疫情期間，有多少感情輸在了新歡上？

情感導師 2023-03-28 6454

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分手後迅速出現新歡是真愛嗎？這是很多人都為之困惑的問題。

新歡是什麼？我對新歡的概念是：自欺欺人、治癒、忘記。

不管是分手還是被分手對於大多數人來講都是痛苦的，無一例外。

然後有的人就會尋找新歡來治癒舊愛帶來的傷痛，或者用新歡來忘記舊愛，於是新歡的出現再你眼裡就像是半路殺出的「程咬金」，讓本來沉浸在失戀痛苦中的你更加的雪上加霜。

可是為什麼我說是自欺欺人？

我打幾個比方：我們被蚊子叮了，是不是經常用指甲蓋去掐那裡？還掐的一格一格的，用來緩解癢感，對吧？其實是解決不了問題的，僅僅是因為痛感大於癢感。

再比如，冬天特別冷的時候，是不是在室外你的嘴唇和手都凍僵了，但是你都沒有痛感，並不是不疼，而是因為涼感大於痛感。

再說說花露水，一用就能止癢嗎？並不是，因為止癢的有效成分被肌膚吸收和起效果是需要時間的，而之所以花露水用起來是涼涼的，就是因為它先用涼感去壓制你的癢感，先讓你從感覺上，覺得自己不癢了，為真正的止癢成分發揮作用，去爭取了更多的時間。

所以由此可見，這種「自欺欺人」就是我跟你在一起不快樂，戀愛體驗極差，但是這個新歡給我能帶來快樂，我跟她在一起時開心的，所以內心裡會產生錯覺，我不愛你，我愛新歡了。

簡單來說其實就是，我用新歡帶來的快樂，可以降低我對你的感情濃度，甚至這種欲望是可以蒙蔽我內心對你的真實情感，就這麼簡單。

隨着疫情的慢慢流逝，因為分手是因為新歡的問題前來諮詢的學員可以說是很多。

就在前不久一位武漢的姑娘，私信我問「老師，疫情期間，我的男友有了新歡，我只想挽回，您能幫幫我嗎？」

深入了解以後，女人和男人相戀三年，三年裡對男朋友可以說是好到了失去自己，甚至可以說是愛的很卑微，大到生活用品，小到穿衣打扮，都是女人一手操辦，不僅為男人打掉過三個孩子，還甘願做一味付出的那個人。

但是疫情期間武漢封城，姑娘跟男友小半年沒有見到，某一天因為男友沒有接姑娘電話，姑娘氣急敗壞的質問男友，甚至是惡語相向，最後受了情緒的主導，跟男友提出分手，其實只是想男友哄一哄，可換來卻是男友同意了分手。

武漢解封的那一天，姑娘來到男友的城市，本以為見了面乞求複合男友會像從前一樣同意，可得到的答案卻是「我喜歡上了別人」。

其實疫情期間，我們很多人都等同於談了一場「異地戀」，不能見面，每天煲電話粥，但是不管是一直異地戀的情侶，還是因為疫情被迫相隔兩地的情侶來說，也許關懷與溫暖鞭長莫及，但是冷漠與疏離卻可以翻山越嶺而來。

女人都是缺乏安全感的，因為見不到面，會產生很多不安全的因素，於是就會產生各種矛盾，雙方因此都會不同程度上出現負面情緒，於是導致分手。

恰巧此時對方身邊出現一個異性，不僅對他進行情緒上的安撫，還非常能理解他，這個時候男人內心就會被這個異性瓦解，最後確定關係，而你成為了局外人。

然後你開始難過，開始自問「我對他這麼好，他為什麼離開我，難道我所付出的所有都不及一個剛認識的女人嘛？」

其實我並不是打擊你廣大女同胞，因為大多數男人都有惰性，這是骨子裡帶的，你對他太好，他就會有一種「慣性戀愛」的思維。

簡單來說，就是你為他做的，他認為那是你的理所當然，是你應該應分的，覺得你就應該對他這樣，而你認為的付出只是感動了自己，在他心裡這種討好式的付出真的可能「一文不值」，到頭來是不會因為你付出了多少，才選擇留在你身邊。

為什麼很多文中都會提到，好的愛情要勢均力敵，因為只有勢均力敵你們的關係才是平衡的，才可以更融洽的相處，我們不是要在博弈中爭個你輸我贏，而是要在博弈中讓自己面對親密關係的時候更加遊刃有餘，跟對方在相處中更加和諧。

我舉個例子，這個老式的秤，我想大家都知道，要想平衡秤桿，就需要將小秤砣挪到跟大秤砣相對應的碼數上，對不對？也就是說，愛情就如這個秤桿，要想保持愛情的平衡，就需要愛人雙方與親密關係達成一致性，這個一致性就是所謂的「勢均力敵」。

簡單來說，就是兩個人愛的能量的相當，比如愛的力氣，愛的勇氣，對待愛情的態度，在愛情中的對等需求以及經濟，能力條件。

愛情是什麼？其實，愛情就是一碗毒藥，喝下去怕毒死，不喝又不甘心，就像面對挽回一樣，明知道可能是痛苦，明知道對方有新歡了，我們還想再為愛試一試，哪怕結局是不完美的，但是最起碼是無遺憾的。

那面對眼前的局勢我們該如何逆風翻盤呢？

要樂觀的面對已知事實、接受未知的心態、「歸零」重新出發。

什麼是已知事實？

就是分手的事實，既然對方沒有顧忌這幾年的感情，提出分手，就說明了你們之間的感情是有問題的，他對你是有負面情緒的，這個時候你再去死纏爛打，或者苦苦哀求根本於事無補，你說你不想分手，不能接受分手，一旦這種情緒持續遞增給對方，只會加速把對方推到新歡身邊，對不對？

所以面對已知的結果，調整心態，是挽回的首要任務，因為只有你接受事實，你的心態、情緒才會相對來說會穩定下來，才能更好的面對接下來的挽回工作，而樂觀的態度也是增加了我們的成功率。

什麼是未知心態？

就是可能你一邊在挽回，那邊人家跟新歡打的火熱，然後你接受不了，控制不住自己，覺得自己在努力挽回這段感情，但是對方卻跟新歡甜甜蜜蜜，然後可能會做些過激的行為，把你的挽回之路生生斷送了。

所以，既然明知道對方有新歡，你還堅持去挽回，那我們要接受這種可能發生的事情，要有面對這種事情的樂觀心態。

就比如同樣面對半杯水，有些人會歡呼雀躍，有些人會唉聲嘆氣，而美國心理學家在調查中發現，樂觀的人更容易成功。

在這我要說一個心理學上的概念「空杯心態」，意思是說在做某件事情之前要有好的心態，如果你想獲得更多，學到更多，就要把自己想象成一隻空杯子，懷着一顆放空過去的心態，來面對新的事物，融入新的環境，開展自己新的工作，只有把陳舊的東西，捨棄掉，才能從挽回中的自我改變中去注入一個全新的自己，然後讓對方刮目相看。

也就是說，我們將過去「歸零」，就當重新開始，在對方沒有跟新歡確定戀愛關係下，你跟新歡也不過是一場良性的競爭，不是嗎？

誰輸誰贏，不是別人說了算，而是你自己說了算。

給對方一個安全距離、也給對方冷靜思考的時間。

其實很多人都覺得兩個人在分手之後，挽回對方拉近距離是最好的辦法，只要一有機會，就想給跟對方聯絡一下，碰到有什麼好吃的，好玩的都想第一時間跟對方分享一下，除此之外還有日復一日的祝福他，早安晚安，發個不停。

實際上在分手初期，對方的負面情緒還在，加上有新歡的基礎上，你做這些和不做其實結果都是一樣的。

因為過度聯繫就等同於騷擾，對於你而言騷擾和挽回前任來說簡直就是背道而馳，所以說根本沒有任何實質性的作用，也不能分離他跟新歡之間的感情。

好的結果是面對你的騷擾視而不見，壞的結果那就是刪除加拉黑。

所以你真的想挽回對方，你就要找到一個安全距離，讓對方對你緊繃的狀態輕鬆下來，不會像老鼠怕貓一樣躲着你，至少讓對方心裡感受到，「你是不會打擾到我的」「即使我不刪除你，你也不會影響到我的生活」。

其實在分時候偶後的兩個人就像刺蝟，彼此有相互依靠的需求，但是也有互相傷害的可能，心理學教認為，每個人都有自我保護的本能，一旦有陌生人靠近或者是有危險的人靠近，就本能的發生警惕，自我保護。

也就是說在他心裡有個「心理領地」，面對能讓自己受傷或者厭煩的人就會下意識的產生情緒垃圾，然後出於對自己的保護，就會把這個人推開，而過度聯繫的你就是他「心理領地」的入侵者，對你只能是排斥排斥再排斥，這就是心理學上的「刺蝟法則」也叫「距離效應」。

所以給他個安全距離是必要的，讓他對你放下這種防禦架勢，以退為進。

而安全距離最好的切入點是什麼？對，是朋友。也就是說，在我接受分手事實以後，我可以跟你退回到朋友的位置上去相處，而絕大多數的男人都不會拒絕跟前任成為朋友，這不是可能，是一定。

那要安全距離幹嘛用呢？給他冷靜思考的時間，這裡的冷靜不是斷聯，是給他負面情緒上的一個緩衝期，讓他去消化你們之間的矛盾和情緒積累。

你可以嘗試給對方發一個短信「我不會在糾纏你了，也不會再打擾你，我現在接受你分手的這個決定，既然你喜歡那個人我也能接受，並且也會祝福你，如果在過去的戀愛中我有做的不好的，也請你多原諒，當初說的那些狠話，就是覺得你是愛我的，不會離開我，我才無理取鬧的，其實我是想讓你哄哄我，最後呢我希望分手後的我們也可以成為朋友」。

當初的糾纏，對方很反感，現在突如其來的接受分手，並且還如此淡定，這本身就會讓男人在情緒上產生波動，因為你打破了他的預期，可能他上一秒還想着怎麼應付你，下一秒發現你竟然如此理智。

那這個時候，你收到的回覆一定是對方願意跟你退回到朋友的位置，這就給我們的挽回打開了一個很好的缺口，蒼蠅不叮無縫蛋，而我們要做的就是抽絲剝繭，見縫插針，利用一切可能性，讓對方重新回到我們身邊，對不對。

「杯滿則溢」、愛人首先要學會如何愛自己、尊重自己

在愛情中很多女人因為缺乏安全感，會拼命的討好對方，就像主人公所說，從頭到腳，生活用品全是出自自己之手，並且付出了很多，還連續打了三次孩子，首先就是不懂得愛惜自己，也不懂得尊重自己，你都不愛自己，別人又怎麼去愛這樣的你呢？

那在這段時間，就要學會愛自己，明確自己的三觀，也就是說，做任何事之前，我們要有一個衡量的標準，我愛你，我可以對你好，但是我是有底線的，我可以為你買東西，但是一定要有附加條件的，這個條件就是我該受到同等的待遇。

如果只是一味的討好對方，在對方心裡會想，什麼都不用做就可以享受這種好，那我幹嘛要付出呢？對不對。

怎麼愛自己呢？在這我給幾點小建議：

1、學會在乎自己的感受，怎麼舒服怎麼來，什麼能使自己快樂，那就去做。

比如，在挽回中，糾結對方會不會忘記你啊，然後你就衝過去問對方是不是不愛你了，然後對方給你一頓狂懟，於是你很難受。

那學會在乎自己的感受就要想想你這麼衝出去會帶來什麼樣的後果，會不會給自己的情緒帶來更多的負面感受，是不是不發，才會好一些，才不會讓自己去這些負面的情緒。

2、想辦法滿足自己的需求感。

在過去的戀愛中，你已經全完滿足對方的需求了，卻忽略了自己，那這個時候，你就要滿足自己的需求，我想看電影，即使沒有人陪，但是我看到了，我就是開心的；我想吃什麼好吃的了，不用再擔心對方不愛吃而放棄這個美食，然後穿上衣服立刻就去吃……

3、學會尊重自己。

不去過多的自責，不否定過去的自己，雖然分手可能是自己某些地方做的不夠好，或者是給予對方的太多，讓對方產生「理所當然」的想法，這都不重要，因為你要相信你是最好的。

你不需要為這段愛情買單，你只需要給你做錯的這一部分買單就可以了，尊重自己的想法，愛惜自己的身體，樹立一個正確的戀愛觀，而不是一味的討好去換取愛，愛永遠是相互的。

也許新歡的身上就是有這些特質，才讓他覺得是充滿了吸引力和探索力。

試探中、識別對方的情緒變化、「見縫插針」進行迂迴。

為什麼要識別對方的情緒呢？因為在挽回中，只有你很好的識別對方的情緒，我們才能做到共情，才能了解對方當下所思所想，也就是說，你說一些感動的話，他未必會感動，但是你能抓到對方的情緒，在此之上去理解對方，對方一定會感動，因為什麼？因為在他心裡會覺得你是懂他的，而懂一個人，永遠是親密關係中最重要的一部分感情連接。

識別對方的情緒有兩種：

1、通過對方的表情動作，在察言觀色中去識別對方的情緒。

2、通過共情，就是設身處地的為對方着想，站在他人的立場上去覺察對方的情緒，並且理解他人當下的情緒。

第一點很好理解，比如對方皺眉，對方突然沉默，對方突然從熱情轉換到冷淡等等，都能很好的識別對方當下的情緒。

第二點就是共情，很多人就是缺少這種共情的能力，才會讓感情出現各種瑕疵。

在相處中，既然已經是作為朋友的角度，雖然不能過度聯繫，但是你們之間一定會存在某種聯繫。

比如對方跟你說工作上的事情，是成功的開發了某個項目計劃，還是工作上出現了阻礙，這個時候，你就要識別到對方的情緒是開心或者是不安煩躁的。

如果是開心的，你就要說「看不出來你還挺優秀的嘛？作為朋友真替你開心，再接再厲」

如果是不安煩躁的，你就要說「沒關係的，畢竟每個人的工作都不可能是一直順利的，我有的時候工作上也會出現瓶頸，但是以你的能力，我相信你一定會處理好的」。

這個時候就是在跟對方建立共情的連接，一旦這種連接對接上，在他心裡你就是最懂他的人。

在對方有新歡的情況，也別害怕，因為你們相處三年都會出現矛盾，何況是剛認識的他們呢？

隨着他們關係的逐漸深入，同樣也會出現矛盾。