心理學家：「你為什麼不談戀愛？」朋友，你的思想可能「病」了！

對戀愛的幻想，許多人從來也沒有斷過。想要戀愛的理由，也從來都很堅定。但為什麼有些人卻遲遲就是不戀愛呢？朋友，你有真正想過這個問題嗎？

我們做了大量的調查，發現許多人不戀愛的原因無外乎以下三種：

1、 優越感遇見了速食時代

每個人在不同程度上都擁有某種優越感，例如長相優越感、職業優越感等。簡單來說，優越感指：自認為在生理、心理，以及其他方面比別人優秀、比別人強的一種心理狀態。也正是因為這種心理狀態的存在，許多人總有一種感覺：我太優秀，別人配不上。

偏偏我們成長在如今這樣一個「速食時代」：沒有人會花時間去慢慢與你相處，去打破你的心理防線，進而慢慢走入你的內心。於是乎，人與人之間的優越感就成了阻隔彼此之間深入了解的第一道防線，並且長盛不衰，這樣的優越感又會在個人的成長過程中，隨着知識的豐富和閱歷的增長越來越強。而忙碌和懶，便成了阻隔人與人之間深入了解的第二道防線。

其實要打破這兩道防線去建立一個人際關係並不難，不巧的是，當我們成長到一定的年齡：懂得低調比炫耀更有意義、懂得有理不在聲高、懂得分辨有效和無效的社交、懂得花時間好好陪陪父母以盡孝道、懂得仁義禮智信和好好生活的時候，往往已經過了該戀愛的最好的年紀，也無心再打理愛情。

而到此時，若不是還孤身一人，便是匆匆在親朋好友的介紹中與一個素未相識的人步入了婚姻的殿堂。偏偏優越感又不允許自己的人生如此潦草，於是更多的人選擇了繼續單身。是的，我們都輸給了自己的優越感和這個冷酷無情的速食時代。

2、 還未足夠理智，卻總是想太多

有人說，不談戀愛是因為成長經歷擦亮了自己的雙眼，讓自己能更加清晰地看清一個人，很輕易就能看清對方是真的愛自己還是只是說說而已。有人說，不是不想，像我這樣的人連自己都照顧不好，又怎麼好去打擾另一個人？還有人說，也曾遇見過幾個人，也曾談過幾段情，最後不是傷悲欲絕，就是不了了之，倦了，也怕了……

有兩個詞，我想應該讓每一個人都放入心裡：一個是賭博，一個是跌倒。朋友，或許賭博這個詞，您並不喜歡，但不妨問一下自己，從小到大，我們走的哪一步不是在賭博呢？上一個什麼樣的學校，遇見一個什麼樣的人；繼續讀書還是工作，要去哪一個城市生活；做一份什麼樣的工作，經歷一段什麼樣的人生……

每一步我們都是在賭博，贏過也輸過，但為什麼如今的你還能好好地在這看着我的這些文字？是的，因為贏了的時候，你微微一笑。輸了的時候，你難過一陣，之後還是選擇了「大不了重頭再來」，繼續生活。同一個道理，從小到大的我們，跌倒過很多次，但每一次跌倒我們都還是站了起來。既然如此，一次賭博的失敗（這裡指遇見了一個錯的人），一段情感的失敗（跌倒），為什麼長大後的我們居然怕痛了？是輸不起了還是生命就此終結，再也沒有機會重頭再來了？都不是，是我們懂得多了，也想得多了。

其實，人往往不是敗給了現實，而是輸給了內心的恐懼。所以，與其花時間想太多，畏首畏尾、望而卻步，之後羨慕着別人的甜美愛情，不如收拾收拾自己的心情，大不了重頭再來。我們都還未走到明天，千萬別因為恐懼明天而止步今天。

3、 親密關係恐懼症

親密關係恐懼症其實算不上一種病，其主要表現為在人際關係交往中刻意與人保持一定的距離，很難融入某個圈子，即使兩個人已經確立了關係，也會在確立關係後不久分道揚鑣。因為，患上這種「症狀」的人，恐懼並拒絕與人過度親密。

與這類人，談朋友可以，談感情可以，但談婚論嫁，甚至想要感情更進一步，卻很難。朋友，你是這樣的人嗎？或者，你身邊是否有這樣的人？這種心理狀態的衍生，大多因為以下三個原因：

A：幼年時，父母常常爭吵，而自己也時常恐慌會被父母拋棄（a），或者從小沒有父母庇護、獨自成長（b）。以上兩種成長環境下的孩子，潛意識中往往會缺乏一定的安全感，並在無意識中否定對人際關係的需求，進而降低自身對人際關係的依戀。長此以往，即使成年後也很難與人建立親密關係。

B：曾被最重要、最信任的朋友、戀人、親人傷害或背叛，致使心中對除自己以外的人產生了恐懼、不信任。長此以往，對人際交往失去了興趣，對「人」失去了信心。

C：不懂得人際交往的技巧。這類人往往總是能在聊天時「把天聊死」；能在做事時，讓人不自覺的反感。出現這樣的情況，多是因為早期沒有收到正確的人際交往的指示，而自己在學習人際關係交往的過程中又屢屢受挫。最終，便只會與人保持表面的交往關係，無法深入。

朋友，那麼你不談戀愛的原因是什麼呢？歡迎留言討論