前任是迴避型依戀人格，你該挽回嗎？

一個迴避型依戀的人，到底該不該挽回呢？

叔本華說，人的欲望滿足了就痛苦，不滿足就無聊。

選擇挽回一個迴避型依戀，可能會痛苦。可是大多數人還是有挽回欲望。

這裡面的風險是，挽回成功了很可能要繼續被這個迴避傷害，但是不滿足自己這個欲望自己又不甘心。

那麼這件事，就要認真權衡利弊了。

1、迴避型依戀到底是什麼妖魔鬼怪，值得嗎？

迴避型依戀都是紙老虎。

一個迴避型曾經給我私信，說他沒辦法靠近別人，不知道為什麼。

你以為他是無情的海王，其實他只不過是外強中乾，用冷漠掩飾脆弱。

每個人都有自己的保護殼，迴避型依戀的保護殼分外的厚，厚到讓你難辨這個殼的真假。

你跟他談戀愛的時候，他不喜歡說愛你，不喜歡讓你過問他的隱私，不喜歡解決衝突問題，也不喜歡讓自己太愛一個人。他平常看起來像個正常的伴侶，但是只有你知道他總是透着高高在上、遙不可及的陌生感，你努力了再努力，可他還是像一塊捂不熱的石頭。

這樣硬邦邦的人，殼裡其實住着一個脆弱的小孩。

內在的自我才是一個人真實的自我。迴避為什麼會成為一個迴避呢？因為他從小心裡就有缺。

父母沒有給他足夠的愛讓他成長為一個安全型依戀，至親之人甚至常常打壓他的需求，讓他習慣了把真我藏起來，假裝自己什麼也不需要，久而久之，假裝到自己都信了，習慣了這種「我不需要」。

所以當你靠近他，擁抱他，你能很快地感受到他的疏離。你想辦法溫暖他，但是往往不得要領，越溫暖越讓他感受到你那種向他索取愛的壓力，於是他更疏離了。

迴避的外表時刻散發着「老子高不可攀，你配麼」，但是內心的小孩卻瑟縮在角落裡，不斷的問自己「我配麼」。

他始終覺得自己不夠好，不夠完美，他能感受到內在的小孩的無助，他害怕對別人的付出是徒勞的，對別人的渴望是會被辜負的，所以他不會主動付出，不敢主動付出，他顯得那麼自私涼薄。

其實他打心眼裡自卑，他覺得自己是殘缺的，是不配的。

脆弱的小孩，最想要長成大人了，或者找到一個大人，這樣才能保護自己。所以迴避型依戀的人格外慕強，他們喜歡那些跟他完全不一樣的人，熱情、開朗、明快、勇於付出的人最容易吸引迴避型依戀。

迴避型常常有一個焦慮型的伴侶，因為焦慮型伴侶就是那樣的熱情開朗又主動，看上去焦慮型的伴侶似乎很強大，能補足自己的安全感，實際上焦慮型根本不是強者，他跟迴避一樣缺少安全感，只關心自己是不是被滿足。

你如果有一個迴避型伴侶，你也會被逼得多少有些焦慮，患得患失的不確定感，會讓你也想逼問他「你到底是不是真正的愛我？」，你會依賴他對你的肯定，你會希望他為你多付出一點，你會害怕他把你拋棄。

可是迴避需要的是一個真正的強者啊，能帶領他、包容他、補足他安全感且不會給他添麻煩的強者。他討厭人家過度依賴，討厭被索愛，討厭衝突麻煩。這不是不愛，只是迴避型獨特的需求而已。

他不會表達，不擅長溝通，不知道怎麼傳達出需求，才能得到對方的理解。只有一個成熟的、內心強大、情緒穩定的人才能看見他「不被看見」的那個部分。

說到底，這個小孩的內在不壞，他值得被一個人理解。問題是你是否足夠強大，是否能走到打破他的殼那一步。

2、假如你是焦慮型依戀，希望你不要挽回一個迴避，因為你救不了他

如果你感到跟他在一起很痛苦，控制欲越來越強，需求感越來越大，但是你又痛並快樂着，怎麼也離不開他，那我勸你不要挽回。

因為你不夠強大，甚至自顧不暇。

你比他還缺少安全感，你也很需要被愛，這個時候你自己承受的痛苦自己都處理不了，又怎麼有耐心去處理對方的痛苦？

你放不下他，因為你無法忽視迴避型依戀對你的吸引力。

你的內在的小孩空虛疲弱，你總是通過不斷的討好別人引起關注，你同樣需要一個強者給你注入力量。而他的冷漠奇妙地給了你一種安定的力量，讓你覺得他很可靠，很強大。

得不到他的不甘，會給你帶來一種微妙的痛楚，這種痛楚反覆折磨你的同時，也在激活你內在的小孩，因為痛苦，你反而覺得自己活着，感覺自己還能愛一個人。於是他變得像罌粟花一樣讓人上癮。

你卑微的把自己的全副身心都放在對方身上，你的情緒被對方完全的支配，你嘴上說他傷害了你，可內在的小孩卻感到了被重視的快樂。

你愛的不是迴避本人，是卑微的、被虐的存在感。

這不是愛，是缺愛。

要想愛人，必要先自愛。

一個過度焦慮，沒有自我的焦慮型依戀，並不愛那個真正的自己，更不會愛人。比起拯救對方，焦慮型人格還是先救自己更靠譜。

3、挽回應該權衡得失之後再決定

如果不是焦慮型依戀，並且你還很愛對方，你當然可以去挽回。只不過作為過來人，還是想勸大家現實一點，權衡得失對小孩子的愛情來說很功利，但是對成年人的愛情很實用。

正向的去權衡不出來沒關係，我們可以反向思考，來看看做出不同的選擇，最後哪種結果你最能接受。

一種是選擇挽回，付出某些東西，另一種是放棄，看看最後能得到什麼，失去什麼。

假如你去挽回了

你要付出的東西：

寶貴的時間精力和金錢+壓抑自己的需求為對方提供情緒價值+患得患失的不確定感

然後有兩種結果。

【第一種】你成功了

經過努力你跟迴避破鏡重圓。但是複合僅僅是個開始，開始之後故事的兩種發展走向是：

迴避還是老樣子，跟他談戀愛苦不堪言，最後你們又分手了

得到的是：一段有甜也有虐的複合時光（起碼跟前任再在一起一陣子），以及一個失敗的經驗教訓，對迴避死心。

失去的是：一個不合適的迴避型前任，以及付出的那些時間精力的投入等

在挽回過程中，你逐漸幫助他由迴避轉向安全型，完善自我人格，互相治癒，獲得跟迴避型依戀相處的訣竅，手握《如何愛與被愛》這樣一本秘籍，幸福快樂一直沒分手。

得到的是：自我的提升，經營親密關係的能力，對日後感情生活的自信和掌控力

失去的是：無。

【第二種】你複合失敗了

迴避冥頑不靈、油鹽不進，你知道革命還需努力但是主動放棄了，自己的付出打了水漂。

得到的是：經驗教訓，明確自己無法挽回一個迴避的事實。

失去的是：一個有緣無分的人，以及付出過的那些時間精力等。

假如你沒有挽回

你沒有實質性的付出，但是內心的創傷避免不了，接下來同樣是兩種選擇，對應兩種結果。

【第一種】你放不下前任，一邊惦記一邊後悔沒有挽回

得到的是：無

失去的是：越來越多的沉沒成本，自信心

【第二種】你徹底放下，步入新戀情

如果新戀情是安全型，跟你相處合拍

得到的是：全新的生活

失去的是：不合適的前任

如果新戀情不理想，或再次遇到迴避型依戀，那麼你將重新陷入上一種「放不下」的漩渦，有可能會把兩人進行比較，依然是搭上更多的沉沒成本。

可以看到，無論是挽回還是不挽回，你都是有得有失的，成功了還好說，要是失敗了你能接受那些失去嗎？

總結上述的情況，所得大於所失去的情況有這麼3種：

能幫助迴避型依戀向安全型轉變的成功挽回有收穫且不後悔的失敗挽回調整心態徹底放下，面向未來，不挽回

其中「該挽回」的是前兩種，選擇該挽回的人，一定要覺得「即便挽回失敗了，我也不會後悔」才行。

對焦慮型依戀來說，挽回可能是身不由己的選擇，是忍不住的選擇，但是當你不再那麼焦慮的時候，你的視角變得開闊，你就有了更自由的選擇權。你可以奮力一搏，也可以退而求其次。

但是你不要什麼都想要，選擇挽回必然意味着在一段時間內要妥協。

就像你找工作，人人都想找錢多活少離家近的工作，但是現實就是，輕鬆的工作賺錢少，賺錢多的工作太辛苦。

這跟找對象是一樣的，有錢有顏又愛你的異性只在小說里當男主，不要貪心。你如果想要對方是一個完全的好脾氣，不是一個難相處的迴避型依戀，那麼在其他方面必然要降低一些標準。你如果其他方面比如外貌、家世、經濟能力等等卡得很死，那麼在脾氣秉性上就別害怕對方是迴避還是焦慮。

選擇不同，沒有對錯。

根據自身條件，如果你覺得「我很堅強，能承擔挽回失敗和成功了也重蹈覆轍的後果」，那麼就去挽回。

如果你覺得「我沒有自信能拯救迴避，我想找一個安全型依戀的愛人」，那麼就放棄。

要提醒你們的是，你的選擇造成的結果，不僅在當下。普通的工作要適應溫水煮青蛙的平庸日子，而付出多賺錢多的工作在未來規劃上占優勢，因為可以得到能力提升，獲得一技之長。

那麼在該不該挽回這個問題上，做一樣的類比的話，該挽回的是更有勇氣的一撥人，希望得到戀愛能力和親密關係能力的提升，但是結果就要看過程了。

而不挽回的，就是更希望自己過得舒適一些，放過對方也放過自己，接下來遇到好伴侶自然是皆大歡喜，但是再次遇到不安全型伴侶的話，可能也會繼續現在的悲劇。

沒法一錘定音，說你到底是該還是不該。只是權衡利弊之後，選擇自己更想要的結果，或者更能接受的結果而已。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。