父母來幫忙帶娃，由此引發了家庭危機。
大家都知道婆媳關係難搞，平時有一點兒小磨小擦，我也儘量在兩邊調和，那天我不知道怎麼了突然失控了，主動向老婆挑起矛盾，我心裡不理解她為什麼對老人看娃要求那麼苛刻，為什麼不能多理解一下老人的辛苦，說出來的話都帶着調侃和鄙視，一來二去，老婆大怒，摔門而去，我阻止，老婆當着我父母的面給了我幾個耳光，隔天父母就回老家了。
事情發生了幾周了，我自己心裡一想到就難受，父母深受打擊，老婆也覺得委屈，動手是不對，她向大家道歉了，同時堅持自己的理不虧，我出言不遜，這是精神暴力，與打耳光也沒本質區別。
父母與老婆，或者說婆媳的矛盾，無非都是一些芝麻蒜皮的小事兒，我家大寶3歲，二寶一歲，爺爺奶奶來幫忙看二寶。我舉幾個小摩擦的例子：
1. 我媽用買菜的小推車推着二寶在家裡轉，二寶很開心，經常向奶奶要求坐車，老婆認為這樣不好，是給二寶培養了一個不必要的需求，奶奶立馬就把小推車打包收起來了。奶奶多次因為類似的小事情受到指責，心裡也不開心，婆媳關係比較緊張，老婆一說什麼不對，奶奶就條件反射似的說，「我以後再也不xxx了」，有一些鬥氣的成分吧。
買菜的小推車確實比大價錢買來的名牌兒童推車更合理，寶寶坐在裡面不用彎腰駝背，我又把打包好的買菜車拿出來繼續用了。
2. 二寶四五點鐘起來要奶喝，爺爺奶奶哄不好，也怕吵醒還在另外房間睡覺的我們和大寶，就給二寶喝奶了，老婆覺得這是培養不好的習慣，搞不好以後又得半夜喝奶。我勸我爸媽，既然老婆把習慣看得這麼重，二寶一哭就送你個給爸爸媽媽哄，這樣多簡單，爺爺奶奶怕影響我們休息，就不是不肯...
3. 奶奶自己做了小餅乾，寶寶要了就塞一個給寶寶吃，老婆不開心，餅乾吃太多的話正常吃飯時間就差不多飽了。奶奶也同意這個思路，但有時還是會給二寶吃個小餅乾或是葡萄乾。但是似乎在老婆眼裡，奶奶就在不停的給二寶餵餅乾，用老婆自己話說，這是因為已經沒有信任了。
4. 老婆看到二寶在玩葡萄乾，立馬阻止，對奶奶再次強調不要用好吃的來逗寶寶玩，因為老婆語氣比較差，場面比較尷尬。奶奶立馬表示」以後再也不給葡萄乾吃「，爺爺說不是奶奶，是自己給二寶的葡萄乾，爺爺今年剛退休，第一次來幫我們看小孩兒，很多規矩不懂。
在葡萄乾事件之前，我主要是做爺爺奶奶，特別是奶奶的工作，希望她能理解我老婆對寶寶生活習慣上的一些堅持是有道理的，儘量說服她按照老婆的要求來給寶寶培養一些習慣，我覺得爺爺奶奶也是照做的，但並沒有100%做到，這一方面是因為他們不能完全理解老婆給二寶培養生活習慣的原因和意義，一方面是因為他們自己本身也有一套帶娃的思路，一不留神就按照自己老思路來處理了. 我媽並不是一個可以就事論事的人，有時候我的態度也不好，我媽也委屈的哭，好在我們是母子，我覺得並沒有對大家的關係造成特別深刻的影響。
葡萄乾事件之後，我倒轉了方向，重點去做老婆的工作，希望她能多一些體諒，既然爺爺奶奶來幫忙帶娃，就應該給他們一些自由度，不能盯得太緊，老婆說與我媽積怨已深，現在已經完全沒有信任，稍有不滿就忍不住要爆發。我勸老婆，即便她們做錯了，也得考慮一下他們的出發點，爺爺奶奶都是非常愛寶寶的，這是毋庸置疑的，何必事事較真，老婆堅持自己就是不信任他們，實在沒法相處。 隔天，老婆以及我父母之間似乎又恢復了往常的樣子，可我突然情緒失控了，主動出來挑刺，諷刺老婆吹毛求疵，然後自己被打了耳光，這出乎所有人的意料。
這幾個耳光下來，老婆與我爸媽應該是徹底決裂了。
我媽是個自說自話的人，不善於說話又特別愛說話，常常不自覺地就只管發表自己的想法、經驗，對方是想表達什麼她似乎都充耳不聞。 至於有多不會說話，我來舉個例子，去大哥大嫂家做客，大嫂，一個很少下廚的人，給她烤了可樂雞翅，我媽上來就說城裡的雞不安全，不能吃，她們在農村親眼看到了養雞的人又多黑心。大嫂繼續說，這是大品牌的，質量絕對放心，然後我媽繼續說，我們農村人從來不吃買的雞...如此這般幾個回合，大家都無話可說了。即便她說的是對的，買來的雞就是有可能不安全，即便她是出於好意的提醒大家，大嫂絕對是不開心了。好在只是大嫂，還可以敬而遠之吧。
我媽還是一個挺熱情的人，按照她的說法是在農村養成的習慣，在農村，大家都是家長里短的聊天。隔壁搬來了新鄰居，很長一段時間，我們與鄰居都不認識，我媽一來，就和鄰居熟悉了，鄰居家小孩子比我們二寶大四五個月，身高沒有我家二寶高，也不像我們二寶會說話， 鄰居心裡應該是蠻着急的。我們二寶這麼厲害，奶奶很驕傲，鄰居家姥姥可能是出於客氣的向我媽請教如何給寶寶做飯，我媽就此常常邀請鄰居家的姥姥來嘗嘗她做的餅，包的餃子。她似乎沒有意識到人家的寶寶個子矮，不會說話，人家心裡是很敏感的，我媽這麼一個不會說話的人，還每天老天找人家扯東扯西，我們看着都擔心，指不定哪句話就傷了人家的心。
我媽人很好，對人也很好，可只有和她朝夕了幾十年的老家的老鄰居才知道她的好。在上海這樣一個陌生的環境裡，她就像個熱情的刺蝟，到處找人擁抱，言語之間傷了人家還不自知。
我最可憐我媽的是，她太任勞任怨，太捨得付出，她絕對是很愛大寶、二寶，對我和老婆也是盡心盡力，帶着二寶，晚上睡不好覺，白天陪二寶玩，自己身體還非常差，帶過娃的人都知道這是很辛苦的，她從來不說辛苦，每天樂呵呵。可就是因為不會溝通，你說東，她說西，不僅所有的付出都不被看見，一句感謝的話都得不到，我現在甚至很希望她是一個自私又吝嗇的人，那樣至少自己能照顧好自己。
她是一個沒上過學，沒上過班，甚至可以沒什麼社交的家庭主婦，熱情、無私、固執、不會說話的好人。
我爸則是我媽的對立面，他有自己的朋友圈，愛面子。雖然我爸是社會人，但矛盾也有，我舉個例子，我爸坐副駕駛麼有系安全帶。老婆說，你得繫上，給小朋友做個榜樣，我爸說自己開車從來不系，太麻煩了。老婆說你得繫上，上海管得嚴，不系是違反交規，我爸仍然不系，嘴上說麻煩，順帶抱怨一句上海這大城市有什麼好，人多車多，這樣幾個回合下來，我爸才把安全帶繫上。 我爸算是吹了一個從來不系安全帶的牛，要個台階下，我老婆剛好是有理走遍天下都不怕，就是不給台階下。
我爸還有一個問題是是說話的語氣太沖，去過膠東的人可能可以理解我說的這種語氣太沖，算是一種民風彪悍吧，倒不是說嗓門多大，是語氣中總帶一種看不起，在我老婆看來，你看不起我，那我何必看得起你。。。可以說，在我家我爸是基本沒法說話，四線小城市的鄉村社會人被歐洲呆過多年的國際社會人從見識上壓的死死的，三言兩語就被頂的說不出話，後來他也自覺不說話了，2個月瘦了20斤。
老婆是個講道理的人，人品也絕對沒有問題，這次我主動挑刺，諷刺她吹毛求疵，她當着父母的面動手了，事後還讓我當着父母的面向她道歉，她認為我這是聯合一家子人欺負她， 我這是對她精神暴力，我得向他道歉。當晚她一夜安睡，我和我爸媽一夜沒合眼。第二天早上，因為事情沒有那麼過去，她意識到在父母面前動手時不對的，向我爸媽道歉。大家都又做的不對的地方，彼此道歉，她就講道理講到這個份兒上。
坦白的講，這幾個耳光把我扇蒙了，人生中第一次被打。
老婆自然也有自己的苦衷，只是她不願意去為了我的父母妥協，，而我從心裡就時感謝我的父母的，不惜通過吵架的方式來給他們爭取一些帶娃的自由或是身為長輩的尊嚴。
老婆認為我和她是這個家庭的核心，她已經嘗試與我的父母相處了，實在沒法相處，我的父母成了我們這個小家庭關係的絆腳石，我一直在做就是硬要把她和我的父母綁在一起。
大家都是好人，心裡都難受。我常常覺得自己心裡像壓着一塊石頭，大家給支支招吧。
是我錯誤的理解了夫妻關係、婆媳關係吧，這就是我撒一次野的代價。
雖然看着兒子被打了，我爸媽既沒有動手，也沒有動口，真心做到了為了我們，我佩服，是兒子無知、無能。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？