01
這五年來我觀察了很多情侶夫妻，發現兩個人之間的格局無非是以下這三種情況：
要麼是你的權利大，處於關係的高格局；要麼是你們的權利差不多，格局平等；要麼就是你處於關係的低格局，很被動。
在現實生活中，大多人都渴望能夠掌控局面，處於關係的領導地位，也就是讓對方百依百順。
但其實，這種高格局並不會給你帶來真正的幸福感，我為什麼敢這麼肯定地說呢？
我的學員麗麗曾經就是這樣的女孩，憑着自己優越的家境、姣好的容貌，處處打壓對方，讓男朋友無條件地順從她、在乎她，打不能還手罵不能還口。
在每次「誰更能忍受家裡亂」的競爭比賽中，男朋友一定是輸家，因為麗麗是從來不做家務的。麗麗跟我說，她也不會主動給男朋友發信息、打電話，但每次一定是最先掛掉電話的那個。
麗麗其實很會做飯，高難度的也會，但至於哪天做完全看心情。如果男朋友哪天撞上良辰吉日，麗麗給他燒了個菜，男朋友都會感激涕零：親愛的，你對我真好！
身邊的朋友都勸她說：你們的格局根本就不平等，你想一直處於高位，從來沒有考慮過對方的感受和想法。
「哪個姑娘心中沒有住着一個小公主，我只是讓他更愛我罷了，我有錯嗎？」，麗麗傲嬌地說。
我 擦，這波戀愛價值觀6不6，可不可怕？
這個姑娘要的哪是什麼愛情，她要的只是一個忠犬男友。所以，她認為一個合格的男朋友應該處處都以她為中心，女朋友最大，女朋友什麼都是對的。
根據《薩提亞家庭治療模式》，任何不平等格局裡的低姿態，都將千方百計平衡自己的格局。
麗麗的男朋友起初的確百依百順，隨叫隨到，但最後卻陰奉陽違背她跟其他女人搞曖昧，刷着她的銀行卡請別的女人吃飯、消費。是的，麗麗男朋友出軌了。
麗麗實在想不通，於是找到我們：「以前對我言聽計從的人也會出軌，這個世界是怎麼了？請問他之前對我的好，難道都是假的嗎？」
其實他之前對你的好不是假的，只是他的格局一直被你打壓，哪個男人沒點尊嚴呢，長久下來自然心生怨氣，於是花着你的錢和別的女人上 床，這就是尋求平衡，也是一種報復！
02
一段健康持久的關係，既要講究勢均力敵，也應該相互支持和成全，但前提是共享權利。
什麼是共享權利呢？
格局平等，權利相當，相互尊重理解，而不是一個人對另一個人理所當然的索取和要求，甚至打壓。
共享權利，是三種格局中最好的中間狀態。而且你可以觀察到，那些恩愛如初的夫妻平日裡相處方式正是共享權利，彼此尊重，誰也不壓着誰。
那麼，雙方如何才能實現共享權利呢？
一、承認接納當下的格局
關係的開始，格局就已經形成了。如果你是高攀，或者窮追不捨才得到的對方，那麼你的權利就和影響力就相對較小，容易被對方牽着鼻子走。
他的一言一行就能引發你的情緒地震，而你卻很少能影響到對方。
所以很多高攀和倒追的人，經常會有一種不被重重視和在乎的感受。這種格局雖然不平等，但是通過我們的《格局反轉方案》大多都能將關係調整為平等格局。
但是令人可怕的卻是，弱勢的一方並不承認接納當下的格局，總是虛張聲勢。
這也是最常見的感情危機，對方明明占主導地位，享有格局的優勢，但弱勢的一方不願意承認，甚至試圖用分手來試探、威脅對方。
景蕊和老公結婚不久後，就患上了疑心病，只要老公沒有及時接電話、回信息，她就會陷入胡思亂想的焦慮中——是不是跟別的女人在聊天，是不是和別的女人在約會，他到底在幹嘛.......
當你表現出強烈控制欲和不安全感時，就說明你在這段感情里你已經處於弱勢了。
但是景蕊並沒有接納這個事實，還想要通過「作」的方式改變關係格局，所以經常和老公鬧「離婚」來威脅對方。
剛開始老公也不想折騰，因為這個婚已經結了，所以會多多少少都會去哄她：好啦，我錯啦，別鬧了好嗎？
但是幾次下來老公越來越不「哄」她了，景蕊接二連三的絕招慢慢也就失靈了，最終徹底陷入低格局。
你第一次拿離婚去嚇唬對方的時候，對方或許會害怕。但是當你你一而再再而三提分手、鬧離婚，到時「狼」就真的來了。真正走到分手的那一步，其實你並不是真心，沒想到之前只是嚇唬對方，竟然變成真性分手。
所以不管格局如何時，你都要承認接納它。你占主導地位時，你要尊重他；對方占主導地位時，你也要接納現實，通過正確專業的方式來平衡格局，達到平等的目的。
二、價值與需求感的平衡
我經常說，談戀愛是兩個人價值匹配與精神契合的過程。所以，價值決定了兩個人的基本格局。
除此之外，能夠影響格局的另一個根本性因素是你對伴侶的需求感。
需求感越高，格局就越低。換句話說，誰更想要這段感情，誰就得接受地位更低的現實。
比如小聰和女朋友在一起的時候，他覺得是自己撿了寶，占了便宜，那麼他對這關係的需求感就很高，也就更依賴這段關係。
如果你更依賴這段關係，顯而易見你的話語權和影響力就會大打折扣。就像小聰在關係里就很沒有安全感，每一步都如履薄冰，因為他害怕，害怕說錯一句話，女朋友生氣或不理他；害怕做錯一件事，女朋友就離開他。
從小聰的案例中來分析需求感和價值之間的關係，我相信你已經略知一二了。
如果你的價值低但又高攀了對方，他對你來說就是非常珍貴的，那麼你一定會表現出強烈的需求感，從而容易失去關係的主導權。
但是如果你的價值本身就高，就不一定會表現出強烈需求感，因為你能實現自給自足。
這些價值體現在外形外貌、物質條件、社會資源、情緒價值、獨立生活能力等方面。
如果你展示出來的價值，能夠把對方需求滿足到很精細的地步，他跟別人相處一秒就覺得浪費，那麼他對你的依賴程度就很高，這時你就能掌握關係的主導權。
所以當關係失衡的時候，你要做的不是尋求「術」的層面，類似什麼話術技巧、什麼欲情故縱等，如果你沒有價值，你在玩弄這些技巧時不過像是跳樑小丑。
一定要從本質層面追根溯源，實實在在提升自己的價值，來平衡兩個人的關係，最終實現權力共享。
評論列表
我最近了解了一下，是我朋友給我推薦的，很靠譜，推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？