要想挽回愛人請先挽回自己

我剛開始從事這一行的時候，每天都要去接待很多挽回情感的來訪者，他們大多希望我能給他們的情感問題找到癥結所在，然後根據挽回對象的心理狀態針對性的設計挽回技巧，甚至希望我幫被挽回的對象彌補性格缺陷。

我一開始老老實實的根據情感學的原理幫他們做剖析和方案，但大概半年後，我開始覺得不對，我意識到，出現嚴重婚戀問題的來訪者，他們自身往往也存在比較明顯的心理問題和個性缺陷。因為，同樣遇到情感婚戀上的挫折和打擊，心理健康和人格健全的人，一般是比較容易度過的。

我轉變了幫他們處理情感問題的流程，「從找到癥結後直接去挽回」變成「找到癥結，先對當事人做心理疏導，進行性格缺陷修復訓練，以自身變化為基礎再去挽回」的方式。轉變後，我發現我的當事人挽回成功率翻了一倍有餘，部分選擇放棄挽回的，自身也在自己身上找到了快樂的源泉，找到了更適合自己更優秀的愛人。

我時常觀察到，我的挽回當事人處在一種類似斯德哥摩效應里，他們的所謂愛戀其實是通過對對方人格進行嫁接，從而成為對方人格的附庸，同時再對他們自身的自我人格的進行閹割的畸形之戀。哪怕在我看來這段感情不值得挽回，哪怕是對方劈腿而拋棄他們了，哪怕這段感情他們自己一直都不開心，但是一旦對方真的和他們說終止了，他們仍然會處在一種內心被割裂的狀態，仿佛支撐自身存在意義的支點被抽離了。

自身的獨立人格建立在對方身上的戀情必然是畸形的，也必然會有不同形式的斷裂。被寄生方會疲憊痛苦，寄生方會永遠缺乏安全感，永遠不停的想去抓住，於是，抓的越緊對方越痛。

這種心理問題和性格缺陷，如果不去正視，不去直視內心最痛苦最脆弱的地方，那麼就會成為他們自身和感情里永遠複合不了的疤痕，就算挽回成功，又或者重新找了一個伴侶，但仍然很容易重蹈覆轍。

當我們去照鏡子的時候，除了我們會關注鏡子裡面那個我的長相意外，我們是否能意識到這鏡子裡面的這個人是有血有肉，有優點有缺陷，有堅強有懦弱的一個複雜對象，我們如果只會低頭盯着我們影子看，就永遠只能自卑懦弱生活在痛苦之中，生活上、事業上、家庭上都難以取得令人滿意的進展；但若我們能仔細的去看看我們自己反省我們自身，懂得去利用自己的優點來彌補自身的缺陷，那麼我們總是會往好的方向發展。

挽回正是需要這種力量，我見過的那些很難的挽回情況，再難再複雜，但只要放向是正確的，自身和事態是在往好的方向發展的，都有挽回成功的，還不用說很多人的挽回情況並不複雜並不難。

改變自身，挽回自己，才能挽回你的伴侶，本末倒置，只能是愚公移山。