疫情期間,有多少感情輸在了新歡上?

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分手後迅速出現新歡是真愛嗎?這是很多人都為之困惑的問題。

新歡是什麼?我對新歡的概念是:自欺欺人、治癒、忘記。

不管是分手還是被分手對於大多數人來講都是痛苦的,無一例外。

然後有的人就會尋找新歡來治癒舊愛帶來的傷痛,或者用新歡來忘記舊愛,於是新歡的出現再你眼裡就像是半路殺出的「程咬金」,讓本來沉浸在失戀痛苦中的你更加的雪上加霜。

疫情期間,有多少感情輸在了新歡上?

可是為什麼我說是自欺欺人?

我打幾個比方:我們被蚊子叮了,是不是經常用指甲蓋去掐那裡?還掐的一格一格的,用來緩解癢感,對吧?其實是解決不了問題的,僅僅是因為痛感大於癢感。

再比如,冬天特別冷的時候,是不是在室外你的嘴唇和手都凍僵了,但是你都沒有痛感,並不是不疼,而是因為涼感大於痛感。

再說說花露水,一用就能止癢嗎?並不是,因為止癢的有效成分被肌膚吸收和起效果是需要時間的,而之所以花露水用起來是涼涼的,就是因為它先用涼感去壓制你的癢感,先讓你從感覺上,覺得自己不癢了,為真正的止癢成分發揮作用,去爭取了更多的時間。

所以由此可見,這種「自欺欺人」就是我跟你在一起不快樂,戀愛體驗極差,但是這個新歡給我能帶來快樂,我跟她在一起時開心的,所以內心裡會產生錯覺,我不愛你,我愛新歡了。

簡單來說其實就是,我用新歡帶來的快樂,可以降低我對你的感情濃度, 甚至這種欲望是可以蒙蔽我內心對你的真實情感,就這麼簡單。

隨着疫情的慢慢流逝,因為分手是因為新歡的問題前來諮詢的學員可以說是很多。

就在前不久一位武漢的姑娘,私信我問「老師,疫情期間,我的男友有了新歡,我只想挽回,您能幫幫我嗎?」

深入了解以後,女人和男人相戀三年,三年裡對男朋友可以說是好到了失去自己,甚至可以說是愛的很卑微,大到生活用品,小到穿衣打扮,都是女人一手操辦,不僅為男人打掉過三個孩子,還甘願做一味付出的那個人。

但是疫情期間武漢封城,姑娘跟男友小半年沒有見到,某一天因為男友沒有接姑娘電話,姑娘氣急敗壞的質問男友,甚至是惡語相向,最後受了情緒的主導,跟男友提出分手,其實只是想男友哄一哄,可換來卻是男友同意了分手。

武漢解封的那一天,姑娘來到男友的城市,本以為見了面乞求複合男友會像從前一樣同意,可得到的答案卻是「我喜歡上了別人」。

其實疫情期間,我們很多人都等同於談了一場「異地戀」,不能見面,每天煲電話粥,但是不管是一直異地戀的情侶,還是因為疫情被迫相隔兩地的情侶來說,也許關懷與溫暖鞭長莫及,但是冷漠與疏離卻可以翻山越嶺而來。

女人都是缺乏安全感的,因為見不到面,會產生很多不安全的因素,於是就會產生各種矛盾,雙方因此都會不同程度上出現負面情緒,於是導致分手。

恰巧此時對方身邊出現一個異性,不僅對他進行情緒上的安撫,還非常能理解他,這個時候男人內心就會被這個異性瓦解,最後確定關係,而你成為了局外人。

然後你開始難過,開始自問「我對他這麼好,他為什麼離開我,難道我所付出的所有都不及一個剛認識的女人嘛?」

其實我並不是打擊你廣大女同胞,因為大多數男人都有惰性,這是骨子裡帶的,你對他太好,他就會有一種「慣性戀愛」的思維。

簡單來說,就是你為他做的,他認為那是你的理所當然,是你應該應分的,覺得你就應該對他這樣,而你認為的付出只是感動了自己,在他心裡這種討好式的付出真的可能「一文不值」,到頭來是不會因為你付出了多少,才選擇留在你身邊。

為什麼很多文中都會提到,好的愛情要勢均力敵,因為只有勢均力敵你們的關係才是平衡的,才可以更融洽的相處,我們不是要在博弈中爭個你輸我贏,而是要在博弈中讓自己面對親密關係的時候更加遊刃有餘,跟對方在相處中更加和諧。

我舉個例子,這個老式的秤,我想大家都知道,要想平衡秤桿,就需要將小秤砣挪到跟大秤砣相對應的碼數上,對不對?也就是說,愛情就如這個秤桿,要想保持愛情的平衡,就需要愛人雙方與親密關係達成一致性,這個一致性就是所謂的「勢均力敵」。

簡單來說,就是兩個人愛的能量的相當,比如愛的力氣,愛的勇氣,對待愛情的態度,在愛情中的對等需求以及經濟,能力條件。

愛情是什麼?其實,愛情就是一碗毒藥,喝下去怕毒死,不喝又不甘心,就像面對挽回一樣,明知道可能是痛苦,明知道對方有新歡了,我們還想再為愛試一試,哪怕結局是不完美的,但是最起碼是無遺憾的。

那面對眼前的局勢我們該如何逆風翻盤呢?

要樂觀的面對已知事實、接受未知的心態、「歸零」重新出發。

什麼是已知事實?

就是分手的事實,既然對方沒有顧忌這幾年的感情,提出分手,就說明了你們之間的感情是有問題的,他對你是有負面情緒的,這個時候你再去死纏爛打,或者苦苦哀求根本於事無補,你說你不想分手,不能接受分手,一旦這種情緒持續遞增給對方,只會加速把對方推到新歡身邊,對不對?

所以面對已知的結果,調整心態,是挽回的首要任務,因為只有你接受事實,你的心態、情緒才會相對來說會穩定下來,才能更好的面對接下來的挽回工作,而樂觀的態度也是增加了我們的成功率。

什麼是未知心態?

就是可能你一邊在挽回,那邊人家跟新歡打的火熱,然後你接受不了,控制不住自己,覺得自己在努力挽回這段感情,但是對方卻跟新歡甜甜蜜蜜,然後可能會做些過激的行為,把你的挽回之路生生斷送了。

所以,既然明知道對方有新歡,你還堅持去挽回,那我們要接受這種可能發生的事情,要有面對這種事情的樂觀心態。

就比如同樣面對半杯水,有些人會歡呼雀躍,有些人會唉聲嘆氣,而美國心理學家在調查中發現,樂觀的人更容易成功。

在這我要說一個心理學上的概念「空杯心態」,意思是說在做某件事情之前要有好的心態,如果你想獲得更多,學到更多,就要把自己想象成一隻空杯子,懷着一顆放空過去的心態,來面對新的事物,融入新的環境,開展自己新的工作,只有把陳舊的東西,捨棄掉,才能從挽回中的自我改變中去注入一個全新的自己,然後讓對方刮目相看。

也就是說,我們將過去「歸零」,就當重新開始,在對方沒有跟新歡確定戀愛關係下,你跟新歡也不過是一場良性的競爭,不是嗎?

誰輸誰贏,不是別人說了算,而是你自己說了算。

給對方一個安全距離、也給對方冷靜思考的時間。

其實很多人都覺得兩個人在分手之後,挽回對方拉近距離是最好的辦法,只要一有機會,就想給跟對方聯絡一下,碰到有什麼好吃的,好玩的都想第一時間跟對方分享一下,除此之外還有日復一日的祝福他,早安晚安,發個不停。

實際上在分手初期,對方的負面情緒還在,加上有新歡的基礎上,你做這些和不做其實結果都是一樣的。

因為過度聯繫就等同於騷擾,對於你而言騷擾和挽回前任來說簡直就是背道而馳,所以說根本沒有任何實質性的作用,也不能分離他跟新歡之間的感情。

好的結果是面對你的騷擾視而不見,壞的結果那就是刪除加拉黑。

所以你真的想挽回對方,你就要找到一個安全距離,讓對方對你緊繃的狀態輕鬆下來,不會像老鼠怕貓一樣躲着你,至少讓對方心裡感受到,「你是不會打擾到我的」「即使我不刪除你,你也不會影響到我的生活」。

其實在分時候偶後的兩個人就像刺蝟,彼此有相互依靠的需求,但是也有互相傷害的可能,心理學教認為,每個人都有自我保護的本能,一旦有陌生人靠近或者是有危險的人靠近,就本能的發生警惕,自我保護。

也就是說在他心裡有個「心理領地」,面對能讓自己受傷或者厭煩的人就會下意識的產生情緒垃圾,然後出於對自己的保護,就會把這個人推開,而過度聯繫的你就是他「心理領地」的入侵者,對你只能是排斥排斥再排斥,這就是心理學上的「刺蝟法則」也叫「距離效應」。

所以給他個安全距離是必要的,讓他對你放下這種防禦架勢,以退為進。

而安全距離最好的切入點是什麼?對,是朋友。也就是說,在我接受分手事實以後,我可以跟你退回到朋友的位置上去相處,而絕大多數的男人都不會拒絕跟前任成為朋友,這不是可能,是一定。

那要安全距離幹嘛用呢?給他冷靜思考的時間,這裡的冷靜不是斷聯,是給他負面情緒上的一個緩衝期,讓他去消化你們之間的矛盾和情緒積累。

你可以嘗試給對方發一個短信「我不會在糾纏你了,也不會再打擾你,我現在接受你分手的這個決定,既然你喜歡那個人我也能接受,並且也會祝福你,如果在過去的戀愛中我有做的不好的,也請你多原諒,當初說的那些狠話,就是覺得你是愛我的,不會離開我,我才無理取鬧的,其實我是想讓你哄哄我,最後呢我希望分手後的我們也可以成為朋友」。

當初的糾纏,對方很反感,現在突如其來的接受分手,並且還如此淡定,這本身就會讓男人在情緒上產生波動,因為你打破了他的預期,可能他上一秒還想着怎麼應付你,下一秒發現你竟然如此理智。

那這個時候,你收到的回覆一定是對方願意跟你退回到朋友的位置,這就給我們的挽回打開了一個很好的缺口,蒼蠅不叮無縫蛋,而我們要做的就是抽絲剝繭,見縫插針,利用一切可能性,讓對方重新回到我們身邊,對不對。

「杯滿則溢」、愛人首先要學會如何愛自己、尊重自己

在愛情中很多女人因為缺乏安全感,會拼命的討好對方,就像主人公所說,從頭到腳,生活用品全是出自自己之手,並且付出了很多,還連續打了三次孩子,首先就是不懂得愛惜自己,也不懂得尊重自己,你都不愛自己,別人又怎麼去愛這樣的你呢?

那在這段時間,就要學會愛自己,明確自己的三觀,也就是說,做任何事之前,我們要有一個衡量的標準,我愛你,我可以對你好,但是我是有底線的,我可以為你買東西,但是一定要有附加條件的,這個條件就是我該受到同等的待遇。

如果只是一味的討好對方,在對方心裡會想,什麼都不用做就可以享受這種好,那我幹嘛要付出呢?對不對。

怎麼愛自己呢?在這我給幾點小建議:

1、學會在乎自己的感受,怎麼舒服怎麼來,什麼能使自己快樂,那就去做。

比如,在挽回中,糾結對方會不會忘記你啊,然後你就衝過去問對方是不是不愛你了,然後對方給你一頓狂懟,於是你很難受。

那學會在乎自己的感受就要想想你這麼衝出去會帶來什麼樣的後果,會不會給自己的情緒帶來更多的負面感受,是不是不發,才會好一些,才不會讓自己去這些負面的情緒。

2、想辦法滿足自己的需求感。

在過去的戀愛中,你已經全完滿足對方的需求了,卻忽略了自己,那這個時候,你就要滿足自己的需求,我想看電影,即使沒有人陪,但是我看到了,我就是開心的;我想吃什麼好吃的了,不用再擔心對方不愛吃而放棄這個美食,然後穿上衣服立刻就去吃……

3、學會尊重自己。

不去過多的自責,不否定過去的自己,雖然分手可能是自己某些地方做的不夠好,或者是給予對方的太多,讓對方產生「理所當然」的想法,這都不重要,因為你要相信你是最好的。

你不需要為這段愛情買單,你只需要給你做錯的這一部分買單就可以了,尊重自己的想法,愛惜自己的身體,樹立一個正確的戀愛觀,而不是一味的討好去換取愛,愛永遠是相互的。

也許新歡的身上就是有這些特質,才讓他覺得是充滿了吸引力和探索力。

試探中、識別對方的情緒變化、「見縫插針」進行迂迴。

為什麼要識別對方的情緒呢?因為在挽回中,只有你很好的識別對方的情緒,我們才能做到共情,才能了解對方當下所思所想,也就是說,你說一些感動的話,他未必會感動,但是你能抓到對方的情緒,在此之上去理解對方,對方一定會感動,因為什麼?因為在他心裡會覺得你是懂他的,而懂一個人,永遠是親密關係中最重要的一部分感情連接。

識別對方的情緒有兩種:

1、通過對方的表情動作,在察言觀色中去識別對方的情緒。

2、通過共情,就是設身處地的為對方着想,站在他人的立場上去覺察對方的情緒,並且理解他人當下的情緒。

第一點很好理解,比如對方皺眉,對方突然沉默,對方突然從熱情轉換到冷淡等等,都能很好的識別對方當下的情緒。

第二點就是共情,很多人就是缺少這種共情的能力,才會讓感情出現各種瑕疵。

在相處中,既然已經是作為朋友的角度,雖然不能過度聯繫,但是你們之間一定會存在某種聯繫。

比如對方跟你說工作上的事情,是成功的開發了某個項目計劃,還是工作上出現了阻礙,這個時候,你就要識別到對方的情緒是開心或者是不安煩躁的。

如果是開心的,你就要說「看不出來你還挺優秀的嘛?作為朋友真替你開心,再接再厲」

如果是不安煩躁的,你就要說「沒關係的,畢竟每個人的工作都不可能是一直順利的,我有的時候工作上也會出現瓶頸,但是以你的能力,我相信你一定會處理好的」。

這個時候就是在跟對方建立共情的連接,一旦這種連接對接上,在他心裡你就是最懂他的人。

在對方有新歡的情況,也別害怕,因為你們相處三年都會出現矛盾,何況是剛認識的他們呢?

隨着他們關係的逐漸深入,同樣也會出現矛盾。

當他與新歡出現了矛盾,向你訴苦的時候,這個時候我們要做一個有「心機」的女人,學會迂迴「見縫插針」。

比如他跟你抱怨,跟新歡因為什麼吵架了,或者新歡不知道體諒他啊等等的時候。

你要說「哎呀,女人嘛,你多體諒她一下,哄哄她就好了,並不是所有的女人都會理解男人的,要好好溝通,吵架也解決不了問題」

或者「因為分手後我也反思了好久,所以現在我特別理解你此刻的心情,那種不被人理解不懂自己是多麼難受的一件事,但是你也不要太傷心,不如,我給你講個笑話吧......」這就是見縫插針,用你的共情去理解對方的情緒,並且跟新歡不是站在對立面的,既不詆毀新歡,又能讓他感受到,你的理解。

當你跟他站在一個戰線,你又能跟他共情,之前你們又有很深的感情基礎,慢慢的他會逐漸向你靠攏,從而疏離新歡。

所以我們可以把挽回當成是一種重新的追求,也就是說這是一個,我喜歡你,我要追求你,也許曾經的我不是很美好,但是在經歷過失去以後,我懂得了如何愛人愛己,如何在親密關係中去跟你相處,我用我的實際行動,讓你重新回到我身邊的一個過程。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機,試着來做一下下面這個測試吧!

通常我會根據你們的情感狀態,以及你對TA客觀的定向描述,通過我擅長的很多人格與性格分析的方式,推理出對方目前的心理想法,對方沒有跟你表現出來的真實需求,以及對方真實的性格是什麼,幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣,語氣,例如聲調,語速,以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的?

3.你通常是懷疑的還是信任的?

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的?

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候,或者生氣時候的神態、反應、動作。

7.TA和父母的關係狀態,以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因? 例如:情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反對異地等)。

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。

11.花錢消費的習慣、對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事?

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎?

19.通常誰會先跟誰爭吵?

20.TA穿衣打扮的風格。

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」?

這是描述你的挽回對象的,不要主觀評價,儘量客觀描述。

我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

評論列表

頭像
2024-05-14 21:05:35

太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!

頭像
2024-04-13 07:04:33

發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?

頭像
2023-10-05 21:10:01

老師,可以諮詢下嗎?

頭像
2023-07-21 22:07:13

老師,可以諮詢下嗎?

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