分手挽回中，為什麼你總想控制對方？

大家好，這裡是「挽回你的愛情」工作室。

控制欲，是一個心理學術語，是指對某一件事情，或者某一個人在一定程度上的絕對支配，不允許意外或者是有其他差錯。

對於人來說指對她絕對的占有，思想上行為上都不允許有違背你的意思。

每一個人或多或少都會想要控制住一些事物或其他人。

通常內心有較強不安全感的人控制欲望也強烈一些，那些謹小慎微、追求完美、心裡總不踏實的人更希望控制別人。

控制欲強是內心恐懼的表現，也是極度沒有安全感的表現，通過控制一些人或事物來給自己帶來安全感。

這種控制欲在分手挽回當中顯得更為突出，畢竟已經失去對方了，那麼你就更想去控制對方，讓對方按照你的意願去行事，不想讓對方去跟別的女生約會，甚至不願意讓對方走出你的視線。。。。。。

控制欲本身不是什麼壞事，控制欲太強才是壞事。

在親密關係中有想要控制對方的念頭，以及做出控制對方的舉動，是非常常見的。

這種控制諸如以下：

1、要求對方如自己所期望的程度和方式來愛自己。

如，希望對方像我愛他一樣愛我，甚至要更勝於我，希望對方對我關心體貼，希望對方以我希望的方式理解我呵護我給我浪漫等等。

如果伴侶做不到，就以各種非常手段來達到目的，像撒潑打滾哭鬧懲罰等，最終得以控制他完成你的要求。

2、想要去改變對方。如改變對方的生活方式、行為習慣、性格特點等等。

3、要求對方按照你的意願來行事，小到今晚吃麵還是吃飯，大到他生活中的重大決定。

4、要求對方承擔你的一切，照顧你的一切。如照顧你的情緒，照顧你的生活，照顧你的工作，甚至照顧你的經濟狀況。

等等。（可以自行補充）

類似的控制對方的行為非常非常的普遍，幾乎每一個親密關係里都有這種控制。那這種控制對於關係是好是壞呢？答案顯而易見，肯定是壞的，負面的。

具體的這種關係控制的負面作用是什麼呢？（幾乎沒有正面作用，所以不說正面作用）

相信很多人都有過這樣的情感經歷，和男朋友相處時，因為對方沒有做到你所希望的。

於是經常指責對方，經常鬧脾氣，經常說分手，相互之間產生爭執甚至暴力，結果呢？

對方在這樣一次次的爭吵當中，開始排斥你，挑剔你，覺得跟你不合適，你性格不好脾氣差，覺得跟你在一起沒有自由等等。

類似的話我相信每個有戀愛經歷的人都聽到過（特別是你性格不好這一點）。

我們來具體羅列一下這些負面效果：

1、由壓迫感帶來對這段關係的排斥，和想要脫離的願望。

這個就典型的有壓迫一定會有反抗，特別是壓迫久了，必然帶來反噬。（幾千年的歷史事件都明明白白地告訴你了。）

你的伴侶在一段關係里被控制的太久，受到的壓迫達到一個極限，必然因為壓力想要脫離禁錮，想要疏遠這段關係。

於是，在關係中你或許會聽到他會說「我們分開一段時間」「我們靜一靜」，甚至簡單粗暴地冷落你冷暴力。

2、造成關係的壓迫感，伴侶在跟你相處時有過多的壓力。因為要滿足你各種要求，於是為了取悅你討好你顧及你遷就你，在這段關係里犧牲太多自己的個性和生活。

這個就是你經常聽到你伴侶說的那句話「我跟你在一起太累了太有壓力了」，吃什麼玩什麼說什麼做什麼都要聽從你的話，思想和行為都要按照你的意願行事。

3、在這個過程中你產生過重的依賴感。

一開始對方出於對你濃烈的愛意事事聽從你的意願來照顧你，在你的要求和控制下臣服很長時間，等你已經養成對伴侶提要求然後得到對方的照顧的模式後，伴侶也開始對回應你的要求產生不耐煩了，說不定因此離開，於是你忽然發現交個電費都不會。最終把自己養成十級生活殘障能力患者。

4、由過多的遷就和犧牲帶來的不平衡感。

你可能聽過你的伴侶有時叫囂着說「憑什麼我要這麼對你」「憑什麼只是我妥協」等，語氣一聽很顯然透露出他的不平衡不甘憤慨！

這就是控制帶來的其中一個負面效果，你的伴侶在久而久之的過度付出後，開始對關係不滿，開始心理不平衡。（這沒什麼好解釋的，沒有人是聖母）

在這個過程中你已經漸漸地失去自己生活的自主照顧權，什麼都仰賴着對方的哺育，甚至已經失去了給與自己成功和快樂文章出於薇薪公共豪，挽回你的愛情， 的能力，因為你的成功快樂都來源在被她控制的人身上。

5、你的伴侶將對你形成一些影響吸引力的負面的看法，甚至對你失去感覺。

在這種被控制和反控制的過程當中，你的伴侶漸漸對你產生持久的負面的印象：覺得你暴躁、易怒、強勢、情緒化、控制欲強等，最終上升到覺得你本身不好，兩人不合適。

除了綜上五點，還有很多壞處，比如由於控制方過度控制，造成被控方的激烈反抗，然後產生征服與被征服的主權的搶奪，產生更多的對抗等等。

但是有一些人認為，我關心對方，所以難免就會控制對方。

比如我媽媽想讓我穿秋褲，那是對我關心的一種體現，而並不是，控制呀？

但是其實關心和控制其實是兩碼事。

很多在愛情中控制欲強的人往往會拿自己是因為太愛對方了，自己其實是在關心和擔心對方，來作為自己控制欲過強的理由和藉口。

其實關心和控制完全是兩碼事，關心關注的其實是對方的心理感受與情緒，而控制關注的則是自身的心理感受與情緒。

懂得真正關心對方的人，他知道尊重對方的感受、情緒和意願，不會將自己的意願強加於對方身上，他的關注點更多的是在於對方的心理感受與情緒。

而控制欲強的人則往往為了滿足自身的心理感受與情緒需要（內心的不安全感以及其所產生的焦慮感），會情緒化的將自己的意文章出於薇薪公共豪，挽回你的愛情，願、情緒、決定強加於對方身上。

控制欲強的人哪怕在道理上知道自己其實應該真正的關心對方，而不是企圖控制對方。

但TA在實際的戀愛相處過程中也是難以真正、直接做到的。

這也是為什麼在戀愛相處的過程中，一方由於另一方控制欲過強而讓自己感受不好時，TA表達出來自己不想要對方這樣，自己想要一定的個人空間。

希望對方能夠尊重自己的想法與感受，哪怕對方一時半會口頭上答應下來，可不久之後對方還是會做同（類）樣（似）的事情。

這是由於控制欲過強的人往往內心缺乏足夠的安全感，自身並不能夠很好的滿足自己的心理需求，所以往往試圖從伴侶（或者自己喜歡的人）身上找，於是TA對待伴侶的心態往往是索取的心態，而不是提供價值的心態。

一旦對方給自己的回應不如自己的預期、一旦對方的言行不按照自己的意願來、一旦對方的言行脫離了自己的掌控，TA內心就會產生焦慮感、焦躁感，TA就會焦灼與不安。

內心的不安全感也會進一步加劇，繼而做出情緒化的舉動來，出現心態失衡的狀態，情緒化或者心態失衡過後往往又懊悔自己不該這麼做，可之後TA往往還是會同樣如此。

如何解決控制欲過強的問題？

1，提升自我滿足的能力

什麼樣的人更能夠獲得幸福的愛情？

能夠在感情以及心理上自我滿足的人，這樣的人往往內（心）心（態）強大。

如果自己一個人的時候都能夠過的很快樂，能夠自我滿足，那麼這樣的人在戀愛中往往扮演的是一個提供價值的角色，而不是文章出於薇薪公共豪，挽回你的愛情，一個索取價值的角色。

愛情，從來就不是你的救命稻草，你自己才是。

2，培養良好的興趣愛好，建立積極充實的生活狀態

良好的興趣愛好不僅可以幫助你轉移注意力，讓你避免因為自己無所事事繼而把全部的心思都花（放）在對方的身上，畢竟生活可不是只有愛情這一件重要的事。

良好的興趣愛好以及積極充實的生活狀態還會讓你在伴侶面前顯得更有魅力，這反而會幫助你更好且更持久的吸引對方。

3，認清感情的實質並建立積極健康且正確的愛情信念

愛情，講究的是你情我願、心甘情願。在愛情當中，往往並不能夠單方面的提出要求，甚至企圖控制對方。

我們只能做好我們自己，在愛情中扮演好自己的角色，履行自己應該履行的責任，提供自己能夠提供的價值，我們做得好做得對且選對了人。

對方自會發自內心的心甘情願的愛我們，對我們好，為我們付出，滿足我們的期望。

好的愛情，是相互付出相互滿足，一味單方面的要求、單方面的索取，會讓你離真正的好的愛情背道而馳。

在愛情中，你越是想要控制，就越容易失去！

如果你想了解更多的方法以及得到更多的相應指導，歡迎大家來一對一的諮詢。