防關係破裂的「認知能力」

許多人愛情的失敗，就是源於認知和理解的不足。

「我不明白我哪做錯了？」

「他到底為什麼跟我分手？」

這些問題都是源於自己的認知理解能力和觀察力的薄弱。

如果我們能通過學習閱讀和有效社交來提升自己的認知能力，那我們很大程度上就能「預防」親密關係的破裂。

比如說，當對方很累的時候，我們就能察覺到對方的疲態，感受到對方需要個人空間的需求，我們只要做一些簡單的安撫和陪伴。而不是用自己狹隘的認知，去揣測對方「你一定是不愛我了！才不想敷衍我」，你想想，如果你在很累很想自己調整的時候，有個人還要給你情緒壓力，你會開心？

3.破除障礙的「溝通力」

當兩個人的目標不一致，需求不一致的時候，溝通就顯得尤為重要。這世界上不存在完全默契的兩個人，好的親密關係的關鍵就是「有效溝通」。

你想想，自己在感情里是不是很少認真傾聽對方，不是一味地輸出自己的想法，就是迴避對方對你的情緒訴求。所以最後對方覺得跟你不合適，多半都是溝通方式出了問題。

一種好的溝通方式，是謙虛真誠，無論對方說什麼，都不用惡意去揣測。

當對方說出你無法理解的東西時，先學着去接納和認同，再提出自己的看法，就能避免很多不必要的爭吵。比如「我可能沒有你的經歷，暫時無法理解你的辛苦」，千萬別說「你這有什麼，你這算什麼？」

4.提升價值的「專注力」

專注於自我的人，更有吸引力。

你有沒有發現，當你非常沉迷於一段感情，把所有注意力都放在對方身上的時候，你得到的回應反而很弱。但當你專注於自己的事業和生活，把對方放在一個可有可無的位置時，對方反而會來關注你，在意你。

因為當你自律，有自我框架時，你的價值才能有效地展示給對方。而當你不夠自律，總想依附於別人時，對方就會因為感受不到你的價值而對你失望。

所以，至少有一份能自我滿足的事業+至少一項能靜下心來堅持的愛好+穩定的生活作息+健康的社交圈，這樣你的關注點就不至於都在愛情上了。

03、「挽回前問自己3+N個問題」

首先你得確定，自己是真的想挽回，還是只是一時的情緒。我遇到很多剛開始哭的昏天搶地的人，一個勁告訴我，他們離不開對方，這輩子認準了他。然後過了10天半個月，情緒平復下來，想想也沒什麼挽回必要。

以我的經驗，先給自己三天的「假期」，這三天，任意放肆自己，通宵看劇也好，酒吧蹦迪也好，暴飲暴食也好，除了「聯繫他」，什麼都可以做。給自己做一個情緒疏導，但不是讓你不去想他，你大可以跟你的朋友抱怨，因為這個階段你的挫敗感很深，你需要得到更多的認同。

三天之後，問自己最基礎的三個問題：

你是誰？（你的人格特質、情感需求）

他是誰？（他的人格特質、情感需求）

你們是什麼？（你們在一起的過去是怎樣，未來會怎麼樣？）

在分手之後的3-5天，你會經歷一個「假性冷靜期」，可能很短暫，大概2小時到6小時左右。這時候不要太慶幸，以為自己可以完全放下，這個階段會很快過去，所以一定要趁自己在分手後，比較冷靜的一段時間，趕緊想這三個問題。

基礎問題幫助你認清自己，認清事實，回歸理性。而3+N裡面的N，就是細節問題，可以根據你們自身的實際情況來制定。

比如：你們分手的真實原因是什麼？

你們分手的問題能解決嗎？下次還會發生嗎？

如果給你再來一次的機會，你能在哪些方面做出改變呢？

在這一小段「假性冷靜期」，如果能想明白這些問題，那之後情緒失控的概率就會大大下降，挽回的成功率自然也會上升。千萬別因為愛而不得，習慣占有，而毫無目的地挽回，那只會對對方造成二次傷害！

04、「挽回的關鍵三部曲」

1.欲揚先抑，打破對方的防禦

剛分手的時候，你對對方的需求感是最旺盛的。當然，這是很正常的現象，也正因如此，我們才去挽回對方。但是在整個挽回的過程中，切記把自己的需求感隱藏起來，否則一旦被對方發現了你的目的是「挽回」，他就容易產生防禦機制，因為這時候他無法感受到跟你複合的美好，想到的都是傷害。

所以，給他的情緒一個過渡的時間，這段時間，你只要做一件事，營造舒適感。如果對方非常抗拒跟你溝通，你可以對對方進行一次「破冰自我描述」。

你告訴他「我都已經放下你了，你怎麼還放不下。我找你沒別的意思，就是覺得分手了也沒必要老死不相往來，畢竟你還是挺有意思的一個人，以後有什麼事，大家互相有個照應。」

這時候對方大概率不會再對你發脾氣或者抗拒迴避你，這樣會顯得他沒有氣度。只要他能接受你把他當朋友的設定，接下來的聊天，就會順利得多。

鋪墊舒適感的要點：

·投其所好，聊對方感興趣的話題

·避免感情話題，不要過問對方的私生活

·偶爾給對方一些讚美和認同

·不強求對方回覆你

2.「首因效應」刷新認知你們為什麼分手，一定是對方對你有了負面的認知。有時候即使我們能解決分手的問題，也會因為這種負面認知，得不到對方的接納。所以我們得幫對方刷新對我們的認知，修改他的記憶！

聽起來是不是挺厲害的樣子？但其實操作起來沒這麼簡單。

首先，你需要重演過去。把你們的問題和痛苦再回顧一遍，尤其可以抓住一些曾經被你忽略，或者對方比較婉轉的表達。然後想一想，你們在處理問題的時候，大多因為什麼原因爭吵？是自己哪句話哪個動作冒犯了對方？有沒有更好的表達方式？

然後找一個相似案例，可以是身邊朋友的故事，不經意跟他聊起。

比如說，你們最大的矛盾點就在於你的情緒化，太愛猜忌。你就可以跟他說，你的朋友遇到了一個非常不信任他的伴侶，天天查步數、查螞蟻森林，抓住一點蛛絲馬跡就鬧個不停，真的太傻了。其實談戀愛還是有自己的空間比較自在，越害怕失去，反而越容易失去。

用別人的故事，講出自己的觀點和改變。就會給對方一種感覺「其實我的本意是好的，只是一直沒有機會跟你溝通」

用真誠的態度去打動對方，替換掉之前不好的印象。根據心理學上的「近因效應」，人會對最近獲得的信息留下清晰的印象，逐漸沖淡過去的有關印象。

通過這樣的方式，加上偶爾發個朋友圈展示一下自己的改變，對方就會開始逐步轉變對你的認知。

3.用高價值刺激對方的行動力

當對方開始主動找你，並且對你態度有所緩和的時候。你需要釋放出一個信號「我是有高價值的。」「你再不爭取我可能真的會錯過了。」

不必主動去求複合，也不必問對方「你還愛我嗎？」，因為這些問題對方已經開始想了，你要做的就是偶爾出現在他的世界裡，等待。

展示價值我就不說了，不用太刻意，也不必跟真實的自己反差太大，通過朋友圈或者朋友轉述，讓人感覺更真實。

下面好好說說如何守住底線！這是最重要的，在複合之前，你不能再陷入「被動」，被對方的情緒所牽動了。如果對方這時候對你的態度很猶豫很遲疑，你就可以這樣跟他說：「這段時間，我覺得自己變得不一樣了。而且我終於想明白了自己要什麼，可能你對我來說是個不錯的選擇，但如果只有我是這麼想的話，我覺得也挺沒意思的。」肯定對方+打消對方的顧慮+給對方一些選擇的空間。

這時候對方就會感到有點緊張，覺得如果再不行動，可能就會完全失去你了。即使不會馬上說複合，也會製造機會主動了解你。這時候你就可以順勢約他出去。

對於對方性格比較被動的情況，你也可以利用「補償心理」，告訴對方，你只是想跟他完成一件曾經沒有完成的事，去一個本來約定要去的地方。只要能順利邀約，挽回成功就不遠了！

挽回一個人說難也不難，說簡單也不簡單。關鍵是看你有沒有足夠的意志力，持續做正確的事情。當然，所有的方法都是基於真誠的改變之上，才會真正有效。

最後分享一個我的挽回經驗，不必把分手看作是什麼無法改變的生死大事，戰略上藐視它，把它視為感情路上的一個小插曲，或者試金石。如果過了這個坎，之後的生活才會越來越順利。

畢竟，能在分手後重新出發的，都是勇士。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。