當老公提出離婚，聰明女人都會這樣做！

情感導師 2022-11-30 5250

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讓他離。十個男人離婚後，八個半都要爬回來跪求老婆原諒。被溺愛久了，在婚姻的舒適區待久了，日子過得太順了，想作死一把吃點苦頭、遭遭毒打，千萬不要繼續慣着他！否則他還會認為婚後這舒適的生活都理所當然。

等他被孩子的輔導班與家長群消息搞得頭昏腦脹，等他被家裡不得不處理的一堆家務折磨得疲憊不堪，等他在家庭和工作中疲於奔命屢出失誤被上司罵得狗血噴頭，等他將自己的生活搞得一團糟意識到老婆的重要性想要回頭時，答應我，千萬要帥氣的把離婚協議拍在他腦門上！

咳，開個玩笑。雖然一大半的男人離婚後都普遍感到後悔，但當時提離婚的時候，他們的態度卻是十分堅決的。等終於如願離婚，被一地雞毛的生活搞得狼狽不堪時，男人才意識到婚姻曾帶來的庇護與好處，才開始正視老婆的付出與重要性，但此時木已成舟，縱然清醒過來，感情的裂痕也已種下。

婚姻是兩個人的事，一方不清醒不僅會帶着另一方走彎路，甚至還能讓兩個人一起掉陰溝。那作為清醒的一方，不想讓老公離婚，怎麼辦？

想要挽回要離婚的老公，首先要搞明白，他為什麼要離婚？

也就是所謂的離婚動機。

是什麼事件、什麼因素讓他在這趟明明說好一起到終點的旅程中，想要提前下車、中途退出？

是婚姻里的矛盾讓他不舒適了，還是婚姻外的誘惑讓他分神了？是生活太平淡無聊了陡然想改變了，還是日子實在是過不下去了？

總得有一兩點確切的原因，讓他做出離婚的決定吧。

別告訴我你不知道，也別抱怨是他有毛病。婚姻里所有的問題，都不是一個人能獨立挑起的，或多或少，兩個人都懷着不可推卸的責任。

我曾經就接待過這樣一個案例：

結婚四年，夫妻兩人關係一直很融洽，丈夫突然提出離婚，妻子下意識想到了出軌，因為除了這個原因，他們的婚姻很圓滿，所以妻子認為老公想要離婚一定是有「狐狸精」這個外力介入，但卻怎麼都抓不到把柄。

最後她找到我，想要挽回，經過仔細的復盤後發現，沒有什麼「狐狸精」，他們的婚姻早已累積了嚴重的問題。

她認為的婚姻幸福，是因為她的需求一直被滿足，而丈夫呢，作為上門女婿，一直在退讓、委曲求全，最終矛盾的徹底爆發，表面上看是因為二胎的「冠姓權」，實際是因為丈夫作為這個家的一份子，沒有得到應有的尊重與滿足，內心早已積累了諸多不滿。

經手上千個案例後，我發現婚姻中始終被滿足的一方，常常出現「幸福的盲目」現象。就像是人吃飽後陷入饜足，總覺得食物豐盛，卻意識不到還有人在忍飢挨餓。

婚姻中，總被滿足的一方呢，也是陷入這樣錯誤且盲目地認知：覺得另一半和自己一樣幸福，一樣滿足。其實不是的，每個人的需求都不同，即使經歷同樣的事所獲得的感受也不同。

因此我常常提的一個觀點就是：要想維持長久幸福的婚姻，一定是學會睜一隻眼閉一隻眼。睜眼是為了保持警惕，及時發現並處理問題；閉眼是為了適當放鬆心情，用心感受幸福。

男人思維偏理性，但這不是說，他沒有情感的一面。不少男人提離婚，很多其實不是利益考慮，而是像女人一樣，情感需求得不到滿足了。

不要覺得不可思議，這是真實存在的。比如有的男人會為了小三離婚很大程度上不是因為小三更年輕更漂亮而是小三更在乎他，而家裡老婆全身心圍着孩子打轉很少「看見」他，所以在婚姻里，他感到孤獨與空虛，很難感受到自己的存在。

人都有被情感滋養的期待。這種情感，不一定全部是激情的愛，也有被看見的需要，也有被尊重的渴求，也有被依賴的價值層面，更有安全感的考量。

男人提離婚，作為被「拋棄」的一方，女方是很容易情緒崩潰的。所以，哭訴、抱怨、指責、謾罵都是常見的自然反應。

但如果真的想挽回這段感情，就要克制發泄情緒本能，不要和他爭執，而是先冷靜下來，了解他的「訴求」——也就是他的離婚動機，往往一個人的動機里藏着自己真實的渴望。

到底是情感需求沒被滿足，還是其他因素導致他單方面認為這段婚姻沒有維繫的必要了？

離婚，對雙方來說，其實都有一定程度的損傷。能讓一方放棄婚姻中所獲得的既得利益，去追逐一場未知可能的冒險，一定是婚姻中某樣或者某幾樣問題嚴重到讓人感到強烈不適了。

換句話說就是，如果不變動，他就要難受死了。所以，即使你反覆告訴他，我有多需要你，我為你付出多少，你這樣做會多傷害我……都沒用。因為他都快死了，優先處理的，當然是救自己，而不是安慰你。

如果真想挽回對方，首先要做的就要理解並認同對方的感受——即承認這段婚姻對他而言，難受大於舒適了，弊大於利了。即使這會讓你感到憤怒、難堪，也要正視這個現實。只有穿上對方的「靴子」，你才能真正感同身受，找到挽回的關鍵。

一般來說，男人會離婚，有外吸和內推兩個因素。簡單來說，「內推」就是婚姻沒能滿足他的需求，沒那麼舒適了推着他想要逃離婚姻向外尋找更好的感受；「外吸」就是外界出現更高價值的誘惑推着人往外走。

有時候是內外雙重作用，有時候只是單純一方面作用。具體問題還需要具體分析。但如果連原因都始終搞不明白，忽視真正的婚姻問題，盲目開始挽回行動，那註定會白忙一場。

知道老公的離婚原因後，就要開始挽回嗎？

不，請停下來，先問自己一個問題。一定要反覆追問，窮盡所有的答案並將其寫在紙上（可視化），直到你再也想不出任何答案為止。問自己什麼問題呢？

——我為什麼不想離婚？

概括來說就是：明確自己的內在需求。

比如你可以這樣寫：

我不想離婚，是因為我和他多年感情，相依為命，我希望我們能白頭到老。——感情因素

我不想離婚，是因為我擔心孩子學習和心理受影響，我希望孩子能有一個完整的家，有爸爸媽媽的愛。——利益+感情因素

我不想離婚，是因為我離開他之後，生活水平會下降，我希望有舒適的生活，所以我不願離婚。——利益因素

……

總而言之，儘可能誠實、詳細地寫清楚自己內心真正的需求渴望。然後再根據自己的答案，來進行挽回。

我為什麼建議大家做這一步呢。

因為婚姻挽回，其實具體要分兩種情況。第一種是，只挽回婚姻，就是更考量利益因素。丈夫說白了，其實就是作為一個保持家庭完整的工具人，只湊合過日子就完了，不要求婚姻質量。第二種是，既挽回婚姻又挽回人，這種往往更多考慮的是情感因素，不僅想要挽救婚姻，還想讓丈夫的身心都回歸家庭，對婚姻質量要求較高。

這兩種情況，其實對應的難度、要施展的對策都是不同的。

比如說，你對老公已經很徹底失望了，但為了孩子為了維繫家庭的完整，不得不忍氣吞聲挽回婚姻。那其實市面上流行的那些，比如如何重建吸引力的挽回方法論，對你來說就是多此一舉。你都根本不在乎他這個人了，為什麼還要努力去博取他的歡心，既浪費時間又給自己添堵呢？是吧？

所以，看清自己內心的真實想法就很必要。

那接下來，我就根據兩個需求，來說一說，具體的挽回辦法。

第一種，只挽回婚姻。

這種情況，其實難度不大。因為你要挽回的，不是自己的愛人，不是丈夫的身心，而是孩子的父親和一個丈夫的身份。只要抓緊核心需求，讓自己想得到的利益不被損害，其他的都沒關係。

這其實和對方的需求有相當大的重合空間。一個想離婚的男人，因為「內推外吸」的因素想逃離家庭，此時呢，「內推」消失，「外吸」雖然存在，但若即使他不離開婚姻也能享受到同等的便利，甚至可以既不損失帶來婚姻的便利又能在外滿足自己的欲望和需求，那你猜他會不會重新再考慮離婚這件事呢？

男人是現實的，他會認真考慮對自己更有利的選擇。此時，你只需要別委屈、哭鬧與威脅，表達對他的共情與理解，說出讓雙方都獲益的解決方案，基本上都能挽回成功。

這種挽回最難的，不是說服對方，而是跨過自己內心的那道坎兒。心裡再難受、再不甘，你都要接受自己婚姻已經不再圓滿的現實，接納認定的一生一世一雙人是一個已經走神、變心、再也不忠誠的伴侶，即使再噁心也要壓制情緒寬容他，即使再不想原諒也要笑着引導他走向你預設的「結局」。

在這情況下，你只需將他看成是合伙人，他的私生活不再和你有任何關係。他想怎麼浪就怎麼浪，只要核心利益不受損，不翻出婚姻的籠子，就閉隻眼隨他去。

有人會說這樣無愛、充滿衡量的婚姻不要也罷。曾經我也是這樣認為的，但看多了人生百態之後，你會發現，這樣的情況其實在高階婚姻中普遍存在。比如我曾經接過這樣一個案例，夫妻雙方一起打拼，十幾年累積千萬身家，丈夫膨脹了想換身邊人。

妻子就來找我幫助挽回。她的核心訴求就是挽回婚姻不挽回人，因為知道自己吸引力下降沒太大雌競資本，所以唯一的訴求就是想要保住完整的家庭，並保證早年積累的財富全部傳到自己孩子手上。因為如果離婚的話，那他們積攢的財富有一部分會流入丈夫新組建的家庭手中，這比丈夫出軌更令她難以接受。

現實是多樣的，人性也是複雜的。所以沒什麼值得批判的，我們尊重各自的選擇，並祝願大家都能求仁得仁。

第二種，既挽回婚姻，也挽回人。

這種情況就很複雜了。因為這種挽回不僅要人回來，還要人的心也回來，既要保證婚姻完整，也要保持婚姻的質量。

所以，挽回也得分兩部分。

1、擦掉離婚念頭

挽回的第一個關鍵目標，就是讓對方想離婚的念頭消失，否則再多的技巧和方法都推進不了。

要想讓對方打消離婚的念頭，其實就是一個反向平衡「內推與外吸」的過程。

基本邏輯線是：內推儘可能小，再加上內吸＞外吸。

前面我們也說過，男人想離婚，一定是婚姻讓他感到沒那麼舒適了，或者婚姻里的不舒適和外面有更高價值感在雙重作用。

解決這個問題，第一個辦法就是找到對方的離婚動機，對症下藥。這個前面說過，不再重複。

在這裡再補充第二個辦法：提高離婚的成本。

成年人是很會趨利避害的，比起容易被感情影響的女人，男人更在乎利益得失，如果離婚這件事，讓他們有肉眼可見的巨大損失，讓他們覺得離婚弊大於利，那他們一定會重新考慮損失更小的選擇。

你可以從情感成本、經濟成本入手，讓他意識到，離婚其實並不是解決問題的最優選擇，還可以稍微暗示一下他，除了離婚，還有其他的解決之道。

情感成本，包括夫妻牌、孩子牌、親友牌……能用上的，儘可能用起來；經濟成本，包括、車、存款、理財等重大財產分割，將量化數字換成具體的損失，喚起對方的肉痛感。人都有損失厭噁心理（比起得到的，更不願意損失已有的），可以利用這一點做文章。

但需要注意的一點是，提高離婚成本時，操作方法一定要巧妙，讓他自己意識到離婚成本太大。不要直接威脅對方，比如情感成本威脅「離婚你就別想再見兒子」，利益成本威脅「離婚你一分錢也別想要」……這樣只會撕裂關係，激起對方不理性的一面，促使他更想要離婚。

2、重建戀愛與婚姻

動搖對方離婚的念頭後，就要挽回人了。婚姻中想要挽回人，本質上要重走一遍戀愛——婚姻的歷程。

也就是說，把他當一個新人吸引，讓他重新愛上你，並願意和你第二次走入婚姻。

這是一個浩大的、系統的工程，不僅考驗人的耐心，更考驗你對他的了解程度與愛商高低。

A、忘掉他的丈夫身份，只單純把他當一個男人

和丈夫戀愛時很難的，你會不自覺將自己帶入妻子身份，會要求他、責備他、抱怨他、挑剔他，這樣的你自然也很難吸引他。所以，想挽回人的第一步，就是忘掉他丈夫的身份，忘掉自己妻子的身份，像一個女人吸引一個男人去吸引他。

男人為什麼會愛上一個女人，你就怎麼做，當初他是如何愛上你的，也可以將舊有的愛的記憶喚醒。但需要注意的是，時過境遷，有些東西也要跟着調整，不要出現「粉色嬌嫩、你如今幾歲」這樣的尷尬局面。

B、忘掉婚姻的存在，將挽回當成一趟尋愛之旅

挽回一個人，最切忌地暴露你的需求感。不管是挽回前任，還是挽回婚姻，一旦你的需求太過強烈被對方捕捉，那挽回就會自動增大難度。

所以，挽回的最高境界是什麼，就是不挽回。

重建婚姻時，不妨忘掉婚姻的存在，不再執着於婚姻的完整，不再執着於對方的變心，而是將其視作一趟尋愛之旅。

有些婚姻的破裂，並非是什麼外力作用，也沒有什麼重大的矛盾，只是瑣碎的日常磨碎了彼此的熱情，讓大家都忘記了最初的愛與相伴一生的初心。

此時，不妨放下工作、放下家庭瑣事、放下孩子，抽離當前的生活環境，去陌生的地方獨自相處一段時間找回愛的感覺。

當然，對方提離婚，你卻建議一起旅遊，十有八九是不會答應的。你可以試一試這樣說：

「我知道在向我提離婚前，你一定想了很長時間才決定。我尊重你的決定，不過夫妻這麼多年的感情，我還是做不到說放下就放下，還需要一點時間消化這個結果……在放你自由前，能不能請求你一件事兒，結婚這麼多年，咱們都沒好好出去玩過一次。這一直都是我的心愿，既然要離婚了，那以後可能再也沒有機會了。咱們兩個單獨出去玩一次吧，像之前戀愛時那樣，不要考慮其他，就單純的玩一趟，圓了我做了多年的一個夢。」

別小看這一招。雖然看起來技術含量不高，但不少形將破裂的婚姻，都從一趟異地旅行開始重啟。拋開現實的紛擾因素，在陌生地方相依為命，更容易喚起曾經愛的感覺，讓人重新思考生命中的一些重大決定。

最後，只要努力過，能否挽回成功其實並不那麼重要。你永遠無法阻擋一個下定決心要離開的人，也無法喚醒一個內心沒有絲毫愛意的人。

所以，婚姻能否成功挽回，不僅在於你的努力，也在於對方心中是否有你、是否有對這段關係的留戀與不舍。其實，不管結果如何，只要嘗試努力過，問心無愧即可。就像是那句話所說：

愛我所愛，行我所行，聽從內心，無問西東。

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