《愛的博弈》：如何應對背叛和出軌？

原創：硯無聲

知乎上有一個問題：另一半讓你最不能忍受的一點是什麼？

有人說是出軌，也有人說是謊話連篇。

的確，世上存在着一種愛情毒藥。

它會破壞情侶間可貴的激情，讓他們陷入無盡的痛苦。

它是一個懷有害人之心的入侵者，悄悄潛入，削弱那些看似穩固的愛情，直到無法挽回。

這種毒藥的名字是「背叛」。

被譽為「婚姻教皇」的約翰.戈特曼，是美國華盛頓大學心理學教授，婚姻關係和人際關係研究領域的頂尖專家。

他在《愛的博弈：建立信任、避免背叛與不忠》這本書中說：「背叛是每段失敗婚姻或愛情的核心秘密。」

戈特曼博士將「背叛」稱作「隱性」愛情殺手。

背叛如此危險，又是如此常見，怎樣才能找到解藥，重建「婚戀幸福的基本法則」--信任呢？

戈特曼博士提出以下指導方法，希望我們能捍衛一段幸福的戀愛或婚姻，或者將它從危險中拯救出來。

#婚姻、愛情與性#

一.什麼是婚戀關係中的背叛？

什麼是背叛？

對於背叛，我們大多數人存在一個錯誤認知，以為背叛就是身體出軌。

實際上，背叛是一個內涵豐富的概念，並非只有身體出軌才算背叛。

它包括：不完全承諾、精神出軌、說謊、和家庭中其他成員結成「反伴侶同盟」、冷漠、性慾減退、家務或財務上支出不公平、生活上的自私、違背當初的諾言等，多少包含有背叛的成分。

這裡有兩個詞需要解釋一下，一個是「不完全承諾」。

什麼是「不完全承諾」呢？

意思是有一些人在婚戀關係中是一種騎驢找馬的心態，他們沒有全身心投入到這段關係中，這樣彼此就是一種膚淺的承諾。

之前網上有一個問題：已經有伴侶了，遇到更好的怎麼辦？

其實就是一種婚戀關係中的「不完全承諾」。

還有一個是「反伴侶同盟」，說的是家庭關係中出現超越夫妻關係的結盟。

比如，丈夫和婆婆結成同盟，婆媳之間無法和睦相處的時候，丈夫偏向自己的母親。

不管哪種背叛，都是十分危險的，它們會讓婚戀雙方產生不信任感，阻礙親密關係的建立。

二：避免背叛行為的傷害，關鍵是夫妻雙方都要把彼此放在第一位

夫妻之所以存在背叛，最重要的原因是：沒把伴侶放在第一位。

比如，丈夫之所以把工作放在婚姻之前，就是覺得工作比妻子重要。

再比如，妻子說好要生孩子，卻總是打破約定，怕身材變形，就是把自己身材看得比丈夫重要。

避免背叛行為的傷害，關鍵是夫妻雙方都要把彼此放在第一位。

比如，婆婆干涉夫妻二人生活時，丈夫有義務給母親一個信號，他不能忍受別人批評自己的妻子，因為這已經干涉到他的婚戀關係。

知乎上有個問題：你家老公怎麼處理婆媳關係的？

@我叫哇哈哈，說了她家的故事。

她是全職媽媽，一個女兒已經上幼兒園了，公婆明里暗裡提過幾次，希望她生二胎。

公公當兵多年，性格霸道，在家說一不二，她老公和弟弟經常挨訓。

今年中秋，她們和公婆，以及弟弟一家三口在一起吃團圓飯。

公公喝了酒，又提起生二胎的事，婆婆在一旁附和。

還沒等她開口，她老公放下碗筷，嚴肅地跟他父母講：「我今天認真講一句，關於要不要二胎，那是我們的事，你們以後不要再提了，我們安心吃團圓飯，其他話都不要再講了.....」

不用她出面，她老公就把這事擺平了。

你看，無論是婆媳關係還是親子關係，當夫妻雙方都把伴侶放在第一位時，婆媳矛盾、親子矛盾也會隨之弱化。

拿婆媳矛盾來說，如果老公堅定和媳婦站一邊，婆婆還會肆意妄為和媳婦「作對」嗎？

顯然不會，因為沒有哪個媽媽想和自己兒子為敵。

人都是趨利避害的，自己沒有幫手，她會衡量一下事態的發展狀況，對自己造成的影響。

心理諮詢師曾奇峰說：「夫妻關係是家庭的定海神針。」

婚戀關係中，避免背叛行為的傷害，關鍵是重視自己的伴侶，把伴侶放在第一位。

當你把伴侶放在第一位時，你就會對伴侶有了敬畏心和保護欲，背叛伴侶的欲望自然而然被你壓制了。

三：如何挽救出軌的婚姻？

說到背叛，不得不提其中最具傷害力的一種行為，就是出軌。

據調查，在中國，有50.16%的離婚是由於第三者插足會對方出軌造成的，而且在有離婚年頭的諸多想法中，因為出軌而導致離婚的，占據首要因素。

離婚不僅對夫妻本人造成傷害，給孩子帶來的傷害也是不容小覷的。

那麼，如何拯救危險的婚姻呢？

戈特曼發現，出軌並非導致婚戀關係出現問題的原因，而是已經出現問題的結果。

在婚戀關係中，如果一方長期忽視另一半的情緒，不顧另一半的感受，缺少積極有效的溝通，久而久之，他們就不會再表達自己的不滿。

為了不再陷入衝突，他們不再吐露自己的需要，看似是在為拯救婚戀關係做出的忍耐，實則起到相反的作用。

這時，如果雙方產生衝突，有出軌傾向的一方，就會拿另外一個人和自己伴侶比較。

比如，有的男人會對情人說：「你比我家那位有趣多了」、「我簡直受夠了她，一點不溫柔」。

戈特曼把這種行為稱為「消極對比」。

夫妻雙方長期缺少真心交流，加上消極對比，是導致出軌發生的主要原因。

所以，伴侶出軌不是突如其來，而是蓄謀已久。

如果夫妻雙方都有意挽回婚姻，除了找專業的婚姻問題專家或心理治療師外，作者戈特曼給出了3個建議。

彌補在初期，出軌的一方要持續表現出後悔的意識，而且必須保持耐心，面對伴侶的責問和懷疑，不要為自己申辯，必須理解伴侶的痛苦，承擔起全部責任。這樣兩個人才能重建親密關係。

同時，受害方也要做出一些努力，要表現出合作的意願。

當你們雙方願意為了對方而改變自己的行為時，信任就產生了。

很多夫妻之所以在伴侶出軌後難以修復，是因為出軌方沒有彌補，一犯再犯，摧毀了伴侶對他的信任。

戈特曼說：「親密關係中的信任越多，對彼此的關愛就越多。」

2.情緒協調

協調情緒，可以用這3個方法

1.提出開放性問題

比如，如果你問：今天工作還順利嗎？

對方可能會答「順利」或者「不順利」。

如果你問：今天工作得怎麼樣啊？

對方可能就會順着你的問題，說今天遇見什麼事，什麼人，他解決了，還是卡在那裡。

開放式問題，能讓你們把談話進行下去。

2.學會說出你的感覺

比如，你聽到對方當着許多人面說：「你真是太蠢了」

你可以說出你的感受：「親愛的，你這麼說，我很難過，希望下次別再說了。」

作者還提出了一些描述了情緒的詞彙。

描述積極情緒的有：有趣、幸福、滿足、感激、興奮、驕傲等。

描述消極情緒的有：內疚、悲傷、難過、被忽視、被疏遠、不安全等。

說出你的感受，有助於準確地把自己的情緒表達出來。

3.提高「共情力」

美國作家亞瑟.喬拉米卡利在《共情力》中說：「共情是一個人能夠理解另一個人的獨特經歷，並對此做出反應的能力。共情能讓一個人對另一個人產生同情心理，並做出利他主義的行為。」

如果你對伴侶有共情力，能設身處地地體驗對方的處境，深層次地感受和理解對方的情感，並能把這些理解用親切的方式表達出來，你們的關係會越來越親密。

情緒協調是要兩個人努力去讓對方理解自己，同時也理解對方。

3.重新回到臥室，重建親密關係

重新回到臥室，代表了一種健康的相互依賴，可以滿足伴侶雙方對於親密的訴求，也能有效阻止外來誘惑。

沒有一段長期的關係是絕對完美的，想要培養真正的愛情，就要了解它的瑕疵和複雜性。

婚姻出了問題，彼此要有修復的意識，堅定地把伴侶放在第一位，有助於夫妻關係的和諧發展。

一段好的婚姻或戀情，是一份最美好的禮物，讓我們的人生值得期許。