會說話的女人，一開口就贏了，心理諮詢師教你4種溝通話術，收藏

會說話的女人，一開口就贏了。在職場上，會說話的人可以侃侃而談，用自己說話的魅力去打動對方。在感情中，她能給到男人足夠的情緒價值，即便她最後離婚，也有男人對她事事上心、處處呵護。但現實中，有很多的女人，說話不經大腦思考，出口就會傷害到周圍的，卻還沾沾自喜，遭人厭煩而不自知。

今天，我就來給大家聊聊說話溝通的技巧，希望本文能對大家帶來幫助。碼字不易，期待關注。

我曾接待過這樣一對來訪：

有一次丈夫下班早，給妻子煲了一鍋湯，湯的調料是用超市里買的料包做的。

丈夫嘗了嘗，味道還很不錯，於是滿懷期待地等妻子下班回來嘗嘗。

結果妻子下班看到鍋里的湯，悠悠地來了句：「料包吃了多不健康，以後別買料包了。」

妻子剛說完，丈夫就已經不高興了。但妻子依然沒有看到丈夫的臉色，還繼續挑剔：「鍋里的湯好像有點涼了，不然你再熱一下吧。」

那麼一個會說話的妻子，可能會怎麼表達呢？

「老公，謝謝你給我做的飯，你實在是對我太好了。但是我上次看新聞說，吃料包好像不好，你下次改用桂皮啥的煮好不好，辛苦你啦，晚上給你捏腳。」

錯誤的情緒表達，帶來的反饋很可能是：「不健康那你別吃啊，真難伺候。」（攻擊式的反饋）。

正確的情緒表達，帶來的反饋很可能是：「好，親愛的，下次讓你嘗嘗我的手藝有沒有長進。」（積極的反饋）

這就是親密關係中"怎麼說話"的重要性，也許某件事讓我們很介意。但是我們還需要去考慮，怎麼把它說出來，才不會影響兩個人的關係，這是很重要的。

夫妻間有哪些萬能的溝通話術？

話術1：先跟後帶

很多人都有這樣的對話，比如妻子說，「老公你為什麼不早回家？」然後她老公就說，「我為什麼要早回家，你怎麼什麼都要管。」兩個人處在對立的一方，話就沒有辦法進行下去了。這個時候，我們可以用「先跟後帶」來解決問題。

什麼是「先跟後帶」？就是在我們與別人溝通的時候，先接受對方的觀點或態度，讓對方放下防備，然後再帶領他從另一個角度看問題。

如何「跟」？

跟的主要目的是：先接受對方的觀點或態度，讓對方放下防備。

我們可以這樣跟：

①「我知道你這樣整天嘮叨我，是在關心我，為了我好。」（跟正面動機）

②「哦，原來是這樣啊，如果換做我，可能也會這麼做的。」（跟對方角度）

③「我想遇到這種情況，你當時肯定很生氣吧？」（跟對方的感受）

④ 對方大聲說話，那你也大聲說話，如果對方低沉，你也低沉。（跟對方的情緒）

⑤「嗯、是啊、對、不錯，就是這樣」等等。（跟對方說過的話 ）

如何「帶」對方？

帶」主要引導對方朝着自己希望的方向發展。

「帶」的目的有三個：

第一，搜集更多的信息資料，找到問題的真正原因；

第二，引導對方把焦點放在尋找方法上，而不是執着於問題本身；

第三，說服對方接受自己的觀點。

我們可以這樣「帶」：

①我猜你肯定很煩吧？（跟）我們為什麼會走到現在這個地步呢？（搜集資料）

②我猜你肯定很煩吧？（跟）你想怎麼解決問題呢？（引導對方）

③我猜你肯定很煩吧？（跟）但這樣也解決不了什麼問題，不如我們先...（說服對方）

話術2：對方具體付出+情緒價值+利益價值

我們可以先來想一下，別人請你幫忙，一般什麼情況下你會考慮？

情況1：能讓你的保護欲或者責任感得到滿足。（這是情緒價值）

情況2：能收穫實質的回報，一頓飯，一個紅包等。（這是實際利益）

情緒價值讓別人願意聽我們把話說完，而利益價值，則讓對方更樂意為我們付出行動。

在請別人幫忙時，我們可以利用這個模板話術：「對方具體付出+情緒價值+利益價值」

比如，你想讓老公周末回家打掃一下衛生，澆澆花。

說法1：「老公，你閒着也是閒着，你把家裡收拾一下吧，順便把花也澆了。」

說法2：「老公，今天在外面忙了一天，好累啊。還好有你一直陪着我。（情緒價值）你周六的時候，能不能花2個小時（量化付出）打掃一下家裡啊， 晚上回家我給你捏腳，犒勞你一下。（利益價值）」

如果是這樣說，那麼對方也更容易接受我們的請求。

話術3：用「XXX，還是XX...

用是不是提問，除了回答「是」或「不是」外，就沒有其他選擇了。

比如：「你今天負責洗碗好不好？」這樣的問題只能回答好或者不好，沒有選擇的餘地。

但是如果把問題改成選擇題，聽起來就不一樣了。

比如：「今天你想選擇洗碗，還是選擇做菜？」

聽到這個問題的人，下意識就會去比較哪個選項更好，然後再做出選擇。

不管對方選哪個，你都成功了。

如果對方不按套路出牌，回：「我今天沒空，兩個都不想做呢。」

你也別慌，可以繼續使用這個話術，再增加一個籌碼：

「那你明天想選擇洗碗，還是選擇做菜？（XXX，還是XX）好好表現，晚上好好犒勞犒勞你啊（籌碼）。」

只要對方沒有把你拒絕得毫無餘地，那話術基本重複2-3次，你就能成功。

除非對方直接告訴你：「我現在不想做，周日沒空，下周六、周日也是，下下周也是，以後都是。」

你可以去問一下他具體的原因，是不是可以理解。如果他只是純粹拒絕你，你可能更需要考慮一下，兩個人是不是還有感情，他真的值得你繼續付出嗎？還要不要繼續走下去了。

話術4：需求+細節+誇讚+情緒

相信一部分人，在另一半給自己買禮物或者做了什麼讓我們感動的事情的時候，只會簡單地說「謝謝」，或者還有一些人，可能還摻雜着一些不好意思，「沒事你買這幹嘛」。

雖然你是在表達自己的感謝，但是聽起來卻讓兩個人都覺得尷尬。

那我們具體可以利用這個公式：「需求+細節+誇獎+情緒」，讓對方能感受到我們的心意。

比如，你老公在你生日的時候送了你個戒指：

「謝謝老公，前兩天還看到同事戴了一個新戒指，正想買一個呢（需求），我看到戒指上還刻了我的名字（細節），你可太貼心了（誇讚），我已經迫不及待明天上班戴上炫耀炫耀了。（情緒）」

再比如，你想讓老公參與到孩子的教育中來：

老公，晚上你要不要一起幫孩子洗澡（需求）？上次你給他買的浴盆里的小鴨子（細節），他聽說是爸爸買的，喜歡得不得了（誇讚）。連我看了都要嫉妒你了（情緒）。

比起乾巴巴的「謝謝你」「你快點過來...」，這樣說，既能哄得對方高興，對方還把活也幹了。

總結一下4個話術：

話術1：先跟後帶

話術2：對方具體付出+情緒價值+利益價值

話術3：用「XXX，還是XX..

話術4：需求+細節+誇讚+情緒

一段婚姻是否舒適和幸福，好好說話占了很大一個因素。

盧森堡博士說：「也許我們並不認為自己的談話方式是『暴力』的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。」

當矛盾出現時，善於溝通的人會讓大事化小，而不懂得溝通的人會讓小事變大。「正確」的溝通可以讓彼此變得更了解，更好地幫我們維持關係。如果你遇到了溝通問題，可以在評論區留言，我來幫你。

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