和男朋友吵了一架後，我發現了自己的一項特殊技能——我的答辯思維

最近男友總是吐槽我的思維太過跳躍，經常一個話題還沒討論完就馬上跳轉到另一個話題。

因為這事，我們還吵了幾次架。原因大體都是：

我提出的問題得不到他滿意的答覆，我覺得我對我不夠上心；而他覺得完全跟不上我的節奏，問題回答不好就要被我各種否定和指責。

記得最近的一次吵架就在上周。我們針對結婚的事情進行了相關的討論。

我首先提出了一個問題：你對於婚後的生活有沒有什麼規劃？（提出問題的本意是想共同討論下以後生活的方向）

男友答：沒有具體的規劃，畢竟生活都是充滿不定性的，很多東西現在也說不準，以後事情來了再想辦法解決唄。（我抓住的重點是「沒有規劃」）

我繼續問：你怎麼能沒有規劃呢？有些你覺得是可以臨時決定的小事，對我來說卻是人生的大事，你什麼都不考慮就跟我提結婚，是不是太不負責任了？（我有點心急了，帶着責問的語氣繼續提問，並跳到了責任的問題）

男友：我並不是完全沒有規劃啊，只是沒有很具體的……（此處省略若干個字）（男友的詳細回答讓我的不滿消了一大半）

我繼續：那你有沒有考慮過什麼時候要孩子，要了孩子怎麼照顧，工作和生活怎麼合理安排？孩子需不需要老人來帶，要的話我們用不用換大一點的房子住？（還沒等我的「連環問」說完，男友等不及了）

男友：孩子得看你什麼時候想要了，這個我自己也做不了主呀。（我抓的重點變成了「做不了主」）

我：你做不了主就不用考慮了嗎？你不知道照顧孩子很繁瑣的嗎？你是打算當甩手掌柜嗎？（男友顯然接不住招了）

男友：我沒有這麼說。（但我並沒有讓步）

我：你沒這麼說不代表你沒這麼想。你都不跟我交流過這方面的想法，我都不知道你整體都在想什麼。（感覺有點強詞奪理了，但就是不想認輸）

男友：我們現在不是正在交流着嗎？（我們確實是，本來打算討論這件事的，可我已經偏離了交流的初衷）

我：你這態度像是在認真交流的嗎？一問三不知，說明你從來都沒有思考過這些問題。（慢慢地，語氣變成了抱怨和責備）

男友：我態度很認真啊，只是我還沒有說清楚一個問題，你就緊接着提出下一個問題了。我也需要時間來思考怎麼表達完整的好吧。你不要總是這麼咄咄逼人。（男友顯然已經被我逼急了，語氣也開始控制不好）

我：你這是在凶我嗎？在怪我嗎？（我的思維變成了「你不能凶我」，而忽略了對方表達的意思）

男友：我不是怪你，我說的是事實。有些事情沒到那個時候，做再多的假設也沒有意義。（我抓的重點是「沒有意義」）

我：什麼叫沒有意義！我提出這些問題還不是為了我們以後的生活。你以為我很閒啊整天在想一些沒有意義的事情。（脾氣開始上來了）

我繼續：生活有很多的不確定性，但是我們也要做好各方面的心理準備啊，要不然我怎麼能夠安心的跟你進入人生的下一階段。

話說到這份上，想不吵起來都難了。就這樣，我和男友各執一套說法，吵到後面誰也說服不了誰。

冷戰了一天，還是男友主動找我和好了。我們為此進行了一次對雙方的深刻的檢討會。

這一探討，我才發現，原來我已經形成了一種「答辯的思維」。

什麼是答辯的思維呢？具體就是喜歡挑別人的漏洞。

在一問一答當中，對方的回答不可能是完美的，肯定會存在漏洞，而我聽的重點就放在了挑對方的漏洞，並馬上指出來，如果對方反駁，我會給出更有力的回擊，直至對方被我懟地啞口無言。

這樣就經常會導致以下幾種結果：

1.我忽略了提出問題本身的目的，更忽略了對方答案中的整體意思，直接導致了我的需求沒有得到解決。

2.挑漏洞的同時也是在暗示自己，對這個答案不滿意，因而我的情緒就會受到影響，說話的語氣難免會有些激進，也導致了對方的情緒激動，然後就吵起來了。

3.本來只是一問一答，而我挑漏洞的時候就會不斷提出新的問題，造成了對方跟不上我的節奏，以至於無法回答好我的每一個問題，我也就有機會不斷挑漏洞，如此循環以致對方答不上話來，甚至會覺得被我懟得很委屈。

發現了問題，我深刻檢討了自己，這樣的說話方式用在情侶之間確實不太合適。

沒想到和男朋友吵了一架，反倒讓我發現了自己的一項特殊技能，然後我又開始思考，我是什麼時候養成了這樣的思維的呢？

我總結出以下幾點：

1.工作的原因。

我的工作經常需要答辯，從一大段話中找出漏洞，用自己的觀點去反駁對方的觀點。雖然在工作的「答辯」中，我經常是「輸」的居多，但這也慢慢練就了我的「答辯的思維」。

只是在平時，我的工作都是文字性的內容為主，在說話的方式上沒有體現出來很多。

如果是平時的閒聊，我也不會應用到「答辯思維」，但是一旦碰到了我比價較真的事情，我的這種思維模式就自動啟動了。

不只是男朋友，我的幾個好朋友也這麼說過，在我較真的事情上，他們真的說不過我。我會找出一切理由去爭辯，不放過一絲可以反駁的漏洞。我一個朋友甚至說我適合去當律師，在法庭上與對方分庭抗禮肯定很精彩，現在就差補足法律知識了。

2.身邊朋友的原因。

我有一個好閨蜜，也是我的大學同學，她的思維比我還活躍。跟她談話的時候，經常從一個問題跳到另一個問題，久而久之，我們都彼此適應了這樣的節奏。

就是在大學跟她相處的這幾年，我深受她的影響。在她的面前，我總是顯得不夠優秀，然後我就會向她看齊。就這樣，我從一個說話都不利索的靦腆女孩，演變成一個在被人看來思維很活躍的人。

那幾年我還看了很多辯論技巧方面的書籍，但是大多只停留在了理論層次，沒有實踐過。就比如一個人看了很多怎麼演講方面的書籍，但是並沒有真的登台演講過，那麼他肯定不知道自己是什麼樣的水平。

記得在以前，我明明是很木訥的，親戚朋友經常說我不會說話。我在不知不覺中竟鍛煉出了如此「厲害」的說話方式。

這件事同時說明了一個道理：跟優秀的人在一起能夠讓自己變得越來越優秀。

還有，跟愛人說話的時候一定要注意分寸，掌握好尺度，不然隨時都有可能爆發「爭吵」的關係，誰都會有受不了的時候，再牢固的感情都可能會有崩潰的一天。

俗話說，人要學會揚長避短。既然發現了自己擁有這一技能，那當然不能浪費了。與其用來跟男朋友吵架，倒不如加以打磨之後放在有用的地方。

所以，我決定要將我的這項技能--我的答辯思維用在「刀刃」上，比如在實際工作中，在辯論賽中等等，甚至還能以理服人，發揮得好的話，這將成為我的一大優勢。