你們都曾經用過什麼辦法挽回前男友/前女友？

直接分享一個比較有意思的挽回案例吧。

案件背景：

小紅和小白是通過同學介紹的，小紅的同學也就是小白的弟弟。19年12份的時候認識開始交往，小白研究生讀，小紅已經參加工作了，算是個職場新人。雙方算是個異地，但是好在他讀書的城市和她工作的城市相差不遠，也就一個小時的車程。但是即便如此，雙方也並不能經常見面。

開始交往的幾個月，雙方關係密切。很甜蜜，也經常會各自去對方城市安排見面。但是好景不常，很快疫情爆發了，雙方的見面就成了奢侈。雖然雙方老家在一個城市，但是隔離也讓他們無法見面，每天定時定點的電話交流也就在這段時間成了他們唯一的溝通。

小紅在感情中是個典型的公務員型。她在面對雙方感情的時候，是個有計劃並且非常果斷的感受型。所以在她白天工作比較忙的時候，她是絕對不會主動去聯繫小白的，而晚上到了雙方約定的電話時間，就會一定要準時的打電話，否則小紅就會覺得自己不被重視而衝着小白髮脾氣。

而小白在感情中則更加偏向於冒險型，雖然雙方都偏向於內向，但是在他面對小紅一板一眼的對待感情的時候心裡難免有些排斥，這完全與他期待的戀愛不一樣。在他覺得，戀愛應該充滿了不確定性，隨時性，這樣才經常。不應該就被這麼禁錮着，久而久之加上雙方長時間沒見面，他漸漸的產生了排斥心裡，他覺得這段感情很無聊。

開始，小白出於對小紅的愛，也能對她容忍和理解。雖然心裡有所抱怨，但是也大多會配合她。心裡想着，畢竟之前跟她在一起快樂的日子還是有的。只是漸漸的，雙方之前的感情一直在被消耗，直到最後，他面對小紅這例行公事的電話溝通產生了深刻的厭倦。

矛盾爆發：

那天，小白跟家人聚會一直到了很晚，那天他忘記了跟小紅的電話溝通，手機有20多個未接電話。第二天，小紅直接打了電話罵了他，而小白心中憋了許久的怒火終於被點燃了。他直接衝着她說到：「跟你在一起談戀愛，就像多了一個媽一樣，我一點都沒有感到自由和快樂。」他衝着她說了一堆他心裡的想法，大致就是，他覺得小紅一板一眼的習慣給他畫了無數的框架，深深的限制住了他的自由，這種感覺就像他媽一樣，控制了他的生活。雖然愛，但是就是不那麼舒服。

小紅聽到他一口氣說這麼多的時候，開始懵了。這些問題平常她根本就沒有想到過。原來她所理解的感情狀態跟對方理解的真的完全不一樣了。這個時候，她才深深的意識到自己問題的所在。才注意到交往的時候就這些問題其實他都跟她主動溝通過，只不過都被自己強勢的壓制下去了。她一直認為，你既然愛我，就應該遷就我。話雖如此，但是她理解錯了方向，他是愛你，但是也不能為了你改變自己的本質人格。生活可以遷就，但是人格習慣是不能改變的。你讓花木蘭為了愛情去變成賈寶玉，她遲早會爆發。

目前現狀：

小紅反思了自己的一些問題，仔細思考後，覺得對方是個比較適合自己的人。無論是出於愛，還是自己感情認知的提升，她決定去挽回她。

小紅當天糾纏了他一天，哭的梨花帶雨。吵架不吃飯，血糖低，直接暈倒了。小白可以扶她去醫院，但是依舊不肯和好。

第二天，小紅打電話給他，跟他說了很多之前自己感情的問題，表面自己意思到了錯誤。遇到什麼問題都指責他，也從沒正面的認同過他。明明很好，但是她嘴裡說出來別人聽了就總是不好。她對他的要求還特別嚴厲。小白聽了，有點難受，當場也哭了。最後雙方答應見面聊一次。小白跟她說，我確實喜歡過你，也想着跟你有未來。但是我們好像確實不合適，我跟你交往的時候一直都不快樂，感覺很壓抑，堅決要分手。最後小紅提出，現分開一段時間，緣分這種東西，萬一以後我們還有機會呢？小白答應了。也承諾各自都冷靜下。

目前距離分手已經半個月了。中間雙方有過一兩次聯繫，但是也不平不淡沒有任何推進。

案情分析：

在看到她開始描述的時候，我大概可以猜到，這就是典型的一個把愛情談成親情的典型代表。這類女生通常都有個通病，就是所謂的情商比較低，大部分在感情中都屬於鋼鐵直女類型的。

她們一般在工作中是非常雷厲風行的。做事情效率也特別高，基本出現在律師，會計，醫生這些高度專業性職業可以看到這類女生。高學歷女精英也常常是這部分人。說真的她們在生活工作中都挺優秀的，唯獨在感情中會經常出現問題。

其實在小紅看來，她對待感情的方式並沒有問題。那是因為她在自己生活中就是這麼要求自己的，做事情有規劃，有節奏，定好的事情就要嚴格去執行。所以她覺得你作為她男朋友也應該如此。如果她這類人找的男朋友同樣也是學者型，或者是專家型的，那她們這份感情會絲毫沒有問題。小白也不會跟她說出這句話，一切她們覺得都很正常。但是小白卻是個看着內向，但是內心是個充滿隨意和不確定性的冒險型。這類男生天生就嚮往獨立自我，和充滿未知性的生活。不願意詳細的規劃自己，也不願意被別人安排。青春期的時候也非常叛逆的一群人。只不過他們比較內向不掛在自己嘴上說而已，但是內心早就積累了大量的不滿。這是這份感情中最核心的矛盾。

其次就是他們的異地問題。異地戀有個通病，就是非常不穩定，當你需要情緒上的依靠的時候，你的另一半其實是沒辦法即時滿足你的。雙方有點矛盾的時候，由於見不到面，躲在冷冰冰的文字後面的爭執也會破壞感情的穩定性。還有，在男生看來，異地戀其實非常沒有安全感。他在對你付出的時候，就會考慮你們之間是否能有未來，我繼續跟你交往下去，你是否真的會嫁給我。而這種想法真的會困擾男生。

種種的原因最後終究會爆發出來。而吵架的時候，這些問題就像是一個個的枷鎖拖住他不讓他繼續跟你走下去。

整體分析下來，核心矛盾就只有兩個。第一，他覺得跟你得這個戀愛模式他不舒服，不管你是作也好，鬧也罷，都一樣的。第二，他跟你在一起沒有安全感，看不到未來。這種就跟那些吵架就說分手的一個效果。其他的那些都是小問題，他既然能跟你在一起，那就說明至少你的外在條件是吸引他的，你的脾氣和性格也是他認同的。

解決方案：

既然知道了核心的問題所在，那麼針對這兩點去解決，大方向就不會有問題。挽回也只是時間問題，只不過呢，目前他對你的那種防禦狀態我們該如何去突破讓他意識到你還是適合他的。這就需要一些時間和方法。

小紅這個，我建議她第一步先穩住他的情緒。只要不繼續糾纏，不去去逼迫他，情況就基本不會太差。這個時候如果依舊去跟他說複合，他會非常反感，因為在他看來他已經做好了這個決定，你繼續逼他複合也是變相的在控制他。他會本能的進一步的反抗你，甚至討厭你。所以第一步穩住他的情緒核心就是，給他一個摸稜兩可的答案。答應你的分手，但是不會把話說得那麼滿。讓未來充滿不確定性。所以那句，緣分這種東西誰說的定呢？就很複合他這種類型。如果是大男子主義類型的，就應該說，我可以答應你分手，但是你也有這個責任和義務給我點時間陪我走出來。等我走出來之後，我絕不干涉你今後的生活，我們好聚好散。

穩定住情緒之後，接下來缺乏的就是一個去讓他從新認識你，和推翻他之前給你貼的不好標籤的機會。針對這點，我計劃從兩個方面入手。

第一，給他做合理化。

什麼叫合理化呢？簡單點說就是給他一個理由之前我為什麼這樣做，來引導他對你看法的轉移。舉個例子，假如你看到了一個年輕人在偷別人的錢包，那麼你這個時候對他的認知就是小偷，腦海的標籤也就形成了。假如接下來再讓你看到這個小偷偷了錢去支付他女朋友的昂貴醫藥費的時候，你對他看法又會有點不一樣。最後再讓你了解到，他也是被生活逼的沒有辦法才會選擇去偷東西的。那麼這個時候你看法就會發生改變，表示一定的理解。現在小紅的做法就是需要個被理解的機會。

第二，給他個相信你的理由。

配合合理化，不管當面說也好，還是文字發也好。即便天下最好的文案，這個時候他都不會完全相信你的。因為標籤這種東西真的很難，就比如那個小偷偷了你手機，再跟你打電話說，我是家境貧寒被迫無奈，你信嗎？因為你缺乏一個信任的理由。所以我安排了她即興的約了小白出去玩。

一切都沒那麼規劃，開始說出來聊聊，結果一起逛了街，依舊讓他幫你挑衣服。然後還一起吃了飯，毫不客氣的讓他付錢。最後路過電影院的時候，還拖着他去看了頓電影。一切感覺沒有安排，但是非常充滿不確定性。這個也是根據小白性格特徵去設計的。不同性格的人設計的方法也是不一樣的。

這個中間也沒讓她提一個複合的字。就這樣過了一個充實的一天。接下來的事情，就是靜靜等待。很多事情做了，不會當時就有效果的，最少要讓子彈飛一會。後面他會不斷自己在腦海里回想起跟你在一起的點點滴滴。自己會想起跟你美好的時候，然後自己就會相信你的合理化了。這種挽回方式對倔強的人比較有效果。因為人會相信自己判斷的出來的結論，而本能的排斥別人給他的想法和建議。

這兩步做好，第一階段就算是完成了。至少穩住了，接下去的推進，只需要在這個基礎上進行模糊關係就可以。當然，這就是其他問題了。挽回從來沒有你想的那麼簡單。

以上所說，都是針對這類人。切勿盲目模仿。好了，我是戀語，不知道我的回答對你有沒有什麼幫助。