「你應該先嫁給你的第二任丈夫」高質量婚姻，要避開這2個雷區

情感導師 2022-09-11 8440

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沒有人的婚姻是幸福的，也不存在完美到始終都讓人感到快樂的婚姻。

如果你想從我這篇文章中找到答案，我只能給你一些方法。但我還是想說一些真相，一些總被刻意迴避的真相，那就是沒有人的婚姻是幸福的。追求幸福的婚姻，始終是一場鏡花水月的空想。但你的確有能力提升婚姻的質量，也有機會在親密關係中得到更好的滋養。

首先我想和你談一談，為什麼我會說沒有人的婚姻是幸福的。

結婚的門檻是很低的！

對，不要急着反駁，這是現實。雖然很多人在未婚前列了很多條條框框，說什麼結婚要看家境、三觀、人品最低處、原生家庭幸福與否啊，但真到了要結婚的時候，反倒會拋開這些限制條件，給自己鬆綁。比如年齡到了，對方也恰好合適，婚姻就提上了日程。

所以，現實情況就是，很多婚姻不需要太偉大的愛情，彼此不討厭、條件差不多可以，就已經夠結婚的資本了。

這也直接導致，進入婚姻的兩個人，其實對彼此的性格差異、心理特點、生活習性等方面都缺乏廣泛而深刻了解。

想象一下，一個要和你生活幾十年的人，你一開始都不太了解，卻妄想一起創造幸福，這不是異想天開，這不搞笑嗎？

也許有人會說，不熟悉可以慢慢熟悉嘛、習慣也可以磨合、感情慢慢培養就好了。

好吧，假設你的設想可行。

但婚姻中的磨合，是那麼容易的嗎？

的確，在談戀愛的時候，兩個人也會遷就、妥協、讓步，這也是磨合，但此時，你們暫時脫離所有現實因素，生活在玫瑰色的幻夢中，讓自己不舒服讓對方更舒服一點沒關係，反正被愛糊了眼睛。

但到了婚姻後，房貸、工作壓力、職業瓶頸……現實的雞零狗碎撲面而來，大家都被壓得喘不過氣，誰不想當個被人疼愛、被人忍讓、被人呵護的寶寶！調整自己，遷就對方？呵呵，求放過！生活這麼難了，我只想對自己好點。

誰讓我不舒服，去TM的直接拜拜了您！也有人在愛的激情漸退、經歷現實的殘酷捶打後，反詰對方：為什麼我要遷就、適應你，而不是你改一改自己的臭毛病，讓大家都好過一點呢？於是，指責、爭吵、憤怒、委屈、不甘……種種負面情緒如潮水般淹沒了兩個都已疲憊、絕望的靈魂。

想要幸福，可能真沒那麼容易。因為婚姻不是一男一女領證就直接快進到童話式大結局——從此王子和公主幸福的生活在一起，而是兩個出生不同、原生家庭不同、人格不同的人，一起進入親密關係的新階段。

有時候，沒有足夠的幸福感，也不只是選沒選對人的問題。有研究表明，即使你跟再好的人相處，也會出現分歧和差異。兩人不同性格、不同習慣的人的磨合，加上生活的種種考驗，讓婚後的生活並沒有想象中的那麼浪漫那麼舒適，捱到極限時，你甚至還會有100次想要掐死對方的衝動。

看過一個自媒體作者講過他的十年婚姻：

他和老婆是校園戀愛，彼此初戀，一起求學、一起拿獎，畢業後結婚，有了兩個孩子，經濟也較為自由。這簡直是理想的婚戀模板了，對吧？

但這光鮮的背後，卻遭遇了不少問題：

校園戀情畢業見光死危機；漢族和回族的習慣磨合；雙方父母的反對壓力、生一胎的勞累與爭吵、二胎後遭遇的經濟危機……

每一個問題，都來勢洶洶。哪怕其中有一次沒有應對好，他們的婚姻可能就一地狼藉。幸運的是，一路走來，他們都慢慢磨合、克服，並咬牙熬下來了。

我們總想找一個對的人、一個合適的人結婚，以為這樣就能少經歷婚姻帶來的苦痛。但真實的情況卻是，即使一生相守、白頭到老，傳為典範的高質量模範婚姻，背地裡也經過歲月和時光淘洗掉不少不堪與齟齬。

這個世上沒有完全適配的愛侶，也沒有為你量身定製的一個人。

縱使內心的悸動讓兩人相逢，每個人也都是不同的個體。個體與個體的磨合，必然要經歷痛苦和折磨，經歷反反覆覆的一個過程。所以，婚姻里，要明確的是你要你用什麼樣的心態去磨合，而不是磨合磨合就放棄了。

大部分真實的婚姻，其實都是維持中帶着不滿的狀態。有感到快樂與滿足的時刻，也有平庸無聊的時刻，更有雞飛狗跳、互相冷戰、攻擊、口出惡言的時刻。你可以將婚姻里的時刻看成是一罐裝滿了各種滋味兒的糖，有的糖很甜，是被愛和關懷的甜蜜，有的糖很澀，那是爭吵與分歧後的感受，也有的糖很酸，是眼淚和委屈的痕跡……你可能會偶然嘗到一口苦澀，但也可能會在下一秒吃到一口甜。很多人就靠着那偶爾的甜，磕磕絆絆走完了長達半生的婚姻。

饒是如此，並不是說，對於婚姻我們是無能為力的，也不是對感情的走向我們只能順其自然。

其實，不管你現在經歷的是一場怎樣的婚姻，或者你期待的是一場怎樣的婚姻，那麼有一些方法論，你可能不得不知道：

1、大多數人很難過上幸福的人生，不過將錯誤怪到了婚姻頭上

誠實的回答一個問題：

你能讓自己幸福嗎？

如果你的回答是可以，那先恭喜你，因為你的人格是飽滿的，你也擁有讓自己幸福的能力，那麼誰和你在一起生活，都不必成為感情中索取者和奉獻者，很容易建立一段平等的關係。但想要在婚姻中獲得幸福，你還得再問自己第二個問題：

我能讓他人幸福嗎？

做心理諮詢很多年，我遇到不少婚姻不幸的人都栽倒在這兩個問題上。一個人，若沒有讓自己幸福的能力，就習慣向外索取，久而久之就成了感情的寄生者，離開伴侶就無法獲得幸福；反之，一個人若沒有給他人幸福的能力，就很難長久地維繫一段感情，獲得穩定的安全感來源，因為對方攢夠了失望也會離開。

不懂愛自己，不會愛他人，這是一個人總是感情不順的兩個頑疾，不止作用於婚姻里。因此，我們也常常會說：大多數人很難過上幸福的人生，不是婚姻的錯，而是自身出了問題。

2、婚姻要少套路，給足安全感和陪伴

戀愛時，我們習慣不要太滿足一個人。

因為這樣會暴露你的高需求感，讓對方沒那麼在乎你。最好的策略是，若即若離，撩人無形，既給他希望，又保持神秘感，製造一些心理起伏，讓對方更愛你。

但在婚姻中，我們卻要學會滿足一個人，而不是維持戀愛的狀態。

因為人在戀愛時的需求和婚姻中需求是完全不同的。

戀愛需要什麼，心跳，刺激，新鮮感。所以偶爾作一下、撩一下、適當冷淡一下，不會讓兩人關係變差，反而因為多巴胺的加速分泌，更增心動。

但婚姻不同，婚姻不能保留付出，不是說我今天對你好點，明天忽視你，後天再來強化對你好，這樣的「套路」不僅不會增進兩人感情，反而會讓對方憂慮不安。

為什麼呢？因為婚姻不是一個講究套路的地方，婚姻是一個講真誠的地方，好的婚姻應該讓人覺得是放鬆的、安全的。但如果一個人總是「喜怒無常」，那麼ta的伴侶就會習慣性神經緊張、提心弔膽，覺得沒那麼安全。

如果說愛情的本質是一場化學分泌，那麼婚姻的本質就是給予安全感，互相陪伴。因此要維持高質量的婚姻，就需要少點套路，多點陪伴。

3、如果你想理解，婚姻是如何美滿的，應該先知道，它是如何結束的

風險控制與投資大師查理·芒格曾說過這樣一句話;

如果我知道自己會死在哪裡，那我永遠都不會去那個地方。

這個道理也適用婚姻。

如果你想理解，婚姻是如何美滿的，應該先知道，它是如何結束的。

西方有句俚語「你應該先嫁給你的第二任丈夫」說的也是這個道理。

離婚會把婚姻里的隱性規則展現得淋漓盡致。如果我們提前了解了這些隱性規則，那就可以幫助我們，從一開始就建立更好的婚姻。

以下，是2個常見的雷區：

1、我們愛做的事情，會讓婚姻難以持久

怎麼理解呢？人喜歡新鮮感，愛刺激，所以會選擇背叛與不忠；人無法克制自己的性格弱點，比如情緒化、懶惰、放縱，所以會引發攻擊與厭惡；人喜好享樂，難以自控，所以會導致一些無法預料的糟糕後果……這些順應人性弱點的事，就像是垃圾快樂，讓人慾罷不能，若不能好好控制，被欲望俘獲，就會導致婚姻破裂。

如何解決呢？

樹立一個信念：一切有價值的事都是反人性的。什麼是反人性？舉兩個例子，遇到心動異性，心情不好想發脾氣，這兩件事，順應人性是什麼，是想發脾氣就發脾氣，遇到心動的異性就把持不住，但反人性就是，想發脾氣時需克制，出現心動異性時不要越雷池，因為你知道宣洩情緒、出軌都只是一時很爽，卻會傷害伴侶的感情影響兩人的親密關係。

所以說，避開第一個雷區的法則就是：學會克制與反人性。

2、犧牲，應該是一種公平的交換

不成熟的愛，會像嬰兒一樣索取，要求對方不斷犧牲、付出，自己卻牢牢守好自己的利益。

成熟的愛，卻是懂得對方的付出，在對方做出妥協與犧牲時，主動給予充足補償。

「如果你愛這個家，就該別一心撲在工作，多放點心思在孩子身上~」

「你太自私了，應當以家為主，不要總考慮自己……」

雖然這樣說有煽動性別對立的嫌疑，但現實卻是，夫妻雙方，往往女性會被更多的要求自我犧牲。比如犧牲職業生涯將重心放在家庭事物上，犧牲自己的時間更多的承擔育兒責任。

婚姻中妥協、犧牲無可避免，但前提是這種犧牲是自願的、且得到相應補償的，而不是一方要求另一方總無償做出讓步與妥協。這不是愛，只是以「愛」為名的道德綁架和白嫖。

最後，婚姻只是一種選擇。有人能從婚姻中得到滋養，有人卻只感受到痛苦。所以，最重要的，不是結不結婚，而是是否有讓自己幸福的能力，需要接納的也不是婚姻，而是離開幻想與自戀的、真實的自己。

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