失戀後才會明白的一個道理，且行且珍惜！

導語：失戀後才會明白的一個道理，且行且珍惜！

問朋友有固定的喜歡的類型嗎，朋友反問「為什麼要有」，她說，喜歡的人不都是，先見到了才知道喜不喜歡，那就是一種感覺啊，「突然覺得這個人是我想要了解的」，這不就夠了？

我說但是我有。

想了下，我又說，跟以前不一樣。現在喜歡成熟的，以前沒。我很羨慕我一朋友，能心思活絡地發現一個男生幾乎所有的特點，然後產生一些真的蠻具體的好感，比如「他說話的時候似笑非笑/人很多的聚會上自己不發言一直吃水果/悄悄喜歡一些很冷門的電影」，我就不行，我沒辦法很特定地去喜歡一個人。

朋友說，那是因為你對愛情有預設。而且預設太多了。你的標準變了，因為你明確地知道什麼樣的人對你來說「不對」，這是從以前的心碎里總結出來的——從來沒人讓我們為自己曾經的失敗的喜歡寫一份總結報告，但我們的心每時每刻都在做着這件事情。

有了失敗的累積，人在感情里需要的東西，就是會慢慢變得不一樣的。

比如我現在的男朋友，就完全不是我以前喜歡的類型，甚至是相反。我之前跟朋友嚎，說我以前就喜歡那種「一看就知道他會跟10個女生同時曖昧然後選一個重點注意」的萬人迷，但我現在的男朋友，是個100%的居家男孩，你跟他相處久了，一想到他，腦袋裡第一個念頭會是，跟他結婚會很幸福，甚至，他會知道怎樣聰明地，恰當地教育孩子。

18歲的我要是猜到這些……好吧，根本猜不到的。

偶爾我很疑惑，怎麼能變這麼多呢，想了想，還是時機的問題。

有句話超級對啊：感情就是一件關於時機的事情。

並不是「鑒渣能力」的提升，不會「對那個人好心動所以我要跟他在一起」，不過是一種選擇。

以前不知道喜歡的人bad嗎，知道的，但以前不在意。

這才是問題的核心。

去年秋天我幾乎每天都工作，那時候我跟我男朋友去新天地喝酒，喝完得迅速回家，像是轉換「磁場」。我這個人喝完酒很快就會覺得燒胃，給我弄好熱水的人永遠是他，忙完工作，在再次來到的醉意中快睡去時，也是他用低低的聲音，對我說「晚安」。

我第二天通常12點才醒。我一醒就知道他是9點左右醒的，而且在書桌前吃了一上午的零食——他總是這樣。我跑去他跟前找他要。他一邊嘟囔一邊餵我。

哎，我承認我戀家了，我承認我需要一個我可以在他面前撒嬌說「那你給人家煮牛奶嘛」的男孩兒——或者說，男人，男人這個詞更恰當。

我承認我被安全感包圍。我以前一朋友說「對長大的幻想是在老公出門前給他整理領帶」，我還不理解，現在…我動不動就研究輕奢男裝。我承認我再也受不了進一退三，欲擒故縱，今天熱，明天冷，受不住了，從前眼淚流夠了，從此只為愛費最輕的力氣。

我承認我在感情里要的東西不一樣了，我以前喜歡一些bad到…沒辦法在一起的人，我以為「假想我們能怎麼樣實際深深知道不能怎麼樣」，就是我的愛的內核，痛苦中泛出最少量的甜美，品味它，讚揚它，猜測它是不是「我所能擁有的全部」，我以為這是我的愛，絕望得甚至像刻意寫就的劇本，但我承認我現在討厭這個了。

我當然知道自己從前喜歡什麼類型，那種最不能一起生活的類型，他們對當時的我來說，都很驚艷，可我發現他們除了喜歡，給不到我別的什麼，我不是說物質，我是說，一段穩妥的關係。

文學作品裡的愛可以是任何東西，最誇張的，最漂浮不定的，最繁雜的，但現實人生里的愛，就是必須成為一種「可靠關係」，我們得是能一起生活的人。我們得有話聊，對彼此有責任感，我們得積極地互相參與，失落時克制、溝通，保持成熟，管理任性。

沒有人受得了一個tough的愛人。

光喜歡有什麼用呢，說得直接點兒。

只找合適的人在一起嗎，我沒這個意思。我的建議不過是，如果和一個人的關係，是可以預見的痛苦，不要走進去。

——哪怕你會想「我太喜歡他了，現在就斷了後續嗎？太不捨得了」，也不要。

這是23歲的我的感想。當然有很多人可以愛。好看的臉，詩一般的靈魂，或者無可替代的性格，我都曾為這些動過心，後來發現也只能是動心而已，我沒辦法跟其中任何一項，建立起會讓之後的自己，至少不為之痛苦的關係。

我從不想丟棄浪漫，是浪漫教訓了我。

從前為喜歡的人哭的什麼都忘了，我現在想問問那個人怎麼顯得這麼重要呢，只是顯得，並不需要那麼重要的。

我想要擁有一段穩妥的愛了。

我不去飄忽不定里找喜歡了。

畢竟，千辛萬苦才找到的那些喜歡，什麼也改變不了。

什麼也改變不了的。

戀愛中的人且行且珍惜！