愛之囚徒：「死亡不能讓我放棄愛你」，PUA怎麼破？

「愛是一門藝術嗎？ 如果愛是一門藝術， 那就要求人們有這方面的知識並付出相應的努力。」在著名的《愛的藝術》一書中，弗洛姆這樣說道。弗洛姆認為所有形式的成熟之愛具有五個共同的要素：給予、關心、責任、尊重和了解。很可惜，我們從小到大都沒有被教授學習關於愛的知識，很多人都不了解什麼是愛，該怎麼樣去愛，以至於在生活中因為「愛」之不當釀成了很多的悲劇。

當真正的知識缺席的時候，謬誤與邪惡就登場了。

PUA，一直未曾在人們的視野中消失。2020年，畫手玫瑰機關槍，一個20歲的年輕女孩因男友PUA打壓精神崩潰而自殺，她在自殺前還寫到「死亡不能讓我放棄愛你」；也是2020年，武漢大學法學女博士陳優麗稱遭丈夫沈某PUA；2019年，北大女生包麗受其男友牟某PUA精神控制數年而自殺……

PUA（Pick-up Artist），直譯為搭訕專家，起源於美國，最初是藉助一些心理學研究及話術來搭訕交友戀愛。但進入中國後，隨着PUA群體發展，被某些別有用心的人慢慢演變成通過精神折磨、心理控制進行獵艷獲利的詐騙害人手段。

通常PUA有二種目的：一種是約P。絕大多數PUA的主要目的是獵色，一般來說這是一種非致命性傷害，女生往往經過一段時間後能夠恢復，作為一種挫折，也許會從中學到某些社會經驗和因「吃一塹長一智」而得到成長。

第二種是以獲利為目而進行長期控制，這種應該是比較少的。獲利，也許是獲得金錢，也許是滿足變態的心理需求。但無論哪一種，都會對被害人造成致命的傷害，前面所說的幾個悲劇就是這種。

PUA的核心是控制，控制的目的是獲利，這是其最主要的特徵，而後一切行動劇本照此開演。清華心理學彭凱平教授也認為PUA是一套系統的心理控制手段和方法，包括情緒操縱、宣傳灌輸、公開羞辱、自我貶損、死亡威脅。

從公開得到的PUA課程內容來看，第一步，對目標進行篩選評判，通過一些特定的信號指標鎖定受害人；第二步，通過三大人設浪子模式、帝王模式、詩人模式的形象投受害人之所好，與受害人建立關係；第三步，通過設立好奇陷阱、探索陷阱、着迷陷阱、自尊摧毀陷阱、情感虐待陷阱等手段打壓受害人，摧毀受害人的自尊，建立自身的絕對控制權威形象，深度控制受害人；第四步，「瘋狂榨取，從對方的價值榨取物質，讓女孩送車送房走向人生巔峰」；第五步，進一步的精神控制，通過專屬烙印紋身，讓受害人身心留下永遠抹不去的烙印；通過寵物養成，把受害人進行物化、非人化，甚至進行自殺鼓勵，讓受害人自殘自殺，以加強PUA的絕對控制權威。

如果說前面還僅僅是欺騙感情、性和金錢的話，第五步已經滑向了虐待和殺人的罪惡深淵，具有邪教的基本特徵了。美國耶魯大學心理學系教授、精神病學家羅伯特﹒傑伊﹒利夫頓對邪教給出的三個基本特徵：

一、一個日益成為膜拜對象的、自稱擁有超凡魅力的教主；

二、採用了「強制性勸誘」方式；

三、教主及其占統治地位的小圈子對其成員進行經濟、性及其他方面的剝削。

對照一下，PUA的行為是不是很符合邪教的特徵？只不過一般PUA是一對一的進行摧殘剝削而已。

國家二級心理諮詢師張銀玲認為，大部分會被PUA的女性都具有三個共同的特徵，敏感、缺乏安全感、容易過度信任他人。通過一些被騙案例及PUA的篩選標準來看，被PUA的女生大多有一些共性。

比如人格不健全，缺乏安全感，有自卑感，有的具有討好型人格，在感情上容易產生依附心理；有的具有拯救者心理，缺少社會經驗和獨立決策能力，難以拒絕別人，家庭及社會支持系統不強；有的有着錯誤的愛情觀念，對伴侶有不切實際的期待，不清楚健康的兩性關係模式是什麼樣的等等。一般來說，這些都和人性弱點、心理缺陷和感情模式相關，而與學歷智商等關係不大。

好多年前，PUA還沒有墮落為圖財害命的手段的時候，曾經有個網友在群里問我：PUA怎麼破？我回答說：基本上沒法破！

從理論上說，一個高水平的PUA行動是無法被破解的。因為，第一，被害者往往有着認知誤區，或者具有人格缺陷、人性的弱點，且缺少讓其非常信賴的人與關係的幫助，其內心的不安全感讓她們在情感上選擇了PUA；第二，高水平的PUA依靠吸引、迷惑與喚起受害者強烈的內疚感來控制對方，也就是說「願者上鈎」，「你對不起我，你要補償我」；第三，PUA關係中的控制手段涉及現實生活的種種利益取捨、感情割斷、個人隱私等等，更別說摻雜在其中的威脅、暴力了，而很多受害者恰恰因處理這方面缺少能力和決斷而陷入絕望的境地。

但是，也並非毫無希望。反思自己的感受是一個突破口，而外力的介入才是徹底改變的機會。

要想知道什麼是不正常，那就必須先知道什麼是正常！

如果想識別是否被PUA，那麼就需要對親密關係質量進行評估，也就是說，怎麼判斷這段關係是不是正常的？正常的親密關係是怎麼樣的呢？

珍妮﹒斯坦伯格在「親密關係評估檢查表」的評估中認為，親密關係檢查標準包括8個方面的基本維度：

1、溝通：雙方能有效地、以舒服的狀態來溝通；溝通時感覺到被傾聽、被尊重、被信任、被依靠等等；

2、爭論：雙方能以公正的方式表達不同的意見，不進行人身攻擊、翻舊帳；在爭論時依然感受到自己被愛；能安全地表達情緒，能夠道歉，能夠包容對方等等；

3、價值觀：雙方有相似的價值觀；或者在價值觀不同時，能求同存異、接受對方本來的樣子等等；

4、性：對性的質量、頻率感到滿意；在其中能安全地表達自己的需求；了解對方的喜好；能告訴對方自己是否在享受或不舒服；不會擔心對方出軌；在缺乏性致時能告訴對方而不感到內疚等等；

5、人生目標：能在生活上互相支持；對另一半的親情、友情鏈接表達支持；雙方未來的願景能夠兼容；了解對方對未來的期望，在對方迷茫、不確定的時候能夠給予耐心等等；

6、經濟：能在如何花錢、存錢上達成共識；就長期開支進行考慮並討論，在經濟困難時討論如何做預算；如果你們之間經濟實力差距懸殊，也不會使你們在關係中的權力產生顯著的不對等；

7、樂趣：在一起能感受到充滿樂趣，能在一起大笑；有雙人約會，會做令對方在意的小事；另一半也是你最好的朋友等等；

8、育兒（如過有）：能在育兒方式上達成共識，能考慮對方的意見，雙方都能在養育孩子上承擔起責任；在孩子之外也能有別的話題；關係還能像生孩子之前一樣緊密等等。

或者簡單的總結為以下幾點：

1、既親密又自主----有各自的自由度，關係是非控制性，事情是可以協商的；可能日常生活中有一方會有主導性，但不是獨斷專行的、命令式的，而另一方不能總是被安排的，被動服從的；非封閉性，不介意正常的外部關係交往及參與親情圈子；

2、能夠相互支持----在關係中是相互支持而非打壓的，支持對方的獨立判斷，特別是在親友面前對對方的欣賞與支持態度；付出更是相互的，不存在單方面的付出，且付出的程度符合親密關係進度的常規；衝突、爭吵、矛盾的解決也是互相的，不是某一方的單方面屈服；

3、非道德化----不存在一方長期占據道德制高點對另一方進行貶低指責；

4、非傷害性----這是最重要的原則，是親密關係的底線，不得故意傷害對方身體及心理：包括暴力、威脅、嚴重的語言羞辱、強制對方做出羞辱性動作行為等。

最重要的是要學會反思，我從這一段親密關係中得到了什麼？是情感的滋養？還是身心的傷害？

了解正常的親密關係應該是什麼樣子之後，就可以來檢視自己的親密關係了。

如果發現了自己的親密關係存在較大的問題，如果感覺或懷疑對方有PUA的行為特徵：比如有意摧毀你的自尊心、故意引起你的恐懼內疚自責心理、操控你的情緒、對你進行社交隔離、否認並扭曲你的認知、有全面控制的傾向和不斷榨取金錢等，那麼就需要向親人朋友或者專業人士諮詢，以獲得一個第三方冷靜的評估與建議。不過，由於親密關係的封閉性與依附性，這些評估與建議靠自己實施起來的話，往往是起不了很大作用的。

最後一條路就是尋求專業志願者團體或者相關部門（警察、婦聯等）的幫助----不需要有利益關係和隱私方面的顧慮。

珍愛自己！不要把面子看得比生命更重要！

「死亡不能讓我放棄愛你」，多麼感人的純真愛情！可是，正在愛着的人啊，在這複雜的世間，你所愛的，也許不一定是「人」，對方也有可能是一個穿着光鮮亮麗外衣的吸血魔鬼。

愛讓人痴迷，但是不要否認自己的感受，溫暖與滋養，才是真的愛着！