如何讓一個迴避型不再迴避你？

你學習任何跟迴避相處的知識之前，都要有這樣的概念，就是迴避的問題在於他對親密關係的迴避傾向，這個問題不解決的話你只能也一輩子去遷就他，追逐成為他的最愛。

可是戀愛關係是平等的，不管你是什麼人格，都要清楚自己在感情中不能做一個討好者，一味改變自己迎合對方，成為他所謂的最愛。

最終的目的，是帶領迴避向着安全型去進發，而不是成為一個匹配迴避型的人格，這也恰恰才是迴避真正會愛上的人。

在明白這個大前提之下，你去了解迴避心理，了解迴避習性和喜好，改變自身缺點，適應彼此相處，都是為了更好的相愛，而不是為了被愛。

所以看到這個問題的時候，我必須要先跟你們講清楚，如何成為迴避的最愛呢？知道他愛什麼，然後修習自我，擁有他愛的特質，然後再決定要不要給他，如何給他，以及要怎樣引導他成為安全型，這才是這個問題的正解。

但凡回答里只說前半段的，那就是迎合追逐，沒有自我。只有成為一個精神上比迴避更高階的人格，才有能力引導迴避，向下兼容迴避。

所以這篇文章將分為上下兩部分。第一部分是，迴避的需求是什麼。第二部分是，如何引導迴避。

【無條件的偏愛】

迴避缺愛這一點我們都清楚，迴避戀愛的目的是什麼呢？就是彌補自己童年或是過往經歷中缺失的大部分，他的情感需求和我們普通人的需求都是一樣的，被認同、被尊重、被理解、陪伴等等，他跟我們不一樣之處，僅僅是他的需求是double，甚至更多，並且還非常的隱蔽，因為這種人格有述情障礙，他不會自己把自己需求說出來，普通人如果無法細膩的察覺，就會忽視掉對方的需求。

綜合所有，迴避需要的就是一個能發現自己需求、能數倍的滿足自己需求的人，那麼我認為可以總結為無條件的偏愛。

即，你不管是一個神經大條的人，還是一個內心細膩的人，或是一個行事不拘一格的人，你不管有沒有發現我在某一刻對某件事有強烈的需求，你都會無條件的愛我，這種愛是對我一個人的偏愛。

以及，迴避必須在你眼中與眾不同，他要感受到你對我總是獨一無二的，你給我付出的任何東西，你沒有帶着一種索求回報的目的。只要他不主動付出，你就不能要，你主動要了，就是對他有所企圖，等於你對他的愛是有條件的。

迴避一看，原來你也和其他人一樣，對他的好只是為了讓他給你回報，就像父母只在他表現好的時候愛他，前任只在他光鮮亮麗的時候喜歡他，他瞬間被失望填滿，然後在心裡默默給你扣分，立刻縮回自己的洞穴中。

【一個強者】

迴避是一種什麼樣的人格類型呢？我認為是死鴨子嘴硬型，就是明明自己很脆弱敏感，也很渴望被愛，偏要裝的自己刀槍不入，嘴硬說自己不需要被愛。

他心裡清楚的很，自己只不過是個外強中乾的花架子，夜深人靜的時候，迴避非常孤獨寂寞冷，他只是習慣了用「不需要」去合理化自己的封閉行為，但是他不知道自己各方面都不行嗎，他是知道的，他甚至偷偷的很自卑。

一個人潛意識裡面認識到自己懦弱無能，有在情感上欠缺的部分，有一個不敢讓任何人觸碰的弱點，他知道自己是弱者的時候，他最傾慕最想去依賴的就是強者。

這就是為什麼迴避型總是會被焦慮型吸引的原因，因為焦慮型不管是從人際關係、社交上的溝通能力還是工作上的突破性來講，都要高於迴避一大截，在迴避最弱項的地方，焦慮簡直一百倍強於迴避。

迴避慕強，會被強者吸引，他像啞巴一樣說不出愛，表達不出需求的時候，比如吵架發脾氣的時候，他格外喜歡看着焦慮表現自己的強大，就是那種拼命克服焦慮恐懼，像個打不死的小強一樣一遍遍哄自己，鬧自己，混亂的表達自己，這在迴避看來，是一個多麼令人嚮往的人生啊。

所以我說，迴避需要的是一個強者。

你要有讓他認可的社會價值，或是情緒價值。從物質到社會地位，到精神上面，你不能給他拖後腿，要給他幫助，比如你很優秀，給他追趕的動力，或者你耐心、堅韌，總之讓他覺得你身上有他值得學習的東西，你是很有價值的強者，他才會需要你。

迴避最討厭的是牛皮糖型的人，就是沒有自我、個人價值不行，非要纏着他的人，越纏他他越排斥，因為你的戀愛態度太卑微的話，你這個人無論多麼優秀其實都表明你在感情裡面是弱者，是跪着求人的那一個。

所以說，追迴避可以強烈輸出，但是不能死皮賴臉，把自己變成一個弱者。

我可以說，任何感情裡面，窮追猛打都會有一定作用，但是不會讓對方非你不可，尤其是迴避，必須注意方式方法，自己不強也要把自己變強才行。

想引導一個人，首先必須掌握主動權，這跟上一部分迴避的情感需求也是不可分割的。

引導我簡單的分為3步，給予、表現、改變。

【第一步，給予】

先付出才會有收穫，什麼也沒做的時候，就跟迴避要結果說「你怎麼這樣對我，你為什麼不喜歡我」，就像沒有證據隨便造謠一樣，你的先拿出你的東西，才能讓對方信服。

給予的是什麼呢？就是付出自己的物質價值、精神價值、情緒價值，給對方持續輸出積極正向的反饋。

迴避的特質很多人身上都有，小時候沒有獲得父母足夠的疼愛，總是被否定，他希望長大後會有一個人肯定自己，看到自己的優點，希望有一個人一直去鼓勵他，證明自己值得被愛。

所以在給予的階段，迴避是接受不了你的否定的，任何負面的東西都會加快他的逃離，比如你質疑他某件事做的不好，或是你說他對你不夠好，對他否定，就會引起他對抗，他會崩潰，懷疑自己為什麼得不到正向的回應，是不是自己不夠好不值得被愛了。

事實上他肯定有做的不好的地方，但是你要給予對方的是正向的東西，讓他知道他在你這裡能夠得到無條件的包容，我說過迴避也知道自己有缺點，他暴露出來可以看做是一種廢物測試，測試你能不能給他無條件的愛，如果你達不到標準，就會被pass。

你給予的階段，不管是給他送禮物，給他安慰，給他提供情緒價值，都是為了創造一種安全的環境，給迴避來活動，建立起他內心的安全感。

【第二步、表現】

我們知道迴避需要的是強者，但是你往往把自己表現成一個弱者。

當我們面對迴避，沒有得到對方很好的回應的時候，經常會情緒崩潰，完全忘記自己的優勢，只知道自己是一個感情中受傷害的人，理性也沒了，判斷也沒了，整個人被對方情緒帶着跑。那麼這時候你只會表現的像一個弱者。

在這裡我要告訴每一個屏幕前的你，你不是一個弱者，任何人都有自己的價值，你值得被人好好的愛着，在此之前，你必須愛自己。

愛自己的人，情緒才能夠高漲，不受迴避影響產出積極正能量。

迴避當然會鬱悶、生氣、冷暴力甚至言語諷刺你，但是說實話，這與你無關，這是迴避自己的情緒問題，他是弱者你不是，你如果被他引導進情緒漩渦，你也會表現的像個弱者，跟着他的喜怒哀樂哭哭啼啼。

強大的人有自己內心的一套情感體系，不會被外物干擾，你喜歡他仍然是喜歡，不因他不喜歡你而感到害怕，你對他好仍然會對他好，不因他沒有對你足夠的好而放棄。

對方的表現其實我們無法控制，我做了這麼多年的諮詢，也不敢說百分百能夠預測別人的行為，但你自己的行為是可控的，掌控目前狀況的關鍵是控制好自己，包括自己的情緒、行為、計劃等等。

所以說面對迴避，表現出自己坦然的一面，該提升自己的時候提升自己，該展示自我價值的時候展示自己價值，受挫的時候表現自己強大的支撐體系就可以了，重要的是吸引，強者吸引弱者，能給迴避提供避風港，被他依附的，自然是強者。

【第三步，改變】

第一步和第二步的目的，都是為了讓迴避進入到第三步，但第一步和第二步就像黎明前夜，很多人掛在上面，一句話，倒退了就重來，反覆走第一步和第二步，然後才能進入第三步，幫助迴避改變行為模式，引導他往安全型走。

在我看來，改變是最不需要多說的一步，但也是最難進入的一步，改變的精髓是模仿，讓迴避模仿你的行為。

如果你是一個非常焦躁沒有耐心的人，迴避跟你在一起久了，也會變成一個高焦慮+高迴避的類型，他原本可能過的怡然自得，結果被你搞的更難受了肯定會遠離你。

相反，你是一個安全型的話，迴避他跟你在一起久了，才有可能模仿你的行為，往安全的行為方式靠攏，什麼是安全型的行為，比如說主動溝通、積極解釋、哄人、付出一些其他價值，這都是安全型比較擅長的行為。

比如你給他發了一條消息他沒回，你該幹嘛幹嘛，晚上下班又給他發消息沒回，過了兩天你還是會像第一次一樣跟他講話，那麼他心裏面是有數的，他知道自己晾着你的這段時間，你沒有焦躁的逼他，他才可以判斷你這個人是不會因為他不回復就凶他的，你是安全的，久而久之他會被你這種行為模式同化，當你沒有給到他積極回應的時候他也不會隨便就焦躁啊懷疑啊，覺得自己不好等等，甚至會去主動跟你溝通，先了解你的想法和現實。

這些都是安全型以身作則的行為，以身作則才有說服力和感染性。我們跟迴避相處最大的困難是，總是被對方感染，其實只要你能夠堅持自己正確的行為方式，不被對方帶跑偏，那麼假以時日迴避就會被你薰陶改變。

當他在親密關係中逐漸變成安全型，他對理想型不會那麼死磕的，所謂理想型就是一個自己心中完美的人，但其實沒有完美的人，每對情侶或夫妻都是互相磨合，互相適應，最終找到了雙方都覺得舒服的相處模式，對方就是完美的，就是理想型。

如果你只做前半段，成為別人的最愛，難免失去自我的個性，而且你會發現人都是貪婪的，你按照他的要求滿足了他，做到了他的理想型，他會對你有更高的要求，希望你能不斷的為他付出，甚至降低底線。

這就是在往錯誤的方向引導迴避了，跟迴避戀愛正確的引導方向，是一起改變，共同成長，雙方一直是平等關係，你滿足我，我也滿足你，這樣的關係，才能長久下去。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C